该死的自尊心！

狮子座自尊心就是如此的强大，就是如此的那么重要。
我就是那只自尊心很重要的狮子...
如果自尊心强，不是应该什么事情都一定要做到最好吗？
不是不容许自己失败吗？不容许别人看到自己脆弱的一面吗？
以前的自己不会那么容易屈服~
以前的自己不会那么容易哭泣~不对，应该是说从上了中学就没哭过了。
不知道什么时候开始，我变了。
变得很容易哭泣~
很容易被命运屈服~
坚强的已经变得脆弱了~
坚持的已经放弃了~
为什么？为什么要做这样的狮子座！
我不应该这样的！
这不是狮子座的性格！
我是高高在上的~！我是骄傲的~！我是做任何事情都很有自信的~！
我是想做什么事都会坚持做到最好的~！
我要变回这样的自己~！
要变的会照顾、自立、有信心、坚强和无所不能的自己~！
我一定会加油的~！张咏欣，你必须完成当艺人的梦想。
爸爸妈妈，对不起。我知道我从小到大都是那么的调皮，时常和你们伸手要钱。
这次，我要瞒着你们去学乐器，完成我的梦想。
我会做到最好的，不会让你失望的。
给我时间、鼓励、关心和爱吧~
我一定会做的很完美的。
或许会很辛苦，但是过程一定是很满足的。
但是在艰辛、辛苦和累了的时候，只要想到你们，我就会有勇气坚持下去了。
所以，你们一定要支持我！
我会放下自尊心，努力去学习，不耻下问。
做一个让你们很光荣的孩子！
这是我的愿望，成为艺人是我的梦想。我都会努力完成！
你们期待我的未来吧~

我好辛苦...

我累了...我真的累了...我伤心伤到累了...
我很努力不去想他，每次让自己忙不过来就是为了不想他。
着几个星期以来，我以为我已经习惯了，不会再想他了。
可是一直到今天，我才知道，我根本就不习惯他不理我的日子。
我觉得我的电话很静很静，每天除了妈妈和哥哥打给我，基本上电话是从来没有响过的。
以前都是他找我或我找他。电话里，就只有他的信息，他的通话记录。
现在虽然也是他的信息，与他的通话记录。
可是...已经成为过去式了。日期，已经不再天天更新了。
当朋友问起我和他怎样了，我却没有勇气说我们分手了。
这是为什么？我爱面子？还是我一直认定你有那么一天会回来？
我不知道...我不了解你...更加不了解我自己...
我已经告诉自己了，你和我已经分开了，分手了。
就不要去再在意你的事情...
可是当我看到你和别的女生亲密，我还是会很在意...
我不懂为什么...我也不想懂为什么...
我很累！你让我好累~！
你说我们分手会对大家都好...
我当初也就答应放手了...就觉得大家会好过点...
可是到现在，我只觉得你过得很好，而我却过得很辛苦。
到底我们当初的分开是一种解脱？还是一种死结？
我到现在还无法释怀...我真的撑到好累好累...
上帝，我应该怎么办？
我知道我不算可怜，可是我也有我的辛苦。
我也会累...我不是圣人...

分手的理由，到底是什么？

我一直不知道，我们到底分手的原因是什么？你，让我很矛盾。
家人反对？对我没感觉了？我让你心不安？我条件好，不适合你？你没信心下一步怎么走？压力？学业？所以让你想放弃~？
到底哪一个才是你真正离开我的理由？
我昨天问你，也只不过想要一个我们分开的真正原因而已。
一个人被判死刑前，也希望知道自己死因是什么吧~
死的不明不白，很冤枉的。
我不想你是因为要我死心，而说了一大堆理由让我死心。我只想听最真实的答案。
并不过分吧~
我不会纠缠你。因为我知道被纠缠是很辛苦、很烦和很累的。
我就只是想知道分开的原因。就是这么简单...
我不喜欢当别人的包袱，让别人很累很有压力。
这是我不喜欢的事情。不喜欢带麻烦给人家。
或许我们的感情，可以靠朋友的劝告下挽回。
可是我知道你要考试。而且这是我们的问题，别人也不方便插手。
所以我选择自己解决。
我告诉自己，如果你真的要放弃，我就会放弃。
因为爱你，我不想给你压力。
我不想你在家人和我之间为难~
也对，你现在这样的年龄的确学业和事业比较重要。
爱情只不过是一种玩意儿，不许那么认真。
往后你会找到一个你家人和你都喜欢的女生。
放开你，我很痛，很伤心。
但是不放开你，就会给你压力和带来烦恼。
所以我选择无放手...
我不知道你真正离开我的原因是什么...
我真的很想知道...
你要判我死刑，也给我真正的原因啊~！

我和他，分手了...

我和他的相遇是在云顶bum city认识的~他今年18岁，名朱伟杰。他瘦瘦的，高高的，白白的，戴眼镜的，染了一头褐黄色的头发。他是bum city的receving~我只是在bum city其中一个counter担任promoter卖衣服而已。我觉得自己根本就配不上他，他很聪明。无论遇到什么困难和危机，总是可以解决。让我很欣赏他~
我们的认识，可以说不打不相识吧~还是说不骂不相识~呵呵~我第一天开工的时候，是他告诉我ID号码和教我打卡的。我的ID号码是P80179~我一直忘记自己的ID~他就会一直骂我粉肠>.<"然后他也和我重复了这个ID很多次了，连他自己都记得我的ID了~我和他也因此对彼此留下深刻的印象了。他觉得我笨笨的，很好欺负。我觉得他很可爱，很好玩的人。
有一天他偷拍我的IC和照片然后捉弄我~一直给我看，气我。就在这一刻，我对这个人就更有兴趣了。想不到才来第二天就和他那么熟了~他虽然很聪明，可是每次做东西时都很不小心，被刀片割到手，被针刺到手。是个不小心的人~我每次看到他受伤，我都会叫他小心点，心里却有一种酸酸的感觉。或许在这个时候，我对这个家伙已经产生了好感。
我们两个都是以“粉肠”、“猪肠”、“香肠”来称呼对方的~好好笑，很有趣。
有一个同事她叫欣伊，她没做了，要走了。我们就帮她庆祝，和她拍照，然后去RC 7吃东西。那个粉肠也是有去，可是他好像很静，所以我就逗他。他很可爱，天天背着一个背包做工和放工。很像小孩子那样~当天我们吃饱了之后就回去了。在回宿舍的路上，他一直拿那张我很丑的IC和照片逗我。我就把他的皮包抢了过来，威胁他。可是钱包里面什么都没有，真的是给他boom到一下>.<"
第二天，我知道有一个同事她叫欣怡。她喜欢那个傻猪。我的第一个感觉告诉我，我不能爱上那个番薯了。
之后，又到一个朋友不要做了，要离开了。他叫bryan~他小小只的，矮矮的，瘦瘦的。背影很像小朋友，可是正面却是一个大哥哥了xD~就他last day那一天，我们去打bowling。可是我不会打，所以只看他们打。之后放工了之后，那个粉肠来了。可是心情好像不好的他，静静的。都不说话~我就又一直逗他，可是他还是不说话。突然间，我觉得自己很在乎他。不希望看到他不开心，只想看到他的笑容。当天我们也去了Rc 4吃东西，忘了什么原因，我和bryan打赌杰对怡又没有感觉和会不会在一起。我不懂当时我们为什么会做这无谓的打赌。吃完东西之后，我和bryan故意走快快，让他们找不到我们。可是最后，我不想这样，我们就去找回他们一起走走。
因为当天太大雾的关系，我和欣怡没有回宿舍睡，去酒店睡。房间其实已经很挤了，可是bryan怕危险，还是把我们留了下来。可是那天是他的last day，刚好我们都还没有睡意，就在frist world Lobi坐着聊天。那个傻猪穿着一件运动长裤、一件白色t-shirt和一件黑色外套，好帅的他突然有电到我一下下xD~我们都说了很多自己的经历，大家都毫无戒心的说了自己的经历出来。大概聊到凌晨三点多，快要接近四点了~我肚子饿，我们就去吃McD^^吃完之后就回酒店睡一会儿~那个番薯睡我的隔壁，我知道他很冷，可是他就是不要盖被。一直丢回给我盖~真是的...那天晚上，我和他靠的很近。听到他的呼吸声、他的体温和心跳声。很温暖，很有安全感。就在那一天，我对他有了“爱”的感觉。我已经发现自己爱上他了~
直到早上，那个傻猪还要睡，我和欣怡要回去宿舍了。我们约好等下上班之前去吃早餐。因为我怕冷，我和傻猪借了外套。离开酒店之后，欣怡告诉我，他很介意我和杰那么好。那一刻起，我的心很痛。因为感觉自己好像不应该和傻猪那么好，这样伤害了欣怡。之后我有把这件事告诉傻猪，然后我也和傻猪说我们以后保持一点距离。去Rc 1途中，我一直走在他和欣怡的后面，一直不说话。吃早餐时，我完全吃不下，只吃了面包。我明明是不开心的，可是还要装做没事。傻猪也没有和我说话，因为他生气了我。因为我好像在逃避他。之后我不想傻猪不开心，我就没有理会这回事，继续做回自己。
那天之后，我们的感情好像更好了。他也第一次约我一起去break~之后，我们大多数都是天天一起break~慢慢的，我开始等他放工和一起去做工。
有一天生病了，晕倒了。一个人在宿舍休息，很害怕晕倒没人知道。我第一个想到的可以依靠的人就是傻猪，我就信息了他。叫他答应我，无论如何电话都要带在身边。不知不觉的，爱的他好深。下定决心和他告白了。可是他不算拒绝我，也不算接受我。让我捉摸不到他的心是否在想什么。
他也知道有一个同事在追求我，他对我有点忽冷忽热。让我好难过，好心痛。可是我的心一直告诉我，要坚持要加油，不放弃。
我partner的女友生日，我们去safari帮她庆祝~那天晚上傻猪穿得很帅哟~^^进到safari后，他一直保护我。那一刻。他牵起了我的手~那天我们也一起share同一片蛋糕~我们也一起跳舞~听着柔柔的音乐，我们都楼着对方跳舞。那时傻猪对我说，我是他第一个这样抱着的女生。我很开心~^^
一直到有一天，他信息我叫我不要再爱他了。他说他忘记不到以前的女友，根本无法接受我。当时我的心真的碎了...我哭了一整天，做工时还对着客人哭。客人看了也不敢问我很多东西，就直接买了那件衣服。当天，我一直假装很开心，一直逃避他，不敢正视他的眼睛。我害怕看到他我会哭。我有把我和杰的事情告诉了我的一个好朋友玲芝。之后玲芝有劝他，跟他说了很多东西。当天是Josh的生日，晚上要和他庆祝的。可是因为杰有去，我就没有去了。可是不知道为什么，我就是不想去逃避他，不想放弃，我还是努力的撑了过去。还是有出席Josh的party~
那天晚上，我没有回去睡。留在他们的宿舍睡~就在那天晚上，2011年4月14号，他和我说“你可以做我的女友吗？”这一句话，我连考虑就没有考虑，就答应了。因为我爱他，我努力等了那么久，我终于等到他开口了。我当天晚上也问了他，真的不后悔和我在一起？不会放手？他说他不会后悔，不会放手。我真的很开心，说不出口和表达不了的开心。早上的时候，我害怕他说的东西只是一时冲动~早上上班时，我又再问了他一次。你说的东西是真的吗？他说“真的”~我真的很开心！！我们牵着彼此的手一起上班~好甜蜜~
他18号last day，我们19号去了out door玩~拍了很多照片^^很怕高的他，尝试玩了很多高高的东西。尤其是跳楼机，我不敢玩，他既然很有勇气的去玩了！！真的是很棒！很man~！晚上的时候，他要拿衣服、kad和锁匙回去bum city还。我也跟着他去~我看得出他舍不得离开，我也舍不得他离开。我当天哭了很多次~他每次都是骂我不要哭，可是自己却哭~真是傻猪~我们也在那一天买了一个定情戒指~是我们一起选的，意义很重大。我每天都会戴着它，已经成了习惯。20号那天，他要下山了~我像一个傻婆那样，站在门口一直等他。从早上10点开门等到12点多~终于等到他来了，可是眼睛就是沉不住气，眼泪掉出来。他看到我哭的时候，他也是一直骂我不要哭，可是自己却哭了~到我break的时候，我信息问他有没有哭。他说他在巴士上有哭~真的是傻猪~
他离开之后的隔天，我好不习惯。没有人逗我、关心我、陪我break、没人折毛巾、排公仔、去后面时也看不到他了、也看不到他开门和关门了、也看不到他在cashier了、没人和我一起放工、看不到他在缝公仔了、没人和我一起上班...完全都不习惯了~一天比一天想他~
然后定在5月off day和玲芝去找他~也经过很多事情，我才可以去见他。off day那几天虽然他都有上课，可是他都有陪我。我在家里等他放学~好有老婆等老公放工的感觉xD~帮他洗衣服、晒衣服和折衣服~可是我的傻猪也在我off day这几天生病了~让我好担心，好心疼~我很努力的，很用心的照顾他。因为他不爱看医生，所以只好靠意志力。我也看到他打球，很帅~！可是他脚痛还是照样打，看了很心疼他~off day这几天，我也认识了他几个同学。人都很好，很好玩^^
因为没有位给我睡得关系，所以我和傻猪回他的家了。我在车上一直很担心他家人不喜欢我~可是我还是提起勇气和信心面对他家人。这两天和他家人的相处，我发现我和他爸爸妈妈没人话题说。也就在这时，我发现了他家人不喜欢我。可是我告诉自己，没关系。只要傻猪爱我，不放弃我就好了。其他一切不重要了~在我要离开金宝那一天晚上，傻猪捉着我的手不放，捉的很紧。他很像知道之后会发生什么事那样，我也因为这样心很不安，很担心。可是我一直告诉自己不要乱想，没什么的。
回到云顶之后的几天，宝贝好像很忙，都没有时间理我。让我的心更佳的不安~可是玲芝一直安慰我说，他读书忙，所以我接受了你忙没时间找我的理由。直到有一天，我一直问宝贝，他的家人真的没有说什么吗。我知道他家人会说东西的，所以我才会一直问。也就在那时，我跟加肯定我的感觉是不会有错的，他家人的确不喜欢我。可是我还是告诉自己，只要傻猪不放弃，还爱我那就足够了。其他的都不重要了~我很努力的给他信心、勇气~对他宽恕、体谅、谅解、关心...就是希望他不会乱想和放弃...始终，我的努力还是白费了。不能让他有信心和勇气...
那天晚上，我还发了噩梦。梦到他离开我，我又哭又说梦话。起来的时候，是同房告诉我我才知道的。
就这样我已有预感，我们并不长久。我也早有预感，我们要分手了...就在你说你家人不喜欢我的那一天之后...
不懂为什么，就是有预感...你也有感觉到有人追我...这或许就是别人说的第六感吧~我们两个同时都感觉到对方发生了什么事。
终于在2011年6月4号，你做出了选择。分手...我最不想的事情终于发生了。我不想去面对，我不想去承认这个事实。我们明明是相爱的，为什么要去想那么多？为什么要找借口给你自己？难道我就真的不值得你不去在乎别人的眼光吗？或许我天生就没有这样的价值吧...没资格...当我放下所有自尊去挽回我们这段爱情的时候，你真的一点也不怜惜吗？你放弃我，不只我心痛，我知道你也会。那为什么你又要放弃？为什么你总是觉得爱你是一种浪费时间的事情？我都说没有，我不觉得浪费。爱一个人，就是完全不会去想这些东西~为什么就是要这样想？我不介意你忙，没时间理我。因为只要你的心有我，一切都无所谓~甚至一天只有一封信息或者一通一分钟的电话，我都觉得很足够了。为什么你总是不明白...为什么你要放弃...为什么要放手...是你说不后悔，不放手的...是你给了我目标，勇气和信心的。是你教我不要去在乎别人的眼光~很多东西都是你教我的~是你说以后依靠你，依赖你的~是你说什么事都要对你坦白，因为你不喜欢我瞒着你的。为什么？为什么当初给的承诺瞬间完全忘了！没了！为什么要一个借口用两次~！我真的让你那么不快乐吗？我真的让你有那么压力吗？如果你真的觉得自己放手会过得比较好，那你就离开吧~不要理会我的感受了。我的感受已经不重要了...你对我来说，比一切都重要。我很疼你，很珍惜你，很爱你。只是你永远不会知道我在背后为你做的事情。你爱的那样东西，我看也不需要送了...就让它生灰尘...由它自生自灭吧...我希望你还会好好保管我送你的东西...如果你真的不想要，那就把它丢了。但是不要让我知道...我不想再哭了，不想再做傻瓜了...
（如果可以，我真的希望你不要放弃我们的爱情好吗？）

我不舍得你离开...

我知道你2月14号就要回去了...
我真的舍不得你...
虽然我知道，就算你在这里，我也是见不到你。
因为我们都没有缘分...
我真的舍不得你...
很想说，我不要你走！
不要离开马来西亚可以吗？
可是，我知道很难。
我真的是傻婆...
朋友都没有说错...
我是傻婆...
为了你哭...
你却不知道...

友情到底是什么？

我真的是受够了！说是朋友...在乎的人...知己...最重要的人...
可是喝茶、出街、shopping、有心事、去哪里做什么都好，不是都会想到好朋友吗？
可是，你们却没有想到我！！！
说是好朋友什么的，这些都是屁话！！
说最近很忙，所以没时间找我。可是转过头却跟别人去喝茶！
去喝茶也算了，信息你又没回！而且也不叫我！
以前你们两个吵架的时候都是我在做和事佬的~！
可是好回了，我却是被丢在一旁的！
为什么！为什么就是爱利用我！
我为什么都要愿意为你们做这些傻事！一次又一次！
好朋友，只是代词！我已经看清了！
以前说的话，都是在骗人的！我在相信你们了！
说他们骗我，那你们不也是吗？
他们骗我的好心，你们骗我的真心！有什么不同？
都是一样在骗我的心！
你们和他们都是一样~！心里想的都是男人！爱情~！
这都是你们的唯一~！根本没有把友情放在眼里！
我不明白为什么要把你们少爷小姐侍候~！
我为什么要做你们的奴才！丫头！奴婢！佣人！傻瓜！
我为什么！
在感情上我是弱者！没想到在友情上，我也是弱者！
我不会社交礼仪！我不会看人！
不知道什么是好人，什么是坏人！
我对你们好有什么用~有付出没有回报~
我根本不是要什么回报，只希望你们去喝茶或什么都会想到我，跟我分享。
就这么简单~为什么就偏偏没有！
我真的很珍惜每份得来不易的爱情或友情...
可是...换来的只是我的难过...
你们嘴说的，和心所想的都是不一样的。
不要再骗人了！不要让人家以为你很可怜，很会想。
你们是什么人，我已经知道了！
只是没有想到，你们会连我也骗，也这样对待！
我以后不会再信你们了~！！！

我其实没有后悔~

每当我在facebook写我很想念你的时候,或是一些甜言蜜语对你说的时候,朋友们总说我肉麻~
可是你知道吗?我每一天在facebook写我想念你,我爱你的时候,都是不一样的心情。
有时是快乐的~
有时是难过得~
有时是轻松的~
有时是沉重的~
在不同的时刻，我都会有不同的心情表达我对你的想念和爱。
昨天，我是带着一个连我自己都说不出的心情，在facebook说了“我好想你”~
懂我的朋友，都知道我在想你。写着你~
但，你知道吗？其实这个问题，我可以自己解答。你不知道我在想你~
我有一个朋友知道我很喜欢你，爱你。
她每次都会骂我傻婆的~你知道为什么吗？
她真得很懂我，说中了我的心~
“0618..在我眼中..你是傻婆一枚啊~還記得當初的相識,都是因為他們吧~對於愛你是懦弱的~對於夢,你卻有你的堅持..
你給了我這個號碼代表了你想念你的師兄吧~xD 是不是超後悔自己當初不珍惜機會呢??哈哈哈哈!!!（啊~喬到頭了,我來摸摸你的頭呀~xD）”
就是当初我没有珍惜机会，跟你拿电话号码~
其实我没有后悔没跟你拿号码~
因为我知道那了和没有拿的结果都是一样~
因为你一定会换号码~
我朋友知道我选这个代号0618，是因为你。
我想念你~可是，只能光想，却什么都不能做~
你知道吗？那天12月31号~倒数2011的到来，我坐在电视机前等你唱歌跳舞。
一直到结束为止~
直到看完，都没有你出来，我上网查，才知道我看错频道了。
（其实，就算我没有看错频道。我也不会看到你表演~因为我家没有那个频道~）
结果我哭了~这个举动，连我自己都吓到了！
我没想过我会真的哭了~我真地对你动了真情！
我知道我们没有结果~就算只是幻想，我也认了。
有时因为害怕被人知道我爱上你了，我选择沉默~
凡事看了听了就算了~
你的事情我知道很多~至于那件事，我会帮你的。
你知不知道都无所谓，只要你不会有事就好。
我爱上你了...
我爱你...

Selina和俞灏明要快点好起来~！！

S.H.E一直是我的偶像，小小个就很爱听她们的歌。
甚至所有S.H.E的歌，我都会唱~
她们就是一个在我心目中完美、和睦的组合。少了谁都不能~
就在10月22号那天Selina因为拍爆炸的心而烧伤了~
Selina从以前到现在，我都觉得他很脆弱，很需要保护的女生。
而且她也很感性，很容易流眼泪。
这场爆炸弄到她受这么大的伤~
她的伤口一定很痛，很痛。她一定哭得很厉害~
而且每个女生都很爱漂亮，不知道她能不能接受到。
希望她能接收到，现在科技发达，不用担心。
一定要快点好起来，我还要去看你们S.H.E的演唱会~
这是我一路来的梦想~就是等我够岁了，家人放心了，我就会去看你们的演唱会。
刚才听到八度空间的华语新闻说，如果伤口发炎或者细菌感染，就会性命不保~
我的眼泪禁不住的掉落了~我很担心，很害怕。
虽然你跟我没什么关系，这就是人性。
看到你有事，心很担心，害怕。一定要快点好起来！


灏明也要快点好起来哦！
你因为用肉身护Selina所以伤的更严重~
我一直关注微博，每看一篇文章就心疼一次~
很想不要去看，可是实在是太担心你们了。
所以想知道你们的每一天的情况~
刚才在微博看到一篇文章，说你伤的很严重。
脸部肿胀的不轻，由于肿胀不能睁眼~
医生在你刚入院后打过一针镇定剂后，你一直自己控制疼痛，意志很坚强。
你真的很坚强~看到我都捉紧拳头，心很疼。
还要后续治疗和伤情需要度过72小时观察期后才能了解。
希望灏明和selina尽快从这场劫难中走出来。
“上帝，您要保佑Selina和俞灏明度过危险期，赶快好起来。求求你，上帝。”

今天我和他终于见面了...

一直都在逃避的我~
一直都不想与他说话的我~
一直不想听他任何解释的我~
一直不想原谅他的我~
一直埋怨他不珍惜我~
我很恨他！
甚至不想听他辩解什么~
因为他太爱撒谎~
太爱吹牛~
十句话，九句都是假的。
我根本就不能相信他了~
虽然他说他已经改了，也看了很多关于人与人之间的书。
可是那又怎么？
难道一定要看了这类似的书才能懂这样的道理吗？
真的是一派胡言！！
我不这样的人！
今天下了很大的雨，你说要来我家避雨。
我真的很奇怪~
为什么你不回家，要来我家避雨。
竟然你已经淋湿了，那就干脆回家冲凉那些啊~
为什么还要过来我家？！
明明就是有目的~
你到了我家，我虽然很不愿意让你进来。
可是我还有良心，不会这么做。
我一直犹豫不让你进来，就是不想听你的任何解释。
也不想听你说什么道歉的话！
如果是爱我，但我是朋友，就不应该这样伤害朋友！
根本就是借口！
不要说对不起，无论在多的对不起，也弥补不了你犯下的错误！
错了就错了，没有的回头了。
请不要再骚扰我了！我讨厌你！

现在的我~和以前的我~

现在的我，变得好懦弱~
点点事情都会哭个够~这个根本不是我的性格嘛~
我一路来都爱死撑的！！什么事都撑到底！
可是现在，却变成这样了。
以前的我，不喜欢别人同情我~
就算我去死也好，也不要理我。
可是现在，却害怕没人理我，同情我。
是不是因为寂寞太久的关系，所以变成这样。
我不相信自己会变成这样~
今天看《韩版恶作剧之吻》时，看到女主角要搬出男主角家时我就哭了~
还有，看《溏心风暴之家好月圆》我也哭了~
我做虾米呀～！！！不可能～！！！
不是我！！不是张咏欣！！
我没有将感性的~~没有那么眼浅的~~
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我也不知道，这个部落格还有没有人来看。
我只知道，我快要进入大人的世界了~
只有一个字可以形容“烦”~
我不知道这社会是怎么样~因为我没有闯过~
只是听家人说，“社会”不是我想像中那么简单的世界。
我从来都没有觉得社会，是个简单的世界。
从我懂事以来，我就知道人心难测。
所有人，都是抱着心机做人的。
如果人没有心机，就不会冲~就不会有成就~
就如我现在经历，人的心机是非常重的。
为了地位、名利、自尊、面子、钱...什么都好，都用手段来夺，抢。
我看过身边的人都曾经这样做过~
我就快要出社会了，不知道以后要怎样过。
就只好见步走步~见招拆招~!!
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现在最烦的是，我不知道from 5毕业后要读书还是做工。
我虽然已有计划，可是觉得家人都会反对。
我又不想他们担心，可是我又想出去闯闯。
我本想在本地一年做工赚钱，然后再去台湾读书。
可是我的堂妹有一天告诉我，“姐，我不希望你去将远。台湾有很多灾难，怕你以后不会再回来了。”
我听到这句话的时候，我整个人定着了。
我知道我的家人也会这样想~
根本不放心我去这么远...
真是好烦！好烦！
上帝，请给我指引好吗？
我不知道该怎么做~
我真的很想去台湾读书~

来个小秘密大揭晓吧~

没错我喜欢他~不知道要怎样形容的喜欢~偶像？粉丝？还是爱情？
就是不懂啦~因为纯情的我，还不知道这种是什么感觉。

知道他明天就要从中国长沙回来马来西亚了，真的很开心！！
我好想他啊！虽然~他在马来西亚还是没在马来西亚，我也是无法看到他的。
但是，每次都找机会看到他。
只要他会出现的地方，我都会尽量去。就只是为了见他~

这一种感觉很奇妙~很喜欢这种感觉~哈哈~
曾经为了见他去参加饥饿30~就算知道自己胃痛，也照样参加。
还有一次，就是签唱会。
那天是有读书，而且是考试吖！大考哟！
我还特地不要靠，下去KL看他，买他的专辑。
还有这个，是最最最有纪念价值的一次。
他来我学校办签唱会吖！
我第一个时间就是做义工啦~
可以跟他有近距离接触~
果然黄天不负有心人，果然是近距离接触啊！
他救了我~^^
他看到我要给门打到，他立刻把我拉开~
紧贴着他的胸怀，让我好有安全感噢@.@
在签名的时候，我还跟他一起合照做Give me five的手势噢^^
手心贴手心！真的是超开心！^^
我今天好想发花痴吖？哈哈~不过我蔽了那么久，放下应该没问题吧~
知道他参加了快乐男声，也默默的支持他。
那时快乐男声在金河宣传时，我真的不知道。
就是那么巧的碰见了。。。真的超开心的！
好想他噢~终于回来马来西亚了~
我明天很想去接机，可是我这里去机场很远。
而且收费也不便宜~我也不会路~
只好留在家里，对着电脑，留意你的一举一动咯~
我发完花痴啦~现在去睡觉咯~晚安^^
想你哟^^么么~~

如果这就是我的命运，我认了。

今年生肖命理师父说肖猴的朋友会遇到血光之灾。
在农历7月26号开始，会很容易遇上车祸。
而我明天就要上云顶玩了~
如果我真的发生了什么事，我只好认了。
命运是如此，就没的改了。
死神已决定了我的命运~
上天堂还是下地狱，也是由它们跟我安排了。
其实我很怕死，我也不想那么早死。
因为我很多事情还没完成~
不过这都是命运嘛~就只好接受^^
现在抱着开朗的心情，面对所有的事。
心里虽然很害怕，很无助。
但是还是会去接受，去面对。
我很爱我的家人、亲戚、朋友、老师、还有亲爱的那个他。
我都很爱你们。
至于我爱的他，你们不用猜测啦~
因为只有我爱着他，他根本不知道。
他太好了，太优秀了，我根本配不起他。
所以只有暗恋。
爸妈，如果真的是这样，我只能说对不起。
孩儿不孝顺，来世再报恩。
一直很想做你们心里及格的那个好孩子。
可是由于我太笨了，缺点多多，弄到你很为我担心。
让你们难过和操心。
我的任性和固执也伤了你们的心。
只能说，我不是好孩子。
要好好照顾自己~
尤其是妈妈，胆固醇很高，要戒口。
不要喝咖啡了~
爸爸就好养好精神，因为你要驾车。
胸口也不是很好，要去看医生，定时吃药。
哥哥姐姐就希望你们在爱情、事业、健康里可以很好的，一切顺利。
朋友们，最好的当然是我那几位死党啦~
还有一些师兄姐弟们^^
我不是不爱参你们，不是不了解你们。
只是觉得你们要说，自然会说。
我也不会去问，尊敬你们。
要爱自己的生命噢^^
咏欣爱你们^^

不想再为你心软！

你说我们之间打了个结，心里有道锁~需要一个人去揭开它。
你说要跟我说清楚，说要解开我们心里的那道锁。
你知道吗？这些锁，这些死结是谁造成的？
是你！！是你的坏脾气、坏性格、是你的一切不理智的行为造成的！！
你现在才来跟我说对不起~很抱歉~！！
什么来的！！我不想听！！
这是你一手造成的！！当初就不应该后悔这样对我！！
你现在说什么都没用。
我很想去相信你...
可是，我真的不知道应不应该再次相信你。
我怕再被你伤害~我的伤口正在复原~我不想再被你洒盐~
我知道你今天有捐血，所以特地去看你。
怕你有什么头昏生热的~去看下~
我看着你捐了两包血，我老实的对你说，我的确有点担心你能承受吗？
可是我告诉自己，我不能心软。
我一心软，就会伤到自己。我忍～
你说今天有话要跟我说清楚~
我本来想给次机会你说清楚的。
可是我办不到，我的心告诉我，我不能相信你。
我真的无法原谅你~我不宽容大量~
请体谅我的自私~
虽然我不期望你体谅，什么也不用你做。
我只想你不要再出现在我的世界，我的未来。
我以后的未来，是不属于你的。
我不想有你的影子在我脑海里~
我要你彻彻底底的忘了我~
不要再说什么爱我、没有我不行，什么之类的话。
我不会信你了！！
我已有我爱的人，就算他爱我，还是不爱我，我的世界也不会有你。

原来，我不了解自己~

我活了18年，一直以为最了解自己的人，是我自己。
可是原来，并不是。
我不知道自己的性格、不知道自己的梦想、不知道我最爱吃什么、喝什么...
原来我都不知道...不了解自己~
刚才在facebook想制作“你了解我吗？”的时候，第一道题我就停着了。
我想不到自己要写什么，我也不知道自己怎样回答自己。
从小时候到现在，我都换了很多梦想。
直到上了中学，我以为我的梦想已经定了。
就是当一个歌手~
可是最近，我却发现这个梦想越来越不切实际了~
其实我都知道，在pub做工是很危险的。
我也曾经想过，我能在这个地方做一辈子吗？
不可能~我会闯出去~
但是我真的很爱唱歌~就是因为，我不想埋没自己。困在一个永远都没人挖掘到我的地方~
所以，我想去外面闯。
而且我是想要有人真正欣赏我的歌声，而不是卖声。
我知道，我唱歌并没有什么好。但是我会努力~
第二个原因就是，我觉得在这里做工，寻找我的另一半会非常难。
而且也未必会是好男人~
我想要一个幸福的家庭，我不想我未来的另一半会介意我的身世。
所以我想了很久~我应该怎么做？
而且我最近真的想傻了，尽然想跟一个人在一起。
根本不可能的事~
我根本不是他喜欢的类型~
而且他那么的出色、聪明、帅气、会唱歌、会跳舞...
优点那么多，他怎么可能爱上我这个那么笨、什么都不会的女生。
况且，我在pub做工。
他肯定不会喜欢我这样的女生~
一定会觉得我很随便~因为大多数的人都这样看我的。
就因为这份工...
所以，我想了很久，想为他改变。
可是这一切都是我的一厢情愿~
只是梦幻~一场梦~
不可能的！张咏欣！你醒醒~！
但是想想，他是我唯一的动力。
至少我可以拿他来当目标~
努力追求我自己的梦想~！
但是我还是不知道，我能怎样。
我不了解自己~有谁了解我？
有谁可以给我指点？

把它当成一本好的故事书...

虽然已经跟你闹翻了...
而且，我们彼此也很恨对方。
但是你永远都不知道，我的部落格写着的都是关于你的东西。
无论是好的、坏的、不开心的、难过的、吵架的...
完完全全都有在这里...
我们的开始和结束，都有在这里。
这个部落格，就好像完全属于你的。
生气你的时候，就会来这里骂你一餐。
想起你逗我开心的时候，也会来这里写一大堆有的没的。
跟你的一切，都在这里。
现在，已经跟你闹翻了...
但是，我并不想去恨你。
或伤害你、打你、骂你的事。
因为觉得自己也有不对的地方...
有可能在我们感情里，总是需要一个人去承受这个错误。
我想，我应该释怀去承受这个错误。
我不想去怪谁，恨谁。
因为这一切，都是过去了...
再怎么吵，怎么骂结果还是不会变。
不如让一个人去承受这一切的错误...
今天突然听会我最爱的一首英文歌，就是《home》~
我想，你还是会记得我很爱这首歌。
我也曾经叫你唱这首歌给我听~
虽然不怎么好听，但是我还是很感动。
我从来都不跟你表达我心里的想法，不是我在意。
是我在心里表达了...
有可能我表达的方式，你不会明白吧...
你从不知道，我谈过几次恋爱，你是我经历过最多事情的人。
无论是困难的、好的、坏的、开心与不开心、难过都好...
你永远是最深刻的，你知道吗？
你给的回忆我真的很深刻...
我说这些不是想挽回什么和得到什么...
而是，我真的已经放下了...
你、怨恨、回忆...我全都放下了...
我不去追究什么了...已经不重要了...真的！
我会把我们的回忆，当作是一本我很爱看的故事书。
得空时，我会把它拿出来阅读。
虽然故事很坎坷，有可能会让人又爱又恨。
但是，我还是最爱这本故事书。
真的，我真的很爱。
我也希望你，不要把这本故事书当成是一个悲剧...
慢慢去品尝它，回味下好的感觉...
不要去怨恨它，试着放下...不要让自己那么辛苦，好吗？
去听回这本故事书的主题曲、插曲和片尾曲...
你会有不一样的感觉...想好的，不要去想坏得。
你会发现，这本故事书好的地方...
最后奉献一句，加油！！

很气！很气！

很久没有更新部落格了～
没想到一上来就是骂人的文章～
可是我真的不想的，都是那种人！
弄到我好生气！！
我不知道他那根筋不对！
很爱说人家，说到自己很伟大，别人是错的！
当初要求跟他再回一起，他自己不要，还说我烦！
叫我以后不要找他，现在又说我不把他当朋友。
他有病吗？
他真的很厉害，每次我很开心的时候，一定会收到他的信息。
而且不是普通祝福信息！而是那种莫名其妙骂人的信息！
他真的是弄到人家很扫兴咯！
昨天是师兄毕业典礼，很开心的才从KL回来～
去双喜楼看auntie uncle唱歌比赛～
当时他SMS来的语气超好的～
今天早上一睡醒，就收到他SMS来骂我的信息。
我还可以给大家看，因为我觉得我没什么好丢脸的。
我敢给大家看！
他说“你厉害！还说是朋友！
是不爽我就讲啦！被你骗很爽啊！
我现在不认识你！玩到将过分！
了解了！你是将的人！”
sorry咯～我什么都没做～
这就是那个人莫名其妙send来的信息！
叫他去死啦！把我当朋友！
我是他寂寞才想起的那种“朋友”！
他根本都没把我当朋友！
只是因为最近参加唱歌比赛，有一点点名气了，
所以才靠近我！
这种因为人家的名和利益才靠近人家的人，根本就是大坏蛋！
讨厌这样的人！
当初叫人家不要再找你，当作不认识你。
现在又说我没把你当朋友！
什么来的噢～我真的不知道要怎样给反应你咯～
我除了生气，我真的不想跟你说任何一句话！
也不想回你任何信息！
不想再浪费我的精神在你身上！
那时拿人家的电话来玩我，我都还没跟你算。
你现在来跟我算！
我看你没死过！不知道我数学很厉害吗？
跟我说电话不见了～不见了还能用那个号码找我！
每次骗我，还有什么我能相信你的！
你自己说啦！
好好的一个人，把自己弄得那么的贱～
这样你比较舒服吗？
真的是无药可救！连我也不想救你了啊！

我是不是除了哭，没有什么可以做了？

每天都在部落格里逛～
每天都说心事，而且都是不快乐的。
在我世界里，真的没有东西能让我快乐吗？
其实是有，可是在快乐的背后里，永远都要先付出，才会快乐。
而且，要交换快乐是要经理非常难过的事情。
或许各有个人的难过事情，而我...
就只有3样事情。
亲情、友情和爱情......................
朋友是排第二的。
我以前常把朋友排第一，或许是我小吧～
思想不成熟～觉得朋友不会出卖我～
其实，是错的。
家人比任何东西都重要。。。
经过一个经历之后，我知道爸爸妈妈是最疼我的。
可是我知道家人不能永远在我身边，我只能靠自己，
一个人坚强。。。
或许我哭的时候，会是一个人。
但至少，我学会了在什么时候学会坚强。
不会在这么脆弱～
今天真的很不开心...
可是我知道，你们依然会在我身边陪着我。
安慰我～我爱你们^.^muncks~~~~~~~~~~~~~~~~~

我真的很恨！很讨厌！

为什么每个人都这样对我！
有事就找我，没事就当我是死的。
不开心、很烦、就找我出气。骂我～
开心时却没有跟我分享，却不会想到我。
很好，我知道我不是聪明人，没有名，没有利，没有地位。
所以自然会列为不在乎名单里...
我真的不适合在社会里打滚，人情难测。
谁是好人，谁是坏人，我真的不会分。
想找人谈心事，以为他是信得过的，结果也是一个虚假的人。
我真的不知道还有谁能信任。
称好姐妹，好兄弟这些都是骗人的！
算了，竟然我没利用价值了，我也会闪到远远的。
反正你们也不会在乎我，我的存在，等于没有存在。
一直被认为我只是一个无间道...
竟然是这样，你也不用将辛苦天天对着我，不用污染你那种狗眼看人低的眼睛。
我想，一直狗在你眼里更有价值吧～
那很好啊～你以后对狗好了，不要对人～

想起从前的自己...

今天真的是吓死我了...！！
我的亲爱的朋友，真的很傻。
失恋罢了，为什么要想不开呢。
做傻事只会让自己后悔，而不是对方。
如果在你死了之后，才来后悔，那就太迟了。
我试过，我知道会后悔的。
因为当你发现他根本不值得你这么做的时候，你就会后悔。
而且你后悔了之后，当你每次看到你手上的一个角落出现了一个很深很深的疤痕，
你就会觉得自己很傻~为了一个人留下了一个很丑陋的疤痕。
这样值得吗？而且那个疤痕每次都会提起你伤心的回忆，这样更不值得。
朋友，这是我的经历。我想把它告诉你，希望你不要像我这样。
我跟我的Ex在一起几年了之后分手，我跟他的感情、回忆很多。
突然要我忘了他，我忘不了。而且分了之后，他也一直折磨我。
因为他知道我放不下他，他很开心，因为有一个傻瓜在爱着他。
而且还为他自杀~~后来我想清楚了，我为什么要这样做，我为什么要做这个傻瓜。
后来，我想清楚了。我放弃他了~~
虽然我跟他的回忆，无论如何还是有在我的脑海里。
而且他到现在，还是一样的跟我联络。而且还让我有希望，再让我失望。
我还很傻的是，我还对他有期望。
就是忘不了跟他的回忆...
可是我现在醒了，我知道他只是把我当成玩具。
我为什么还要被他玩下去，太傻了。
世上不是只有他一个男生，所以不用为了他难过。
相信自己，会找的比他更好的。
前面还有更好的道路，和你要找的他。
不要这么傻傻的结束了自己的生命。。。
朋友，你是聪明的。不要因为爱情而失去了理智~~

爱他,却不能告诉他...

“爱上你 不需要理由 你到底懂不懂

可是怀念 竟比失去还要更难受

爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落

可惜你永远都不会懂”

爱你但却不敢告诉你，因为害怕被拒绝，还怕听到你说出口的答案。

所以宁愿什么都不说，保持沉默。等你来发现我爱你~

可是希望你知道了，如果跟我一样，是爱我的，希望可以听到你的答案。

如果是不爱我的，请保持沉默，跟往常一般朋友一样，

不要漏出任何让我知道你已经懂了的感觉。

我曾受伤，在感情上，无法勇敢的踏出第一步。

想爱，想大声地说出来！可是你永远都不会懂~

一直在猜测你对我的感觉。

朋友说你对我是有好感的~

可是无论如何，都不敢踏出第一步。

我还怕有期望后，又失望。

我会承受不到的~

还怕从天堂，掉到了地狱。

一颗被伤了的心，需要时间复原，也需要呵护。

希望那个人是他~