傻瓜是我！！！

已经三天了...是三天...
你三天没找我了...
我不知道你在干嘛，是你真的很忙，还是你在逃避着什么。
我真的不知道...
我很想知道你在做什么...
你知道吗？这三天里我做了以前我都没做的傻事...
傻傻的我，把电话一直放在身边。
无论是睡觉、吃早餐、午餐、晚餐、冲凉、做功课、上网、补习、跟朋友一起逛街，
我都是把电话带在身旁，捉在手心里。
一直看着电话，一直等着你的信息和你的来电。
可是每次都不是你...我很失望，很难过...
你真的有那么忙吗？忙到一封信息和一通电话都没时间打给我吗？
你真的不在乎了吗？你真的忘了吗？你真的舍得吗？
可是我在乎...我不能忘...我舍不得...
我虽然在朋友面前是笑得很开心很灿烂，
但在转身之后，我闭上眼哭了。
很彷徨...很孤单...寂寞...悲惨...
我很像刺猬这首歌一样，像是刺猬般防范。
伪装的勇敢，不轻易让你看穿。
我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感...
然而将灯关上，一片无声黑暗时，我便心痛的大声呼喊！
你说过我很坚强，可以保护自己。
可是我想说，我没那么坚强。
每个女孩其实都一样，渴望着爱情的好，渴望被拥抱。
但却都害怕爱让人受伤，我承认我没那么坚强。
不过是一而再的逞强而已，小心的将情绪收藏。
比傻瓜还傻的我，真的没有你想象中坚强。
刺猬的坚强全都是假象，不要把我看得太坚强。
我不坚强，我一点都不坚强。
我跟其他女生一样，我需要保护，我需要你的呵护。
我伪装的背后，是非常辛苦的。
或许你永远都不知道，我背后的伤痕是多么的深。
每次受伤了，只能一个人一边哭，一边呼喊来治好身心的伤口。
我需要我的另一半跟我分担...可是为什么都没有...
我以为你和他们不一样...但...原来我错了...你跟他们没有不同...
你都是不爱我的...你也是跟他们一样...抛弃我的...
我不懂，我不明白。
我是玩具吗？为什么个个要这样对我？玩腻了就把我丢掉！
我是人！不是玩具！我有感情的！我会受伤的！
我会流血的！我会哭的！我会有感情的！
为什么要这样！....为什么！...

我们真的可以一刀两断？

真的可以从此一刀两断？
什么都不要再像了吗？

一刀了断别要再见 别再记起 最深刻画面 弃掉照片

就算中箭 亦要记得成熟地表演

一刀了断 划上界线 甚至要把最窝心缠绵 决断刺穿 别要再种下缺氧伏线热情

都走得很远 别再见 若要撇脱就要去把最深刻从前 化造雨点并说再见 让那雨水溶掉旧片段

一刀了断 划上界线 就似瓦解 既不可还原 邂逅那天就要痛快地切断伏线

要记得闭起双眼 把悲哀搁浅

我已经把你的电话号码从手机里删去了～

请你以后都不要再找我了好吗？

我已经不会你任何信息了～

不再看你一眼了～

你应该了解了～

也懂了～

不要再让我难过了好吗？

既然要离开我，请你彻底地离开我好吗？

不要回头了好吗？

我不想有期望！有期望就会失望！

请你不要给我期望好吗？

昨天让我想起了一个过客～

昨天让我想起了一个人～
一个曾经为我付出的人～
曾经为我做了很傻决定的人～
他很傻，他知道我不喜欢他。
也知道我很喜欢一个男生，忘记不到那个男生。
可是他不在意，他说他愿意做代替品。
让我忘记他～
这个人真的很傻...
为什么他当初要将傻呢？值得吗？
不会害怕他这样的付出，换来不好的结果吗？
不过他真的对我很好～
就是因为我的任性和固执。
结束了这段感情。
现在后悔，都已经太迟了。
曾经挽回这段感情，也以为可以。
其实是已经不可以了。
因为过去的，就不会再回来了。
感觉也已经不同了～
你已经找到你的另一半了～
也已经长大了～
不再是以前傻傻为我付出的那个你了。
不再是最爱我的那个你了。
你说你很谢谢我，因为我让你长大了。
因为我，让你找到自己的最爱。
我听了之后，我不知道我应该难过还是开心。
现在的我，感觉很像跟你以前一样。
做一样的事情～我是不是傻了～
我知道这样不会有结果的，
为什么还这样呢？

我的心，是在想你了吗？

我已经告诉自己了～
我不能想你～
我以为那一天过后，我们就什么关系都不是了。
而我也会彻底的把这个无理的感情抛到远远的。
可是。。。原来我做不到。
我是不是真的太容易动情？
我自己也不懂～
复杂的心情把我搞得混乱～
可是我真的不知道自己是不是爱他～
怎样才算已经爱上他了？
我的确是有舍不得～
朋友们都看得出。
可是心里却不知道是怎样想～
不知道你在我心里的位置和地位。
我们的距离实在太远了～
“异州恋”是痛苦的。
因为我已经尝试过了～
我想你也跟我一样，都是害怕距离的问题。
而且你也应该觉得我们年龄差太远了，对吗？
其实这些，我都不在意。
因为我知道相爱，没有什么是不行的。
可是我师兄说的对，过了就忘了。
不要放感情～要不然受伤的是自己。
可是我很后悔当初自己不听劝告～
现在后悔也太迟了。
我只能说一切顺其自然吧～

我害怕自己心软～

今天在学校我很想跟往常一样，避开你。
可是我觉得我真的不能再这样了～
今天学校有运动会～
我看到你在楼上望着草场这个方向。。。
我一直告诉自己，你的眼神不再属于我的了。。。
我应该放手了～
我没有想到，我为了避开你，连我最爱的跳远，我也放弃了。。。
所以我今年没的比赛了～
今天帮忙老师工作，一直经过你的班。
我真的很不想，也很不愿意。
因为我很怕，给你那无辜的表情弄到我心软。
我在你隔壁班的走廊处理事情的时候，
你一直与我擦肩而过～
然后你经过我身边的时候，你唱了一首我们两个最爱的歌。
我整个人定着了～
因为我没有想到你会记得，我以为你不在记得了。
这个时候，我真的开始慢慢心软了。。。
后来我朋友知道，他就打了我一下，叫我不要心软。
然后说你怎样对不起我~
我又回神了～幸好有他在，要不然我一定......
在楼梯口的时候，你因为要帮我捡地上的纸退后的时候不小心跌倒了～
弄上了脚～
我知道你还要打篮球的，自己好好照顾自己。
我到底在干嘛～！！！
我真的不能心软啦～
你这样对我，我真的不能再错了～
也不能再傻了～不能！！！

我是大笨蛋！！大傻瓜！！！

他说他变了，跟以前不一样了～

我全都相信～我尽然相信他变了～

对，他是变了。

他是变得不再爱我了～也变得花心了～

这就是我看到他的改变～

现在只想用这首歌来形容自己

“傻瓜 我们都一样 被爱情伤了又伤 相信这个他不一样 却又再一次受伤 傻瓜 我们都一样 受了伤却不投降 相信付出会有代价 代价只是一句傻瓜”～

我很傻，我以为他失去之后会懂得珍惜。

原来这一切都是我的错觉～

我那天不应该见你～

我那天不应该答应见你！！！

我真的很笨！！

为什么你要骗我～！！

你真的很过分～！！

要不是我堂妹告诉我，我想我真的是上当了～

我后悔相信你！！

你让我对你的信任已经完全消灭了～！

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今天在学校我真的觉得自己很傻。。。

尽然在你面前哭了～

尽然给你看到我哭了～

尽然给你看到我为你流泪～

为什么我的眼泪那么的不争气～！！

为什么要流下～！！

你一定很开心吧～

看到有个笨女孩为你哭～

我很恨自己爱你！！

“爱不爱我已经没关系 一点小伤而已 你可以很放心 我不会为了留你假装可怜兮兮”

“我有你拿也拿不走的旧回忆 我可以一个人安静的忘记你 我恨你最后那一句 『我爱你』”

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我今天一直避你，觉得自己很傻。

为什么要避你～

又不是我对不起你～

为什么我要将傻～

我不会为了你而在难过的！！

我告诉自己，

从此以后你、你的名字、你的电话号码、你的一切一切我都会忘了～

你送的一切一切我都会全部毁灭～

我不会再把“它”留在我的身边了。

你的伟大，我永远都不会了解和谅解～！！！

不会不会！！！

“就算你走了 落 就算我的心从十六楼 落下负一层 B座 我也不会难过

你不要小看我 有什么熬不过 大不了唱首歌 虽然是悲伤的歌 声音有点颤抖

也比你好得多 我还是很快乐

我再不会难过 你别太小看我 有什么熬不过 谁说我不能喝 我喝得比谁都多 走路有点颠簸

也比你强得多 我还是很快乐”

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我会过得很好！！！

生命中的挫折，我不想再承受了...

“死”，一点也不恐怖。

“死”，一点也不害怕。

“死”，一点也不痛。

我不会做不到～

只怕某人接受不了我的“死”～

当血一滴一滴的掉下来～

那种感觉是很麻～

不会觉得痛～

看着血一滴一滴的掉下，

不会害怕它滴干～

只觉得心里一切的压力都已经舒缓了～

轻松多了～

我已经逃避了～！为什么还要这样对我？！

我的心好痛～
好累～好辛苦～
你到底想我怎样？
是你说我们不能复合了！
是你说，不要再纠缠了！
可是你现在却一直做一些让我忘不了你的事情！
你到底想要我怎样！
我已经在学校一直当作看不到你～
周会时又要把你当陌生人～
你从前面走来，我就掉头走。
你从后面走来，我就从前面赶快跑。
我真的很想傻婆你知道吗？
我为了避，我连食堂都不去。
连街上也不去～
只是不想自己夜长梦多～
也不想再给机会你说我一直在你圈子里兜圈圈～
我什么都做了！你还要我怎样！
你尽然还爱我，对我有感觉，那你为什么要逃避对我的爱？～
我不了解你～我不懂你～你好难懂～我要做什么，才会更懂你。
我承认，我还爱你。
我承认我每一天，都在等你来跟我说话。
跟我信息和聊天。
甚至一个微笑，我也很满足。
我为什么要做这样的事！
我是傻婆吗？！
我不要做这样的自己！
我不要！我的自信去哪里了？
快回来啊！！！
我不要做傻婆！！