该死的自尊心！

狮子座自尊心就是如此的强大，就是如此的那么重要。
我就是那只自尊心很重要的狮子...
如果自尊心强，不是应该什么事情都一定要做到最好吗？
不是不容许自己失败吗？不容许别人看到自己脆弱的一面吗？
以前的自己不会那么容易屈服~
以前的自己不会那么容易哭泣~不对，应该是说从上了中学就没哭过了。
不知道什么时候开始，我变了。
变得很容易哭泣~
很容易被命运屈服~
坚强的已经变得脆弱了~
坚持的已经放弃了~
为什么？为什么要做这样的狮子座！
我不应该这样的！
这不是狮子座的性格！
我是高高在上的~！我是骄傲的~！我是做任何事情都很有自信的~！
我是想做什么事都会坚持做到最好的~！
我要变回这样的自己~！
要变的会照顾、自立、有信心、坚强和无所不能的自己~！
我一定会加油的~！张咏欣，你必须完成当艺人的梦想。
爸爸妈妈，对不起。我知道我从小到大都是那么的调皮，时常和你们伸手要钱。
这次，我要瞒着你们去学乐器，完成我的梦想。
我会做到最好的，不会让你失望的。
给我时间、鼓励、关心和爱吧~
我一定会做的很完美的。
或许会很辛苦，但是过程一定是很满足的。
但是在艰辛、辛苦和累了的时候，只要想到你们，我就会有勇气坚持下去了。
所以，你们一定要支持我！
我会放下自尊心，努力去学习，不耻下问。
做一个让你们很光荣的孩子！
这是我的愿望，成为艺人是我的梦想。我都会努力完成！
你们期待我的未来吧~

我好辛苦...

我累了...我真的累了...我伤心伤到累了...
我很努力不去想他，每次让自己忙不过来就是为了不想他。
着几个星期以来，我以为我已经习惯了，不会再想他了。
可是一直到今天，我才知道，我根本就不习惯他不理我的日子。
我觉得我的电话很静很静，每天除了妈妈和哥哥打给我，基本上电话是从来没有响过的。
以前都是他找我或我找他。电话里，就只有他的信息，他的通话记录。
现在虽然也是他的信息，与他的通话记录。
可是...已经成为过去式了。日期，已经不再天天更新了。
当朋友问起我和他怎样了，我却没有勇气说我们分手了。
这是为什么？我爱面子？还是我一直认定你有那么一天会回来？
我不知道...我不了解你...更加不了解我自己...
我已经告诉自己了，你和我已经分开了，分手了。
就不要去再在意你的事情...
可是当我看到你和别的女生亲密，我还是会很在意...
我不懂为什么...我也不想懂为什么...
我很累！你让我好累~！
你说我们分手会对大家都好...
我当初也就答应放手了...就觉得大家会好过点...
可是到现在，我只觉得你过得很好，而我却过得很辛苦。
到底我们当初的分开是一种解脱？还是一种死结？
我到现在还无法释怀...我真的撑到好累好累...
上帝，我应该怎么办？
我知道我不算可怜，可是我也有我的辛苦。
我也会累...我不是圣人...

分手的理由，到底是什么？

我一直不知道，我们到底分手的原因是什么？你，让我很矛盾。
家人反对？对我没感觉了？我让你心不安？我条件好，不适合你？你没信心下一步怎么走？压力？学业？所以让你想放弃~？
到底哪一个才是你真正离开我的理由？
我昨天问你，也只不过想要一个我们分开的真正原因而已。
一个人被判死刑前，也希望知道自己死因是什么吧~
死的不明不白，很冤枉的。
我不想你是因为要我死心，而说了一大堆理由让我死心。我只想听最真实的答案。
并不过分吧~
我不会纠缠你。因为我知道被纠缠是很辛苦、很烦和很累的。
我就只是想知道分开的原因。就是这么简单...
我不喜欢当别人的包袱，让别人很累很有压力。
这是我不喜欢的事情。不喜欢带麻烦给人家。
或许我们的感情，可以靠朋友的劝告下挽回。
可是我知道你要考试。而且这是我们的问题，别人也不方便插手。
所以我选择自己解决。
我告诉自己，如果你真的要放弃，我就会放弃。
因为爱你，我不想给你压力。
我不想你在家人和我之间为难~
也对，你现在这样的年龄的确学业和事业比较重要。
爱情只不过是一种玩意儿，不许那么认真。
往后你会找到一个你家人和你都喜欢的女生。
放开你，我很痛，很伤心。
但是不放开你，就会给你压力和带来烦恼。
所以我选择无放手...
我不知道你真正离开我的原因是什么...
我真的很想知道...
你要判我死刑，也给我真正的原因啊~！

我和他，分手了...

我和他的相遇是在云顶bum city认识的~他今年18岁，名朱伟杰。他瘦瘦的，高高的，白白的，戴眼镜的，染了一头褐黄色的头发。他是bum city的receving~我只是在bum city其中一个counter担任promoter卖衣服而已。我觉得自己根本就配不上他，他很聪明。无论遇到什么困难和危机，总是可以解决。让我很欣赏他~
我们的认识，可以说不打不相识吧~还是说不骂不相识~呵呵~我第一天开工的时候，是他告诉我ID号码和教我打卡的。我的ID号码是P80179~我一直忘记自己的ID~他就会一直骂我粉肠>.<"然后他也和我重复了这个ID很多次了，连他自己都记得我的ID了~我和他也因此对彼此留下深刻的印象了。他觉得我笨笨的，很好欺负。我觉得他很可爱，很好玩的人。
有一天他偷拍我的IC和照片然后捉弄我~一直给我看，气我。就在这一刻，我对这个人就更有兴趣了。想不到才来第二天就和他那么熟了~他虽然很聪明，可是每次做东西时都很不小心，被刀片割到手，被针刺到手。是个不小心的人~我每次看到他受伤，我都会叫他小心点，心里却有一种酸酸的感觉。或许在这个时候，我对这个家伙已经产生了好感。
我们两个都是以“粉肠”、“猪肠”、“香肠”来称呼对方的~好好笑，很有趣。
有一个同事她叫欣伊，她没做了，要走了。我们就帮她庆祝，和她拍照，然后去RC 7吃东西。那个粉肠也是有去，可是他好像很静，所以我就逗他。他很可爱，天天背着一个背包做工和放工。很像小孩子那样~当天我们吃饱了之后就回去了。在回宿舍的路上，他一直拿那张我很丑的IC和照片逗我。我就把他的皮包抢了过来，威胁他。可是钱包里面什么都没有，真的是给他boom到一下>.<"
第二天，我知道有一个同事她叫欣怡。她喜欢那个傻猪。我的第一个感觉告诉我，我不能爱上那个番薯了。
之后，又到一个朋友不要做了，要离开了。他叫bryan~他小小只的，矮矮的，瘦瘦的。背影很像小朋友，可是正面却是一个大哥哥了xD~就他last day那一天，我们去打bowling。可是我不会打，所以只看他们打。之后放工了之后，那个粉肠来了。可是心情好像不好的他，静静的。都不说话~我就又一直逗他，可是他还是不说话。突然间，我觉得自己很在乎他。不希望看到他不开心，只想看到他的笑容。当天我们也去了Rc 4吃东西，忘了什么原因，我和bryan打赌杰对怡又没有感觉和会不会在一起。我不懂当时我们为什么会做这无谓的打赌。吃完东西之后，我和bryan故意走快快，让他们找不到我们。可是最后，我不想这样，我们就去找回他们一起走走。
因为当天太大雾的关系，我和欣怡没有回宿舍睡，去酒店睡。房间其实已经很挤了，可是bryan怕危险，还是把我们留了下来。可是那天是他的last day，刚好我们都还没有睡意，就在frist world Lobi坐着聊天。那个傻猪穿着一件运动长裤、一件白色t-shirt和一件黑色外套，好帅的他突然有电到我一下下xD~我们都说了很多自己的经历，大家都毫无戒心的说了自己的经历出来。大概聊到凌晨三点多，快要接近四点了~我肚子饿，我们就去吃McD^^吃完之后就回酒店睡一会儿~那个番薯睡我的隔壁，我知道他很冷，可是他就是不要盖被。一直丢回给我盖~真是的...那天晚上，我和他靠的很近。听到他的呼吸声、他的体温和心跳声。很温暖，很有安全感。就在那一天，我对他有了“爱”的感觉。我已经发现自己爱上他了~
直到早上，那个傻猪还要睡，我和欣怡要回去宿舍了。我们约好等下上班之前去吃早餐。因为我怕冷，我和傻猪借了外套。离开酒店之后，欣怡告诉我，他很介意我和杰那么好。那一刻起，我的心很痛。因为感觉自己好像不应该和傻猪那么好，这样伤害了欣怡。之后我有把这件事告诉傻猪，然后我也和傻猪说我们以后保持一点距离。去Rc 1途中，我一直走在他和欣怡的后面，一直不说话。吃早餐时，我完全吃不下，只吃了面包。我明明是不开心的，可是还要装做没事。傻猪也没有和我说话，因为他生气了我。因为我好像在逃避他。之后我不想傻猪不开心，我就没有理会这回事，继续做回自己。
那天之后，我们的感情好像更好了。他也第一次约我一起去break~之后，我们大多数都是天天一起break~慢慢的，我开始等他放工和一起去做工。
有一天生病了，晕倒了。一个人在宿舍休息，很害怕晕倒没人知道。我第一个想到的可以依靠的人就是傻猪，我就信息了他。叫他答应我，无论如何电话都要带在身边。不知不觉的，爱的他好深。下定决心和他告白了。可是他不算拒绝我，也不算接受我。让我捉摸不到他的心是否在想什么。
他也知道有一个同事在追求我，他对我有点忽冷忽热。让我好难过，好心痛。可是我的心一直告诉我，要坚持要加油，不放弃。
我partner的女友生日，我们去safari帮她庆祝~那天晚上傻猪穿得很帅哟~^^进到safari后，他一直保护我。那一刻。他牵起了我的手~那天我们也一起share同一片蛋糕~我们也一起跳舞~听着柔柔的音乐，我们都楼着对方跳舞。那时傻猪对我说，我是他第一个这样抱着的女生。我很开心~^^
一直到有一天，他信息我叫我不要再爱他了。他说他忘记不到以前的女友，根本无法接受我。当时我的心真的碎了...我哭了一整天，做工时还对着客人哭。客人看了也不敢问我很多东西，就直接买了那件衣服。当天，我一直假装很开心，一直逃避他，不敢正视他的眼睛。我害怕看到他我会哭。我有把我和杰的事情告诉了我的一个好朋友玲芝。之后玲芝有劝他，跟他说了很多东西。当天是Josh的生日，晚上要和他庆祝的。可是因为杰有去，我就没有去了。可是不知道为什么，我就是不想去逃避他，不想放弃，我还是努力的撑了过去。还是有出席Josh的party~
那天晚上，我没有回去睡。留在他们的宿舍睡~就在那天晚上，2011年4月14号，他和我说“你可以做我的女友吗？”这一句话，我连考虑就没有考虑，就答应了。因为我爱他，我努力等了那么久，我终于等到他开口了。我当天晚上也问了他，真的不后悔和我在一起？不会放手？他说他不会后悔，不会放手。我真的很开心，说不出口和表达不了的开心。早上的时候，我害怕他说的东西只是一时冲动~早上上班时，我又再问了他一次。你说的东西是真的吗？他说“真的”~我真的很开心！！我们牵着彼此的手一起上班~好甜蜜~
他18号last day，我们19号去了out door玩~拍了很多照片^^很怕高的他，尝试玩了很多高高的东西。尤其是跳楼机，我不敢玩，他既然很有勇气的去玩了！！真的是很棒！很man~！晚上的时候，他要拿衣服、kad和锁匙回去bum city还。我也跟着他去~我看得出他舍不得离开，我也舍不得他离开。我当天哭了很多次~他每次都是骂我不要哭，可是自己却哭~真是傻猪~我们也在那一天买了一个定情戒指~是我们一起选的，意义很重大。我每天都会戴着它，已经成了习惯。20号那天，他要下山了~我像一个傻婆那样，站在门口一直等他。从早上10点开门等到12点多~终于等到他来了，可是眼睛就是沉不住气，眼泪掉出来。他看到我哭的时候，他也是一直骂我不要哭，可是自己却哭了~到我break的时候，我信息问他有没有哭。他说他在巴士上有哭~真的是傻猪~
他离开之后的隔天，我好不习惯。没有人逗我、关心我、陪我break、没人折毛巾、排公仔、去后面时也看不到他了、也看不到他开门和关门了、也看不到他在cashier了、没人和我一起放工、看不到他在缝公仔了、没人和我一起上班...完全都不习惯了~一天比一天想他~
然后定在5月off day和玲芝去找他~也经过很多事情，我才可以去见他。off day那几天虽然他都有上课，可是他都有陪我。我在家里等他放学~好有老婆等老公放工的感觉xD~帮他洗衣服、晒衣服和折衣服~可是我的傻猪也在我off day这几天生病了~让我好担心，好心疼~我很努力的，很用心的照顾他。因为他不爱看医生，所以只好靠意志力。我也看到他打球，很帅~！可是他脚痛还是照样打，看了很心疼他~off day这几天，我也认识了他几个同学。人都很好，很好玩^^
因为没有位给我睡得关系，所以我和傻猪回他的家了。我在车上一直很担心他家人不喜欢我~可是我还是提起勇气和信心面对他家人。这两天和他家人的相处，我发现我和他爸爸妈妈没人话题说。也就在这时，我发现了他家人不喜欢我。可是我告诉自己，没关系。只要傻猪爱我，不放弃我就好了。其他一切不重要了~在我要离开金宝那一天晚上，傻猪捉着我的手不放，捉的很紧。他很像知道之后会发生什么事那样，我也因为这样心很不安，很担心。可是我一直告诉自己不要乱想，没什么的。
回到云顶之后的几天，宝贝好像很忙，都没有时间理我。让我的心更佳的不安~可是玲芝一直安慰我说，他读书忙，所以我接受了你忙没时间找我的理由。直到有一天，我一直问宝贝，他的家人真的没有说什么吗。我知道他家人会说东西的，所以我才会一直问。也就在那时，我跟加肯定我的感觉是不会有错的，他家人的确不喜欢我。可是我还是告诉自己，只要傻猪不放弃，还爱我那就足够了。其他的都不重要了~我很努力的给他信心、勇气~对他宽恕、体谅、谅解、关心...就是希望他不会乱想和放弃...始终，我的努力还是白费了。不能让他有信心和勇气...
那天晚上，我还发了噩梦。梦到他离开我，我又哭又说梦话。起来的时候，是同房告诉我我才知道的。
就这样我已有预感，我们并不长久。我也早有预感，我们要分手了...就在你说你家人不喜欢我的那一天之后...
不懂为什么，就是有预感...你也有感觉到有人追我...这或许就是别人说的第六感吧~我们两个同时都感觉到对方发生了什么事。
终于在2011年6月4号，你做出了选择。分手...我最不想的事情终于发生了。我不想去面对，我不想去承认这个事实。我们明明是相爱的，为什么要去想那么多？为什么要找借口给你自己？难道我就真的不值得你不去在乎别人的眼光吗？或许我天生就没有这样的价值吧...没资格...当我放下所有自尊去挽回我们这段爱情的时候，你真的一点也不怜惜吗？你放弃我，不只我心痛，我知道你也会。那为什么你又要放弃？为什么你总是觉得爱你是一种浪费时间的事情？我都说没有，我不觉得浪费。爱一个人，就是完全不会去想这些东西~为什么就是要这样想？我不介意你忙，没时间理我。因为只要你的心有我，一切都无所谓~甚至一天只有一封信息或者一通一分钟的电话，我都觉得很足够了。为什么你总是不明白...为什么你要放弃...为什么要放手...是你说不后悔，不放手的...是你给了我目标，勇气和信心的。是你教我不要去在乎别人的眼光~很多东西都是你教我的~是你说以后依靠你，依赖你的~是你说什么事都要对你坦白，因为你不喜欢我瞒着你的。为什么？为什么当初给的承诺瞬间完全忘了！没了！为什么要一个借口用两次~！我真的让你那么不快乐吗？我真的让你有那么压力吗？如果你真的觉得自己放手会过得比较好，那你就离开吧~不要理会我的感受了。我的感受已经不重要了...你对我来说，比一切都重要。我很疼你，很珍惜你，很爱你。只是你永远不会知道我在背后为你做的事情。你爱的那样东西，我看也不需要送了...就让它生灰尘...由它自生自灭吧...我希望你还会好好保管我送你的东西...如果你真的不想要，那就把它丢了。但是不要让我知道...我不想再哭了，不想再做傻瓜了...
（如果可以，我真的希望你不要放弃我们的爱情好吗？）

我不舍得你离开...

我知道你2月14号就要回去了...
我真的舍不得你...
虽然我知道，就算你在这里，我也是见不到你。
因为我们都没有缘分...
我真的舍不得你...
很想说，我不要你走！
不要离开马来西亚可以吗？
可是，我知道很难。
我真的是傻婆...
朋友都没有说错...
我是傻婆...
为了你哭...
你却不知道...

友情到底是什么？

我真的是受够了！说是朋友...在乎的人...知己...最重要的人...
可是喝茶、出街、shopping、有心事、去哪里做什么都好，不是都会想到好朋友吗？
可是，你们却没有想到我！！！
说是好朋友什么的，这些都是屁话！！
说最近很忙，所以没时间找我。可是转过头却跟别人去喝茶！
去喝茶也算了，信息你又没回！而且也不叫我！
以前你们两个吵架的时候都是我在做和事佬的~！
可是好回了，我却是被丢在一旁的！
为什么！为什么就是爱利用我！
我为什么都要愿意为你们做这些傻事！一次又一次！
好朋友，只是代词！我已经看清了！
以前说的话，都是在骗人的！我在相信你们了！
说他们骗我，那你们不也是吗？
他们骗我的好心，你们骗我的真心！有什么不同？
都是一样在骗我的心！
你们和他们都是一样~！心里想的都是男人！爱情~！
这都是你们的唯一~！根本没有把友情放在眼里！
我不明白为什么要把你们少爷小姐侍候~！
我为什么要做你们的奴才！丫头！奴婢！佣人！傻瓜！
我为什么！
在感情上我是弱者！没想到在友情上，我也是弱者！
我不会社交礼仪！我不会看人！
不知道什么是好人，什么是坏人！
我对你们好有什么用~有付出没有回报~
我根本不是要什么回报，只希望你们去喝茶或什么都会想到我，跟我分享。
就这么简单~为什么就偏偏没有！
我真的很珍惜每份得来不易的爱情或友情...
可是...换来的只是我的难过...
你们嘴说的，和心所想的都是不一样的。
不要再骗人了！不要让人家以为你很可怜，很会想。
你们是什么人，我已经知道了！
只是没有想到，你们会连我也骗，也这样对待！
我以后不会再信你们了~！！！

我其实没有后悔~

每当我在facebook写我很想念你的时候,或是一些甜言蜜语对你说的时候,朋友们总说我肉麻~
可是你知道吗?我每一天在facebook写我想念你,我爱你的时候,都是不一样的心情。
有时是快乐的~
有时是难过得~
有时是轻松的~
有时是沉重的~
在不同的时刻，我都会有不同的心情表达我对你的想念和爱。
昨天，我是带着一个连我自己都说不出的心情，在facebook说了“我好想你”~
懂我的朋友，都知道我在想你。写着你~
但，你知道吗？其实这个问题，我可以自己解答。你不知道我在想你~
我有一个朋友知道我很喜欢你，爱你。
她每次都会骂我傻婆的~你知道为什么吗？
她真得很懂我，说中了我的心~
“0618..在我眼中..你是傻婆一枚啊~還記得當初的相識,都是因為他們吧~對於愛你是懦弱的~對於夢,你卻有你的堅持..
你給了我這個號碼代表了你想念你的師兄吧~xD 是不是超後悔自己當初不珍惜機會呢??哈哈哈哈!!!（啊~喬到頭了,我來摸摸你的頭呀~xD）”
就是当初我没有珍惜机会，跟你拿电话号码~
其实我没有后悔没跟你拿号码~
因为我知道那了和没有拿的结果都是一样~
因为你一定会换号码~
我朋友知道我选这个代号0618，是因为你。
我想念你~可是，只能光想，却什么都不能做~
你知道吗？那天12月31号~倒数2011的到来，我坐在电视机前等你唱歌跳舞。
一直到结束为止~
直到看完，都没有你出来，我上网查，才知道我看错频道了。
（其实，就算我没有看错频道。我也不会看到你表演~因为我家没有那个频道~）
结果我哭了~这个举动，连我自己都吓到了！
我没想过我会真的哭了~我真地对你动了真情！
我知道我们没有结果~就算只是幻想，我也认了。
有时因为害怕被人知道我爱上你了，我选择沉默~
凡事看了听了就算了~
你的事情我知道很多~至于那件事，我会帮你的。
你知不知道都无所谓，只要你不会有事就好。
我爱上你了...
我爱你...