爱他,却不能告诉他...

“爱上你 不需要理由 你到底懂不懂

可是怀念 竟比失去还要更难受

爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落

可惜你永远都不会懂”

爱你但却不敢告诉你，因为害怕被拒绝，还怕听到你说出口的答案。

所以宁愿什么都不说，保持沉默。等你来发现我爱你~

可是希望你知道了，如果跟我一样，是爱我的，希望可以听到你的答案。

如果是不爱我的，请保持沉默，跟往常一般朋友一样，

不要漏出任何让我知道你已经懂了的感觉。

我曾受伤，在感情上，无法勇敢的踏出第一步。

想爱，想大声地说出来！可是你永远都不会懂~

一直在猜测你对我的感觉。

朋友说你对我是有好感的~

可是无论如何，都不敢踏出第一步。

我还怕有期望后，又失望。

我会承受不到的~

还怕从天堂，掉到了地狱。

一颗被伤了的心，需要时间复原，也需要呵护。

希望那个人是他~

再次的伤害,让伤口更深了...

你说谎!你说你疼我,不舍得骂我打我,很听我的话,我给人欺负你会站出来帮我.

这全部都是谎言!

你疼我就不会伤害我，不会做出让我难过的事。

你说不舍得骂我，但是你却找朋友骂我。

你说你很听我的话，可是我叫你不要做的事情你却做出来，你自己知道是什么事。

你说我被欺负你会站出来帮我，但是你不但没有帮我，你还找人骂我打我。

而且还要帮对方说好话！还说是我的错！为什么是我的错！

朋友们都说我傻，都叫我放弃你、忘记你。

可是我一直坚持你不是这样的人。

但是现在，我已经看清了。

你说你当初找人骂我是想让我不再爱你和忘记你，这是你最后能给我的疼爱。

我真的很难过...你跟我在一起那么久了，你还不知道什么是对我好什么是对我不好。

怎样的方式可以让伤害程度减到最低，你完全不知道。

难道你就是这么不了解我吗？

你真的让我很不了解你...一时这样，一时那样...

你现在又跟我说从今以后我们不会再见面，莫不相识。

我不知道几时你又会跟我说，你爱我。

你真的反复无常...

为什么你从以前到现在都是一样...

就是把自己看得太重要...而且很喜欢提高自己的市场...

难道面子、至尊、金钱对你来说真的呢么重要吗？

你觉得你所说的对我好，这样做很伟大吗？

我从以前就开始说过，只有我会把你看得太高、太重要。

其他人，根本不会看你任何一眼。你重不重要，对其他人来说，根本没什么。

从现在开始，我就会跟其他人一样，你是个对我来说，已经是个不重要、不在乎的人了。

因为你的伤害让我觉悟了...

就算我还爱你，还为你哭，那也只是因为你的伤害，是坏的回忆。

而不是美丽的回忆...我会彻底的忘了...以后都不见...

很不专心的我，在想“你”

明天就是考试了～而且是考我很有信心的华语。

可是今年，我却完全对这科没有兴趣了。

而且心情好乱，好复杂。

一直不能提起专心的心去读书～一直想着无谓的东西～

虽然知道是无谓，为什么我还要去想叻～

真的是受不了自己～

原本想吃蛋糕来舒缓自己不安的情绪，可是医生说我不能再吃甜品了～

糖分过多了～

因为我的家庭有遗传糖尿病的～

所以每个都要按时的去做身体检查～

确保糖尿不会过多～

可是我还是不听话，一样吃～

要不然想不到有什么还能发泄了～

这样的我根本减不到肥嘛～

舞蹈班还没有开始，我一天都不能找到东西发泄～

而且还没开工，没的唱歌发泄自己的情绪。

总之，我一句话就是不想再去想那个人了。

他让我受了重伤，心里留了一道很深很深的疤痕。

一个无法愈合的疤痕，就算是真爱出现，还是无法愈合。

因为这个伤口告诉了我，感情上是不会有真爱的。

或许有，但我找不到，也没信心～

只觉得自己是被消遣的玩具～

寂寞时才会被人想起～

我不美、不可爱、没气质、没什么好的地方，

也没什么值得让人爱的地方。

只有一些男人会因为寂寞才想起我的存在～

每次见到我就会说自己没有女友，希望我能陪他过孤单的日子！

妈的！！当我是什么！我不是玩具，不要找我消遣！

我不是没有脾气，而是我不喜欢得罪人。

我不是不爱骂人，而是不想开口就一枪打死你！

不要逼我！我最讨厌人家利用我！背叛我！

对我做这些事的人，后果自负。

不要在我放弃时说爱我！！！

今天的天空很灰～一直打雷～闪电～
你知道我怕打雷和闪电...
以前有你的呵护，可是现在...什么也没有了...
想起你的一切，我也觉得自己很错。
所以把你忘记的也快...可是想起还是会又爱又恨～
我选择放弃了...是你要我放弃的...
为什么现在却说爱我...
你问我，你对我来说很重要吗？
你要我怎样答你？你想听什么答案？我真的不会回答...
我只能说在我的心里，你是有位置的。
可是那又怎样...你已经不爱我了...
为什么现在却说爱我！我在忘记着你！
我在放弃这你！
为什么？为什么要在我放弃的时候出现...
为什么要对我说爱我...
我不要听！我不想知道！我想忘记！
请不要再耍我了好吗？
我的心不是金属做的，会痛的。
受够了！
是你说不爱了～是你叫我放弃的～
是你叫我不要在你身上浪费时间的～
是你伤害我要我彻彻底底的放弃的！
为什么？为什么现在要来找回我？
我算什么！为什么要这样对我！
我害怕！我痛了！受伤了！我也懂了！
想放弃了...真的不要了...完完全全不要了...
不再爱了...就让我继续伪装我的快乐...我的笑容...
不要管我了，好吗？离开我...

“她”比我更适合你~

我想了很久，今天终于有答案了。
我很肯定，“她”比我适合你。
我是应该放弃了～
我应该在我还没有爱上前，就做好防备爱上你的措施。
现在我就不会爱上你了。
可是已经太迟了。。。
我本来是在猜测“她”也是喜欢你，果然我的猜测是对的。
“她”的确是比我好～
她美丽、有气质、有名有利、可爱、而且也是个好女孩。
虽然她比我大，但是我相信她比我还需要你吧～
“她”需要你的安慰...你的关心...
而且“她”比我先爱上你，所以我根本没资格争取...
我不想你难做～
何况你也不知道我的感觉，就让这一切淡化。
做回朋友好了～我不想你难做～
我相信你是喜欢“她”的。
只要你幸福，这一点点的难过，算得了什么。
希望你永远都不知道“我爱你”...

5月1号 6.57 p.m.

你昨天刚刚表演完～不知道如何呢？我想，我没在，你应该会打得很好。对吧？我今天跟你说道歉了～我真的不明白，为什么我会主动跟你道歉。是不是我真的放不下你？很在乎你的感受？我不知道～觉得自己很傻～可是又觉得不傻～虽然我道歉了，可是你还是一样还在发我的脾气。为什么？难道你到现在还不觉得自己有错吗？不承认你伤害了我吗？为什么我对你好的，你永远不记得？伤害过你的，你就记得？我承认，我的确是伤害你了。我也曾想办法去补回，可是我想来不及了。你已经不需要我了……对吗？我今天跟你聊过的信息让我看得很伤心 ……只能一句话，你send来的内容信息，告诉了我，你在生气我！你恨我！可是我又何尝不是，可是我比爱你还爱你！！！你很幸福，很好。你能选择爱我和不爱我，而我只能选择爱你和更爱你！！！为什么要那么不公平！！！我那时不跟你复合，你真的不知道我的原因吗？为什么你不坚持点？算了，你已经不会再回来了。

4月30号 5.59 p.m

今天你有表演，记得不准失水准噢~要像那时苏丹来的时候那样，打的好好，很精彩哟~知道吗？本来今天想跟妈妈一起去看你表演的，可是想了很久，怕你看到我会很烦，等下失水准又怪我，所以选择不去了。昨天send给你的信息，叫你小心，不要打到手指流血和代干衣服去换一定要记得啊~不过你现在将爱跟我作对，将想不照着我的话去做，看你得的衰养一定不会照着做的。对不对？我就知道~算，你也惯了。今天在学校一直想拿胶布给你备着的，可是没有勇气拿给你。所以你自己好好照顾自己啦~我只能这样关心你，对你好。不能出面~或许一封信息的关心，找人送一些你用的着的东西给你，我还是办得到的。今天不能失水准~我不会去看你表演的~自己保重~XD

4月29号 3.00 p.m.

今天看到你为30号的表演彩排。我没记错，你打鼓的时候是有打错吧~每次叫你练习又不要，跟金勇他们不好就不要去学了。何必呢？你做你的东西，打你的鼓，根本没必要理会他啊~他要怎样就给他怎样啊~你做好自己的啦~笨蛋！！！彩排时失水准那就算了啦~明天记得不准失水准噢~要不然我揍你~
你是一个不会眷顾自己的人，还记得去年苏丹来的时候，你为了练习，把手指给弄伤了。还起了大泡泡，结果爆掉流血了，还要包胶布。那时心疼死我~每次都是做令人担心的事情。一认真起来什么都不顾，什么都忘了。你噢~真是~！！！
你表演完了之后，就一定会流到满身汗。弄到整件衣服湿湿，记得带件干衣服去换，要不然会冷到。以前有我帮你带，可是现在每人帮你了啦~你要为自己想~猪人~

4月28号 5.00 p.m.

这几天的没得上网所以都很多天的心情故事都闷在心里，不知道跟谁说。现在一次过将这几天没得上网的心情，全部放在blog。
笨笨的我，被伤害了还是没有学精，还要一直这样傻。
我……还是放不下……一直认为他变成这样都是我的错，都是我伤害他太深了而变成这样。
或许不懂得人，会认为我很自恋和太看的起自己了。
这样想的人，通常只有三种人。
一，就是不了解我。
二，就是不认识我的人。
三，就是不懂我跟他的事情的人。
所以我通常不会为这三种人的话而难过和不开心。
就很像骂我犯贱的人、自恋和不要脸的那个人，他就是这三种人。
所以他骂我，我没有想过回他信息、骂他、还是审问他之类的话。
从来没想过……因为我根本不在乎他怎样说我，我只是想知道当事人怎样想而已。
而且我要听的是他说的话，而不是别人的一面之词。
我要看到，我才会相信。
就算难过，我只是想看到真实的一面。
所以我在这里告诉你“N.C.S”，你不要以为你叫你的朋友骂我之后我就会放弃。
只要不是你亲口说的，我是不会相信。
因为我知道你不是那种人。你曾经是那么的保护我、不容许别人伤害我。
我知道到现在，你的想法还是没变的，对吗？
就算我真的是错的，也不用紧。
就当作我想太多了~
我只是想知道你到底怎样想，我不要听其他人的一面之词，我要听的是你心里的那句话。
就算你是真的为我好，你也不会用这样的方式的…….
就算你真的不接受我，不用紧。
我只想默默的，在你看不到的地方关心你，对你好。
我只是要这样而已，你可以不用理会我所做的一切，但是你不能阻止我这么做。
因为我没有侵犯到你的隐私，所以你没有资格阻止我。
除非有一天，我真的离开了你的身边。
已经不在一个你看不到的角落关心你，对你好了。
除非这一天的来临，否则你没有权利阻止我！！！
你比谁都了解我的性格，我很任性，固执的。
从以前到现在你都找不到方法把我这两个缺点给劈开，所以到现在，你还是不能。
你有你的性格，我也有我的性格。
我在你心中一直都是个“野蛮女友”，我跟一般的女生不一样，不要小看我，你根本没办法劈开我。
除非我自愿放弃，否则你想都不用想我会放弃。
你一天不告诉我你心里的真心话，我就不会放弃。我什么都不求，什么都不要，只是要你一句真心的话。
我也不需要你回来我身边、不需要你变回以前的你。
只是要一句真心话……就是那么简单。
听说你最近学坏了，不过这只是听说。
我不会相信……可是你真的给我看见你学坏了，向来你都是个不够矜持的人，跟到坏朋友学坏是难免的。就是怕你这样……
现在果然是我预料中那样……你真的是笨蛋！！！一个不会长大学精的笨蛋！！！
谁对你好，对你不好，永远不会分！！！
还有还有，你的死人性格，臭脾气！！！去改改！！！我可以接受，但并不代表每个人都能。
你真得很猪！！