你是不是很恨我？恨我以前对你不好，常跟你发脾气？
就是因为这样的事情，你要回来复仇是吗？
那你现在做到了，你甘愿吗？心情是不是好很多了？
你知道吗？你这次伤害我是由此以来，是我18年以来最深的。
也只有你能做到！你很厉害对吗？
其实你不厉害，是我傻而已。
我讨厌你不只你伤害我，而是你叫你的朋友来骂我。
很想知道内容对吧？我再重复一次给你听。
反正你都说我不要脸了，我一切的自尊心已经被你毁了。
这一点信息，算什么。
“你可以不要再烦××吗？你这样做真的很让人讨厌咧...
以为自己是美女还是绝世好女孩？就这么认定他还喜欢你？
他喜欢的不是你了...别这么自恋...不要脸...”
你很开心吧～看到你的朋友这样讲我。你心都好过了很多吧～
当我把这封信息传给你看的时候，我跟你说
“我真的很难过...我是不是应该不要烦你了...只要你一句话，我会离你远远。”
原来跟一个人告白叫做“烦”！我有天天烦你吗！是你找我的！
全部东西都是你反回来说的！
我打给你，你根本不敢接我的电话。心虚吗？
你不喜欢可以拒绝啊！我又没有逼你！你为什么要叫人骂我！
我只是希望你要不要复合是从你口中说出来而已，这样很难吗？很委屈你吗？
你不喜欢为什么要给我期望再让我失望！你当我是什么！要来就来！要去就去！
你竟然回我“放弃就好~你就当没认识我就好了”
什么叫放弃就好？！什么叫当没认识你就好！？
我真的不明白！不认识你就会好了吗？你去死啦！
你说你心中已经有喜欢的人了~希望我能谅解~就当着我们没机会在一起~
你这是什么话！当初说心中最爱的是我，希望我们可以复合！
现在你却跟我说这种话！太过分了！
全部都是你说的！说一套做一套！
你到底心里装着什么？为什么心机那么重？
你参加将多生活营，那里的人没教你吗？
“不要给人家期望，要不然到后来你办不到就会让人家失望，让人家受伤”
你到底懂不懂这个道理！
那你参加将多生活营来干嘛？教你的东西都听不进去！
我没有想过，一句“不爱你，我们不能复合”真的是有将难说。
还要你朋友口中说出来。还要是骂我那种。
原来爱情还要人家来认定，人家来管。
我真的很恨你！讨厌你！从这一刻起！我不想再见到你！你不要给我看到你！
我永远都不想见到你！永远永远！
我看到你我真的会狠狠的刮你一把！见一次刮一次！
你让我做了傻瓜。关心你、问候你的情况、对你好都是白费的，都是傻事。
你生日我为你庆祝...让你开心...都是不值得，都是傻瓜做的行为！
这都是我犯贱对吗？对...你甘愿了...我心死了...
我昨天哭地整身在发抖...心，跳得很快。还有一种刺痛的感觉...心碎的声音...
哭完了之后，我的眼泪好像干了似的，再也挤不出一滴泪。
心跳的速度开始慢下来了...好像要停止了的感觉...
这一刻，我知道我的心已死。
心碎的感觉，为爱付出的感觉，真心爱一个人的感觉，跟爱的人在一起幸福的感觉，
『你』永远都不会懂。因为玩弄感情的人，永远都不懂这一点。
也没有资格知道这一点。连爱的资格都没有！
你不配！你永远都不配！
2010年4月18日星期日
我对你付出的真心，却换来你的伤害...
2010年4月17日星期六
“我爱你！我真的爱你！”
我真的没有想到，我今天会如此的疯狂。
如此的直接，放下所以的至尊心.
提取我的勇气和信心大声的告诉你“我爱你！我真的很爱你！”
这是我真的没料到的～
或许经过了那么多事情，我的心依然还是放不下。
还是那么的爱你～
可是，是不是已经太迟了？你还会回来我的身边吗？
还会继续爱我吗？疼我？关心我吗？
还是你已经变了，变得不再爱我了～？
很想了解你的心，在想什么。
当初分手是我说的，现在想复合也是我说的。
你会不会很讨厌我？要来就来，要去就去的性格？
我知道你会...但是你不会可以生气...因为你每次都不会生气我很久。
你很迁就我...而我每次都弄你生气...让你担心和不开心...
每次看到你送给我的东西，和跟你一起拍的照片，聊过的信息，
这一切的回忆，历历在目...可是回忆已是回忆了...
我其实很多话很想跟你说，可是每次都不敢说。
怕再次伤害你...怕你再次因为我而难过。
所以一直不敢告诉你，“我爱你”
你还记得吗？我跟你说分手之后，你曾经为我制作的一个短片。
我知道那是你用心良苦制作的～
其实我是有看完的...而且我还哭了...
我但是真的有一股冲动，很舍不得这段感情。
可是...我当时真的...
只能说，我还爱你。但是不敢开口表示。
我又觉得你跟我在一起，每天要迁就我，受我的脾气很辛苦。
所以就可以做一些你不喜欢的事情，让你离开我。
可是你永远都不知道这个秘密～
我一直都爱着你...没有变过...
跟你分手后，我没有再谈恋爱了...
因为心里和脑海里都是出现你的影子、你的样子、跟你的回忆...
一切历历在目...无法忘记...我也不想找别的男友来代替你...
因为你是你，没有人能够代替...
我只想说最后一句，我爱你～我真的爱你～真的很爱你～一直都还爱着你～
2010年4月15日星期四
到底懂我为什么说谎吗？
我真的不明白，为什么做中间人和做好人那么的难。
说宁愿没有看过这样的照片，那你就可以当作看不到啊～
为什么还要那么在意，还要说对我失望。
骗你是怕你不开心，怕你会疯了。
虽然你口头上一定会说，不会的失望的。
只要我说实话～可是你看，你现在是什么样子。
你要我怎样相信你听了之后会不会失望，和生气难过。
会不会就只有自己知道～
对，我是拍胸口说我不会让家人担心。
这是真的～
可是我说慌只是骗你这一次～就那么一次～
至于我为什么要说谎来骗你，你自己也知道。
不要因为你一时的想法和冲动破坏我们的关系。
我，对得起自己，也对得起良心。
我根本没有打算骗你，我只想这样一直保持沉默，这样对大家都好。
而且都过去了～都已经成为事实～和回忆了～
为什么还要因为我这个善意的谎言生气而失望。
我不懂，你是长辈，你的话我会听。
但是有些时候，说谎自然有我的原因和苦衷。
如果你不了解，也不谅解，甚至是不懂为什么都好，我不会怪你。
就当是我的错，因为我还是小孩。
小孩做什么都是错的。
成绩好，给大人得到有光荣和骄傲的就是乖的小孩，对的小孩。
对不对～！！！大人都是这样想！！！
说谎的人永远都是错的！！就算是有苦衷的谎言都是错的！！
那大人们有没有想过，为什么孩子们会说谎？
那大人会说叫我们不要说谎，那为什么自己又说慌？
我知道一定是说有原因，有苦衷。
那我又何从不是！！！
还有，大人们知道吗？
你们说对我“失望”的时候，你们有没有想过“失望”这两个字，对一个人来说是多么的难过和创伤。到底懂不懂这个道理！！！
算了，不用理我了。你们永远是对的～我们永远是错的～
反正在感情、亲情、友情我都全部受过伤了～
再多承受一点也不多～大不了疯了～
2010年4月13日星期二
爱你，不是羞耻的。
觉得自己今天找借口要见你，真的是一个很糗的事情。
因为借口太烂了～
不过也不能说是完全借口啦～的确是真的。
其实我一直想，想了很久，不知道要不要找你。
因为我不想触景伤痛～所以犹豫了很久～
可是与其我害怕，担心这样那样，不如我坦然面对。
对，我是还爱你。这是我无法否认的。
我觉得爱一个人，没有错。不是羞耻的～
就算你知道，也没什么要～
我只想对你好，关心你。
我不求什么，不期望你回报什么。
我只想用我的真心来对你好。
无论你知道，还是不知道我心里的感受，我只要做我想做的事。
我不会打扰你和干扰到你。
我只想单纯的对你好，关心你。
就算最后得到的只是空虚的，我也愿意。
我知道你觉得我很傻，可是爱情永远都是让人不理智的。
所以我正在做着不理智的行为。
因为我不想每次都想太多，三思后才去做。
这样让我很累～让我伤害了太多人～
我只想单纯的对你好，做傻傻的张咏欣。
2010年4月7日星期三
原来“你”一直都在...
我其实很矛盾，很想把你带来我的心情部落格。
可是却不知道怎样开始写起...
其实我到现在还很矛盾...
我到底对你的感觉是什么？
我又爱又恨...真的自相矛盾...
觉得自己很傻，当初不会珍惜你。
原来我是一个失去后，才会懂得珍惜的人。
我终于知道了～
朋友都说你对我一点都不好，把我管得太严，没自由。
但是我都知道，你这样做是有原因的。
这我一切都知道...真的！
我说真的，我到现在都觉得，你是对我最好的。
你肯为我付出、为了逗我开心你都会做出傻傻的事情，甚至可以放下男人的尊严。
我真的很对不起...我让你受伤了...
我知道我让你伤的很重...
我们在一起将久，你迁就我都很多。
有时也因为我的小姐脾气、任性、固执而跟你闹分手很多次了。
可是你都不会放弃，还是一样的爱我。
想办法挽回我们的感情。
有一次，是我最记得的。
也是我做的最错的事，就是我在你生日那天跟你分手。
我真的很后悔...
虽然那时你听了之后很难过，或许你脑袋一片空白，根本不知所措。
可是你还是很努力的挽回，我也不忍心，所以我们还是再回一起了。
我真的很傻，你的生日我竟然对你说出分手。
你曾对我说过，这是你最难过、最难忘的生日。
我真的很傻，其实那时是朋友说你管得我太严，逼我跟你分手的。
我竟然傻到照着做...我真的很后悔...
也就是这样，我们最后分手不成。我朋友责怪我，说我没跟你分手就绝交。
我也因为这样跟他们吵架，而做了令你担心的事情。
你知道我很在乎友情，所以我可以为了朋友没有三思就帮忙了。
所以常惹祸...你也知道，如果朋友伤害我，我都会很难过，做一些令你担心的事。
当天跟他吵架后，我从你家自己一个人走路回家。
其实，我当时真的很害怕。我真的没那么坚强...
可是我又不想告诉你真相和不想给你看到我哭的样子。
因为我知道你会担心我，会因为我哭和难过。
太黑黑的街道，一盏路灯都没有的大马路上，冷风吹来，我很冷，也很怕。
可是我又爱面子，自尊心太强，不愿打给你跟你说我很害怕和自己一个人走路回家。
最后，我真的忍不着害怕打给了你。
可是不知道是不是上帝在戏弄我，你的电话打不进。接着，我有打给你弟弟，你弟弟没有传话给你。这时我告诉自己，我们是不是真的没缘分？
其实不是我们没缘分，而是当时你已经知道我自己一个人走路回家了。你紧张的一直打给我，我也刚巧一直打给你。所以真的不明白，上帝要这样戏弄我们。
你知道了之后，你立刻坐朋友的车赶来找我。可是也因为我的坚强和面子，我关机不要接电话。因为害怕，我一边哭，一边忍着泪，跑着回家。
到家里不久，你也正好到我家门口了。但是我躲在房间不出去，不见你。你在门口说，你很担心我，我的电话关着了，打不到给我。你那着急的表情、心情和声音，我到现在还记得。
那时之后，我真的比以前更爱你了。直到我们真的分手结束那一天，我都是忍下心的说出分手。
到今天，我真的没想过，我还放不下你。
我一直想知道你的事情...一直认为我们没缘分的...因为我一直找你facebook又找不到...我们能见面和联络的时候，都一定会有阻扰。一直觉得找不到你的痕迹...
其实不是我找不到，而是我一直都在错过...一直都看不到...原来你一直都在...我现在知道了...我真的知道了...我爱你...
2010年4月5日星期一
老爸生病了～
我知道我在爸爸心中永远是个长不大的孩子还是需要保护的孩子。
爸爸知道我的性格很任性、固执和牛脾气，
所以管教我的方式跟姐姐哥哥都不同。
因为我是吃软不吃硬的～（哈哈～连我自己也知道）
其实我知道他们担心我，也知道他们关心我。
可是我就是爱做出一副爱理不理的样子。
可是我还是有把他们的话听进去的。
不要做出让他担心的事情。
由于我这个臭脾气，实在是太不好了。
难免会忍不到，顶撞他。
每次顶撞了他之后，都觉得很后悔很难过。
就会躲到房间里哭～（在这里对爸爸说声对不起T.T）
如今，我老爸生病了。
心脏出现了问题。
早上我在吃早餐准备上学的时候，爸爸突然很辛苦的找止痛药。
可是当时的我，不知道发生什么事。
看着爸爸坐在沙发上按着心脏，很痛，很辛苦的样子，我真的很心疼。
真的很想不要去上学，陪他去看医生。
可是老爸真的是很固执（两父女都一样固执），忍者痛，硬要载我去上课先才去看医生。
载我去上课途中，看着老爸一直按着胸口一直深呼吸的样子，我的眼泪在眼眶里打滚。
真的快要掉下来了～可是我又死爱面子，不愿在他前面哭。就强忍着眼泪～
到了学校，我还再三吩咐他一定要去看医生。
到了班上心里还是很担心，很不安。
朋友们一直逗我开心弄我笑，可是我真的没心情。（很开心有你们这班好友^^）
周会时一直看着地板，根本没有心听老师报告。也哭了两次～
上课时，根本专心不起听老师讲课。一直担心我的老爸～
只是很想快点放学，快点回家看老爸。
终于让我等到放学铃声响了～我可以回家了。
回到家，看到老爸吃了药在休息，忐忑不安的心情终于能放下了。
老爸，你要好好照顾身体啊～
2010年3月31日星期三
傻瓜是我！！！
已经三天了...是三天...
你三天没找我了...
我不知道你在干嘛，是你真的很忙，还是你在逃避着什么。
我真的不知道...
我很想知道你在做什么...
你知道吗？这三天里我做了以前我都没做的傻事...
傻傻的我，把电话一直放在身边。
无论是睡觉、吃早餐、午餐、晚餐、冲凉、做功课、上网、补习、跟朋友一起逛街，
我都是把电话带在身旁，捉在手心里。
一直看着电话，一直等着你的信息和你的来电。
可是每次都不是你...我很失望，很难过...
你真的有那么忙吗？忙到一封信息和一通电话都没时间打给我吗？
你真的不在乎了吗？你真的忘了吗？你真的舍得吗？
可是我在乎...我不能忘...我舍不得...
我虽然在朋友面前是笑得很开心很灿烂，
但在转身之后，我闭上眼哭了。
很彷徨...很孤单...寂寞...悲惨...
我很像刺猬这首歌一样，像是刺猬般防范。
伪装的勇敢，不轻易让你看穿。
我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感...
然而将灯关上，一片无声黑暗时，我便心痛的大声呼喊！
你说过我很坚强，可以保护自己。
可是我想说，我没那么坚强。
每个女孩其实都一样，渴望着爱情的好，渴望被拥抱。
但却都害怕爱让人受伤，我承认我没那么坚强。
不过是一而再的逞强而已，小心的将情绪收藏。
比傻瓜还傻的我，真的没有你想象中坚强。
刺猬的坚强全都是假象，不要把我看得太坚强。
我不坚强，我一点都不坚强。
我跟其他女生一样，我需要保护，我需要你的呵护。
我伪装的背后，是非常辛苦的。
或许你永远都不知道，我背后的伤痕是多么的深。
每次受伤了，只能一个人一边哭，一边呼喊来治好身心的伤口。
我需要我的另一半跟我分担...可是为什么都没有...
我以为你和他们不一样...但...原来我错了...你跟他们没有不同...
你都是不爱我的...你也是跟他们一样...抛弃我的...
我不懂，我不明白。
我是玩具吗？为什么个个要这样对我？玩腻了就把我丢掉！
我是人！不是玩具！我有感情的！我会受伤的！
我会流血的！我会哭的！我会有感情的！
为什么要这样！....为什么！...
