不想再为你心软！

你说我们之间打了个结，心里有道锁~需要一个人去揭开它。
你说要跟我说清楚，说要解开我们心里的那道锁。
你知道吗？这些锁，这些死结是谁造成的？
是你！！是你的坏脾气、坏性格、是你的一切不理智的行为造成的！！
你现在才来跟我说对不起~很抱歉~！！
什么来的！！我不想听！！
这是你一手造成的！！当初就不应该后悔这样对我！！
你现在说什么都没用。
我很想去相信你...
可是，我真的不知道应不应该再次相信你。
我怕再被你伤害~我的伤口正在复原~我不想再被你洒盐~
我知道你今天有捐血，所以特地去看你。
怕你有什么头昏生热的~去看下~
我看着你捐了两包血，我老实的对你说，我的确有点担心你能承受吗？
可是我告诉自己，我不能心软。
我一心软，就会伤到自己。我忍～
你说今天有话要跟我说清楚~
我本来想给次机会你说清楚的。
可是我办不到，我的心告诉我，我不能相信你。
我真的无法原谅你~我不宽容大量~
请体谅我的自私~
虽然我不期望你体谅，什么也不用你做。
我只想你不要再出现在我的世界，我的未来。
我以后的未来，是不属于你的。
我不想有你的影子在我脑海里~
我要你彻彻底底的忘了我~
不要再说什么爱我、没有我不行，什么之类的话。
我不会信你了！！
我已有我爱的人，就算他爱我，还是不爱我，我的世界也不会有你。

原来，我不了解自己~

我活了18年，一直以为最了解自己的人，是我自己。
可是原来，并不是。
我不知道自己的性格、不知道自己的梦想、不知道我最爱吃什么、喝什么...
原来我都不知道...不了解自己~
刚才在facebook想制作“你了解我吗？”的时候，第一道题我就停着了。
我想不到自己要写什么，我也不知道自己怎样回答自己。
从小时候到现在，我都换了很多梦想。
直到上了中学，我以为我的梦想已经定了。
就是当一个歌手~
可是最近，我却发现这个梦想越来越不切实际了~
其实我都知道，在pub做工是很危险的。
我也曾经想过，我能在这个地方做一辈子吗？
不可能~我会闯出去~
但是我真的很爱唱歌~就是因为，我不想埋没自己。困在一个永远都没人挖掘到我的地方~
所以，我想去外面闯。
而且我是想要有人真正欣赏我的歌声，而不是卖声。
我知道，我唱歌并没有什么好。但是我会努力~
第二个原因就是，我觉得在这里做工，寻找我的另一半会非常难。
而且也未必会是好男人~
我想要一个幸福的家庭，我不想我未来的另一半会介意我的身世。
所以我想了很久~我应该怎么做？
而且我最近真的想傻了，尽然想跟一个人在一起。
根本不可能的事~
我根本不是他喜欢的类型~
而且他那么的出色、聪明、帅气、会唱歌、会跳舞...
优点那么多，他怎么可能爱上我这个那么笨、什么都不会的女生。
况且，我在pub做工。
他肯定不会喜欢我这样的女生~
一定会觉得我很随便~因为大多数的人都这样看我的。
就因为这份工...
所以，我想了很久，想为他改变。
可是这一切都是我的一厢情愿~
只是梦幻~一场梦~
不可能的！张咏欣！你醒醒~！
但是想想，他是我唯一的动力。
至少我可以拿他来当目标~
努力追求我自己的梦想~！
但是我还是不知道，我能怎样。
我不了解自己~有谁了解我？
有谁可以给我指点？

把它当成一本好的故事书...

虽然已经跟你闹翻了...
而且，我们彼此也很恨对方。
但是你永远都不知道，我的部落格写着的都是关于你的东西。
无论是好的、坏的、不开心的、难过的、吵架的...
完完全全都有在这里...
我们的开始和结束，都有在这里。
这个部落格，就好像完全属于你的。
生气你的时候，就会来这里骂你一餐。
想起你逗我开心的时候，也会来这里写一大堆有的没的。
跟你的一切，都在这里。
现在，已经跟你闹翻了...
但是，我并不想去恨你。
或伤害你、打你、骂你的事。
因为觉得自己也有不对的地方...
有可能在我们感情里，总是需要一个人去承受这个错误。
我想，我应该释怀去承受这个错误。
我不想去怪谁，恨谁。
因为这一切，都是过去了...
再怎么吵，怎么骂结果还是不会变。
不如让一个人去承受这一切的错误...
今天突然听会我最爱的一首英文歌，就是《home》~
我想，你还是会记得我很爱这首歌。
我也曾经叫你唱这首歌给我听~
虽然不怎么好听，但是我还是很感动。
我从来都不跟你表达我心里的想法，不是我在意。
是我在心里表达了...
有可能我表达的方式，你不会明白吧...
你从不知道，我谈过几次恋爱，你是我经历过最多事情的人。
无论是困难的、好的、坏的、开心与不开心、难过都好...
你永远是最深刻的，你知道吗？
你给的回忆我真的很深刻...
我说这些不是想挽回什么和得到什么...
而是，我真的已经放下了...
你、怨恨、回忆...我全都放下了...
我不去追究什么了...已经不重要了...真的！
我会把我们的回忆，当作是一本我很爱看的故事书。
得空时，我会把它拿出来阅读。
虽然故事很坎坷，有可能会让人又爱又恨。
但是，我还是最爱这本故事书。
真的，我真的很爱。
我也希望你，不要把这本故事书当成是一个悲剧...
慢慢去品尝它，回味下好的感觉...
不要去怨恨它，试着放下...不要让自己那么辛苦，好吗？
去听回这本故事书的主题曲、插曲和片尾曲...
你会有不一样的感觉...想好的，不要去想坏得。
你会发现，这本故事书好的地方...
最后奉献一句，加油！！

很气！很气！

很久没有更新部落格了～
没想到一上来就是骂人的文章～
可是我真的不想的，都是那种人！
弄到我好生气！！
我不知道他那根筋不对！
很爱说人家，说到自己很伟大，别人是错的！
当初要求跟他再回一起，他自己不要，还说我烦！
叫我以后不要找他，现在又说我不把他当朋友。
他有病吗？
他真的很厉害，每次我很开心的时候，一定会收到他的信息。
而且不是普通祝福信息！而是那种莫名其妙骂人的信息！
他真的是弄到人家很扫兴咯！
昨天是师兄毕业典礼，很开心的才从KL回来～
去双喜楼看auntie uncle唱歌比赛～
当时他SMS来的语气超好的～
今天早上一睡醒，就收到他SMS来骂我的信息。
我还可以给大家看，因为我觉得我没什么好丢脸的。
我敢给大家看！
他说“你厉害！还说是朋友！
是不爽我就讲啦！被你骗很爽啊！
我现在不认识你！玩到将过分！
了解了！你是将的人！”
sorry咯～我什么都没做～
这就是那个人莫名其妙send来的信息！
叫他去死啦！把我当朋友！
我是他寂寞才想起的那种“朋友”！
他根本都没把我当朋友！
只是因为最近参加唱歌比赛，有一点点名气了，
所以才靠近我！
这种因为人家的名和利益才靠近人家的人，根本就是大坏蛋！
讨厌这样的人！
当初叫人家不要再找你，当作不认识你。
现在又说我没把你当朋友！
什么来的噢～我真的不知道要怎样给反应你咯～
我除了生气，我真的不想跟你说任何一句话！
也不想回你任何信息！
不想再浪费我的精神在你身上！
那时拿人家的电话来玩我，我都还没跟你算。
你现在来跟我算！
我看你没死过！不知道我数学很厉害吗？
跟我说电话不见了～不见了还能用那个号码找我！
每次骗我，还有什么我能相信你的！
你自己说啦！
好好的一个人，把自己弄得那么的贱～
这样你比较舒服吗？
真的是无药可救！连我也不想救你了啊！

我是不是除了哭，没有什么可以做了？

每天都在部落格里逛～
每天都说心事，而且都是不快乐的。
在我世界里，真的没有东西能让我快乐吗？
其实是有，可是在快乐的背后里，永远都要先付出，才会快乐。
而且，要交换快乐是要经理非常难过的事情。
或许各有个人的难过事情，而我...
就只有3样事情。
亲情、友情和爱情......................
朋友是排第二的。
我以前常把朋友排第一，或许是我小吧～
思想不成熟～觉得朋友不会出卖我～
其实，是错的。
家人比任何东西都重要。。。
经过一个经历之后，我知道爸爸妈妈是最疼我的。
可是我知道家人不能永远在我身边，我只能靠自己，
一个人坚强。。。
或许我哭的时候，会是一个人。
但至少，我学会了在什么时候学会坚强。
不会在这么脆弱～
今天真的很不开心...
可是我知道，你们依然会在我身边陪着我。
安慰我～我爱你们^.^muncks~~~~~~~~~~~~~~~~~

我真的很恨！很讨厌！

为什么每个人都这样对我！
有事就找我，没事就当我是死的。
不开心、很烦、就找我出气。骂我～
开心时却没有跟我分享，却不会想到我。
很好，我知道我不是聪明人，没有名，没有利，没有地位。
所以自然会列为不在乎名单里...
我真的不适合在社会里打滚，人情难测。
谁是好人，谁是坏人，我真的不会分。
想找人谈心事，以为他是信得过的，结果也是一个虚假的人。
我真的不知道还有谁能信任。
称好姐妹，好兄弟这些都是骗人的！
算了，竟然我没利用价值了，我也会闪到远远的。
反正你们也不会在乎我，我的存在，等于没有存在。
一直被认为我只是一个无间道...
竟然是这样，你也不用将辛苦天天对着我，不用污染你那种狗眼看人低的眼睛。
我想，一直狗在你眼里更有价值吧～
那很好啊～你以后对狗好了，不要对人～

想起从前的自己...

今天真的是吓死我了...！！
我的亲爱的朋友，真的很傻。
失恋罢了，为什么要想不开呢。
做傻事只会让自己后悔，而不是对方。
如果在你死了之后，才来后悔，那就太迟了。
我试过，我知道会后悔的。
因为当你发现他根本不值得你这么做的时候，你就会后悔。
而且你后悔了之后，当你每次看到你手上的一个角落出现了一个很深很深的疤痕，
你就会觉得自己很傻~为了一个人留下了一个很丑陋的疤痕。
这样值得吗？而且那个疤痕每次都会提起你伤心的回忆，这样更不值得。
朋友，这是我的经历。我想把它告诉你，希望你不要像我这样。
我跟我的Ex在一起几年了之后分手，我跟他的感情、回忆很多。
突然要我忘了他，我忘不了。而且分了之后，他也一直折磨我。
因为他知道我放不下他，他很开心，因为有一个傻瓜在爱着他。
而且还为他自杀~~后来我想清楚了，我为什么要这样做，我为什么要做这个傻瓜。
后来，我想清楚了。我放弃他了~~
虽然我跟他的回忆，无论如何还是有在我的脑海里。
而且他到现在，还是一样的跟我联络。而且还让我有希望，再让我失望。
我还很傻的是，我还对他有期望。
就是忘不了跟他的回忆...
可是我现在醒了，我知道他只是把我当成玩具。
我为什么还要被他玩下去，太傻了。
世上不是只有他一个男生，所以不用为了他难过。
相信自己，会找的比他更好的。
前面还有更好的道路，和你要找的他。
不要这么傻傻的结束了自己的生命。。。
朋友，你是聪明的。不要因为爱情而失去了理智~~