你是不是很恨我？恨我以前对你不好，常跟你发脾气？
就是因为这样的事情，你要回来复仇是吗？
那你现在做到了，你甘愿吗？心情是不是好很多了？
你知道吗？你这次伤害我是由此以来，是我18年以来最深的。
也只有你能做到！你很厉害对吗？
其实你不厉害，是我傻而已。
我讨厌你不只你伤害我，而是你叫你的朋友来骂我。
很想知道内容对吧？我再重复一次给你听。
反正你都说我不要脸了，我一切的自尊心已经被你毁了。
这一点信息，算什么。
“你可以不要再烦××吗？你这样做真的很让人讨厌咧...
以为自己是美女还是绝世好女孩？就这么认定他还喜欢你？
他喜欢的不是你了...别这么自恋...不要脸...”
你很开心吧～看到你的朋友这样讲我。你心都好过了很多吧～
当我把这封信息传给你看的时候，我跟你说
“我真的很难过...我是不是应该不要烦你了...只要你一句话，我会离你远远。”
原来跟一个人告白叫做“烦”！我有天天烦你吗！是你找我的！
全部东西都是你反回来说的！
我打给你，你根本不敢接我的电话。心虚吗？
你不喜欢可以拒绝啊！我又没有逼你！你为什么要叫人骂我！
我只是希望你要不要复合是从你口中说出来而已，这样很难吗？很委屈你吗？
你不喜欢为什么要给我期望再让我失望！你当我是什么！要来就来！要去就去！
你竟然回我“放弃就好~你就当没认识我就好了”
什么叫放弃就好？！什么叫当没认识你就好！？
我真的不明白！不认识你就会好了吗？你去死啦！
你说你心中已经有喜欢的人了~希望我能谅解~就当着我们没机会在一起~
你这是什么话！当初说心中最爱的是我，希望我们可以复合！
现在你却跟我说这种话！太过分了！
全部都是你说的！说一套做一套！
你到底心里装着什么？为什么心机那么重？
你参加将多生活营，那里的人没教你吗？
“不要给人家期望，要不然到后来你办不到就会让人家失望，让人家受伤”
你到底懂不懂这个道理！
那你参加将多生活营来干嘛？教你的东西都听不进去！
我没有想过，一句“不爱你，我们不能复合”真的是有将难说。
还要你朋友口中说出来。还要是骂我那种。
原来爱情还要人家来认定，人家来管。
我真的很恨你！讨厌你！从这一刻起！我不想再见到你！你不要给我看到你！
我永远都不想见到你！永远永远！
我看到你我真的会狠狠的刮你一把！见一次刮一次！
你让我做了傻瓜。关心你、问候你的情况、对你好都是白费的，都是傻事。
你生日我为你庆祝...让你开心...都是不值得，都是傻瓜做的行为！
这都是我犯贱对吗？对...你甘愿了...我心死了...
我昨天哭地整身在发抖...心，跳得很快。还有一种刺痛的感觉...心碎的声音...
哭完了之后，我的眼泪好像干了似的，再也挤不出一滴泪。
心跳的速度开始慢下来了...好像要停止了的感觉...
这一刻，我知道我的心已死。
心碎的感觉，为爱付出的感觉，真心爱一个人的感觉，跟爱的人在一起幸福的感觉，
『你』永远都不会懂。因为玩弄感情的人，永远都不懂这一点。
也没有资格知道这一点。连爱的资格都没有！
你不配！你永远都不配！
2010年4月18日星期日
我对你付出的真心，却换来你的伤害...
2010年4月17日星期六
“我爱你！我真的爱你！”
我真的没有想到，我今天会如此的疯狂。
如此的直接，放下所以的至尊心.
提取我的勇气和信心大声的告诉你“我爱你！我真的很爱你！”
这是我真的没料到的～
或许经过了那么多事情，我的心依然还是放不下。
还是那么的爱你～
可是，是不是已经太迟了？你还会回来我的身边吗？
还会继续爱我吗？疼我？关心我吗？
还是你已经变了，变得不再爱我了～？
很想了解你的心，在想什么。
当初分手是我说的，现在想复合也是我说的。
你会不会很讨厌我？要来就来，要去就去的性格？
我知道你会...但是你不会可以生气...因为你每次都不会生气我很久。
你很迁就我...而我每次都弄你生气...让你担心和不开心...
每次看到你送给我的东西，和跟你一起拍的照片，聊过的信息，
这一切的回忆，历历在目...可是回忆已是回忆了...
我其实很多话很想跟你说，可是每次都不敢说。
怕再次伤害你...怕你再次因为我而难过。
所以一直不敢告诉你，“我爱你”
你还记得吗？我跟你说分手之后，你曾经为我制作的一个短片。
我知道那是你用心良苦制作的～
其实我是有看完的...而且我还哭了...
我但是真的有一股冲动，很舍不得这段感情。
可是...我当时真的...
只能说，我还爱你。但是不敢开口表示。
我又觉得你跟我在一起，每天要迁就我，受我的脾气很辛苦。
所以就可以做一些你不喜欢的事情，让你离开我。
可是你永远都不知道这个秘密～
我一直都爱着你...没有变过...
跟你分手后，我没有再谈恋爱了...
因为心里和脑海里都是出现你的影子、你的样子、跟你的回忆...
一切历历在目...无法忘记...我也不想找别的男友来代替你...
因为你是你，没有人能够代替...
我只想说最后一句，我爱你～我真的爱你～真的很爱你～一直都还爱着你～
2010年4月15日星期四
到底懂我为什么说谎吗？
我真的不明白，为什么做中间人和做好人那么的难。
说宁愿没有看过这样的照片，那你就可以当作看不到啊～
为什么还要那么在意，还要说对我失望。
骗你是怕你不开心，怕你会疯了。
虽然你口头上一定会说，不会的失望的。
只要我说实话～可是你看，你现在是什么样子。
你要我怎样相信你听了之后会不会失望，和生气难过。
会不会就只有自己知道～
对，我是拍胸口说我不会让家人担心。
这是真的～
可是我说慌只是骗你这一次～就那么一次～
至于我为什么要说谎来骗你，你自己也知道。
不要因为你一时的想法和冲动破坏我们的关系。
我，对得起自己，也对得起良心。
我根本没有打算骗你，我只想这样一直保持沉默，这样对大家都好。
而且都过去了～都已经成为事实～和回忆了～
为什么还要因为我这个善意的谎言生气而失望。
我不懂，你是长辈，你的话我会听。
但是有些时候，说谎自然有我的原因和苦衷。
如果你不了解，也不谅解，甚至是不懂为什么都好，我不会怪你。
就当是我的错，因为我还是小孩。
小孩做什么都是错的。
成绩好，给大人得到有光荣和骄傲的就是乖的小孩，对的小孩。
对不对～！！！大人都是这样想！！！
说谎的人永远都是错的！！就算是有苦衷的谎言都是错的！！
那大人们有没有想过，为什么孩子们会说谎？
那大人会说叫我们不要说谎，那为什么自己又说慌？
我知道一定是说有原因，有苦衷。
那我又何从不是！！！
还有，大人们知道吗？
你们说对我“失望”的时候，你们有没有想过“失望”这两个字，对一个人来说是多么的难过和创伤。到底懂不懂这个道理！！！
算了，不用理我了。你们永远是对的～我们永远是错的～
反正在感情、亲情、友情我都全部受过伤了～
再多承受一点也不多～大不了疯了～
2010年4月13日星期二
爱你，不是羞耻的。
觉得自己今天找借口要见你，真的是一个很糗的事情。
因为借口太烂了～
不过也不能说是完全借口啦～的确是真的。
其实我一直想，想了很久，不知道要不要找你。
因为我不想触景伤痛～所以犹豫了很久～
可是与其我害怕，担心这样那样，不如我坦然面对。
对，我是还爱你。这是我无法否认的。
我觉得爱一个人，没有错。不是羞耻的～
就算你知道，也没什么要～
我只想对你好，关心你。
我不求什么，不期望你回报什么。
我只想用我的真心来对你好。
无论你知道，还是不知道我心里的感受，我只要做我想做的事。
我不会打扰你和干扰到你。
我只想单纯的对你好，关心你。
就算最后得到的只是空虚的，我也愿意。
我知道你觉得我很傻，可是爱情永远都是让人不理智的。
所以我正在做着不理智的行为。
因为我不想每次都想太多，三思后才去做。
这样让我很累～让我伤害了太多人～
我只想单纯的对你好，做傻傻的张咏欣。
2010年4月7日星期三
原来“你”一直都在...
我其实很矛盾，很想把你带来我的心情部落格。
可是却不知道怎样开始写起...
其实我到现在还很矛盾...
我到底对你的感觉是什么？
我又爱又恨...真的自相矛盾...
觉得自己很傻，当初不会珍惜你。
原来我是一个失去后，才会懂得珍惜的人。
我终于知道了～
朋友都说你对我一点都不好，把我管得太严，没自由。
但是我都知道，你这样做是有原因的。
这我一切都知道...真的！
我说真的，我到现在都觉得，你是对我最好的。
你肯为我付出、为了逗我开心你都会做出傻傻的事情，甚至可以放下男人的尊严。
我真的很对不起...我让你受伤了...
我知道我让你伤的很重...
我们在一起将久，你迁就我都很多。
有时也因为我的小姐脾气、任性、固执而跟你闹分手很多次了。
可是你都不会放弃，还是一样的爱我。
想办法挽回我们的感情。
有一次，是我最记得的。
也是我做的最错的事，就是我在你生日那天跟你分手。
我真的很后悔...
虽然那时你听了之后很难过，或许你脑袋一片空白，根本不知所措。
可是你还是很努力的挽回，我也不忍心，所以我们还是再回一起了。
我真的很傻，你的生日我竟然对你说出分手。
你曾对我说过，这是你最难过、最难忘的生日。
我真的很傻，其实那时是朋友说你管得我太严，逼我跟你分手的。
我竟然傻到照着做...我真的很后悔...
也就是这样，我们最后分手不成。我朋友责怪我，说我没跟你分手就绝交。
我也因为这样跟他们吵架，而做了令你担心的事情。
你知道我很在乎友情，所以我可以为了朋友没有三思就帮忙了。
所以常惹祸...你也知道，如果朋友伤害我，我都会很难过，做一些令你担心的事。
当天跟他吵架后，我从你家自己一个人走路回家。
其实，我当时真的很害怕。我真的没那么坚强...
可是我又不想告诉你真相和不想给你看到我哭的样子。
因为我知道你会担心我，会因为我哭和难过。
太黑黑的街道，一盏路灯都没有的大马路上，冷风吹来，我很冷，也很怕。
可是我又爱面子，自尊心太强，不愿打给你跟你说我很害怕和自己一个人走路回家。
最后，我真的忍不着害怕打给了你。
可是不知道是不是上帝在戏弄我，你的电话打不进。接着，我有打给你弟弟，你弟弟没有传话给你。这时我告诉自己，我们是不是真的没缘分？
其实不是我们没缘分，而是当时你已经知道我自己一个人走路回家了。你紧张的一直打给我，我也刚巧一直打给你。所以真的不明白，上帝要这样戏弄我们。
你知道了之后，你立刻坐朋友的车赶来找我。可是也因为我的坚强和面子，我关机不要接电话。因为害怕，我一边哭，一边忍着泪，跑着回家。
到家里不久，你也正好到我家门口了。但是我躲在房间不出去，不见你。你在门口说，你很担心我，我的电话关着了，打不到给我。你那着急的表情、心情和声音，我到现在还记得。
那时之后，我真的比以前更爱你了。直到我们真的分手结束那一天，我都是忍下心的说出分手。
到今天，我真的没想过，我还放不下你。
我一直想知道你的事情...一直认为我们没缘分的...因为我一直找你facebook又找不到...我们能见面和联络的时候，都一定会有阻扰。一直觉得找不到你的痕迹...
其实不是我找不到，而是我一直都在错过...一直都看不到...原来你一直都在...我现在知道了...我真的知道了...我爱你...
2010年4月5日星期一
老爸生病了～
我知道我在爸爸心中永远是个长不大的孩子还是需要保护的孩子。
爸爸知道我的性格很任性、固执和牛脾气，
所以管教我的方式跟姐姐哥哥都不同。
因为我是吃软不吃硬的～（哈哈～连我自己也知道）
其实我知道他们担心我，也知道他们关心我。
可是我就是爱做出一副爱理不理的样子。
可是我还是有把他们的话听进去的。
不要做出让他担心的事情。
由于我这个臭脾气，实在是太不好了。
难免会忍不到，顶撞他。
每次顶撞了他之后，都觉得很后悔很难过。
就会躲到房间里哭～（在这里对爸爸说声对不起T.T）
如今，我老爸生病了。
心脏出现了问题。
早上我在吃早餐准备上学的时候，爸爸突然很辛苦的找止痛药。
可是当时的我，不知道发生什么事。
看着爸爸坐在沙发上按着心脏，很痛，很辛苦的样子，我真的很心疼。
真的很想不要去上学，陪他去看医生。
可是老爸真的是很固执（两父女都一样固执），忍者痛，硬要载我去上课先才去看医生。
载我去上课途中，看着老爸一直按着胸口一直深呼吸的样子，我的眼泪在眼眶里打滚。
真的快要掉下来了～可是我又死爱面子，不愿在他前面哭。就强忍着眼泪～
到了学校，我还再三吩咐他一定要去看医生。
到了班上心里还是很担心，很不安。
朋友们一直逗我开心弄我笑，可是我真的没心情。（很开心有你们这班好友^^）
周会时一直看着地板，根本没有心听老师报告。也哭了两次～
上课时，根本专心不起听老师讲课。一直担心我的老爸～
只是很想快点放学，快点回家看老爸。
终于让我等到放学铃声响了～我可以回家了。
回到家，看到老爸吃了药在休息，忐忑不安的心情终于能放下了。
老爸，你要好好照顾身体啊～
