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2010年5月31日星期一

爱他,却不能告诉他...

“爱上你 不需要理由 你到底懂不懂
可是怀念 竟比失去还要更难受
爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落
可惜你永远都不会懂”
爱你但却不敢告诉你,因为害怕被拒绝,还怕听到你说出口的答案。
所以宁愿什么都不说,保持沉默。等你来发现我爱你~
可是希望你知道了,如果跟我一样,是爱我的,希望可以听到你的答案。
如果是不爱我的,请保持沉默,跟往常一般朋友一样,
不要漏出任何让我知道你已经懂了的感觉。
我曾受伤,在感情上,无法勇敢的踏出第一步。
想爱,想大声地说出来!可是你永远都不会懂~
一直在猜测你对我的感觉。
朋友说你对我是有好感的~
可是无论如何,都不敢踏出第一步。
我还怕有期望后,又失望。
我会承受不到的~
还怕从天堂,掉到了地狱。
一颗被伤了的心,需要时间复原,也需要呵护。
希望那个人是他~

2010年5月26日星期三

再次的伤害,让伤口更深了...

你说谎!你说你疼我,不舍得骂我打我,很听我的话,我给人欺负你会站出来帮我.
这全部都是谎言!
你疼我就不会伤害我,不会做出让我难过的事。
你说不舍得骂我,但是你却找朋友骂我。
你说你很听我的话,可是我叫你不要做的事情你却做出来,你自己知道是什么事。
你说我被欺负你会站出来帮我,但是你不但没有帮我,你还找人骂我打我。
而且还要帮对方说好话!还说是我的错!为什么是我的错!
朋友们都说我傻,都叫我放弃你、忘记你。
可是我一直坚持你不是这样的人。
但是现在,我已经看清了。
你说你当初找人骂我是想让我不再爱你和忘记你,这是你最后能给我的疼爱。
我真的很难过...你跟我在一起那么久了,你还不知道什么是对我好什么是对我不好。
怎样的方式可以让伤害程度减到最低,你完全不知道。
难道你就是这么不了解我吗?
你真的让我很不了解你...一时这样,一时那样...
你现在又跟我说从今以后我们不会再见面,莫不相识。
我不知道几时你又会跟我说,你爱我。
你真的反复无常...
为什么你从以前到现在都是一样...
就是把自己看得太重要...而且很喜欢提高自己的市场...
难道面子、至尊、金钱对你来说真的呢么重要吗?
你觉得你所说的对我好,这样做很伟大吗?
我从以前就开始说过,只有我会把你看得太高、太重要。
其他人,根本不会看你任何一眼。你重不重要,对其他人来说,根本没什么。
从现在开始,我就会跟其他人一样,你是个对我来说,已经是个不重要、不在乎的人了。
因为你的伤害让我觉悟了...
就算我还爱你,还为你哭,那也只是因为你的伤害,是坏的回忆。
而不是美丽的回忆...我会彻底的忘了...以后都不见...

2010年5月18日星期二

很不专心的我,在想“你”

明天就是考试了~而且是考我很有信心的华语。
可是今年,我却完全对这科没有兴趣了。
而且心情好乱,好复杂。
一直不能提起专心的心去读书~一直想着无谓的东西~
虽然知道是无谓,为什么我还要去想叻~
真的是受不了自己~
原本想吃蛋糕来舒缓自己不安的情绪,可是医生说我不能再吃甜品了~
糖分过多了~
因为我的家庭有遗传糖尿病的~
所以每个都要按时的去做身体检查~
确保糖尿不会过多~
可是我还是不听话,一样吃~
要不然想不到有什么还能发泄了~
这样的我根本减不到肥嘛~
舞蹈班还没有开始,我一天都不能找到东西发泄~
而且还没开工,没的唱歌发泄自己的情绪。
总之,我一句话就是不想再去想那个人了。
他让我受了重伤,心里留了一道很深很深的疤痕。
一个无法愈合的疤痕,就算是真爱出现,还是无法愈合。
因为这个伤口告诉了我,感情上是不会有真爱的。
或许有,但我找不到,也没信心~
只觉得自己是被消遣的玩具~
寂寞时才会被人想起~
我不美、不可爱、没气质、没什么好的地方,
也没什么值得让人爱的地方。
只有一些男人会因为寂寞才想起我的存在~
每次见到我就会说自己没有女友,希望我能陪他过孤单的日子!
妈的!!当我是什么!我不是玩具,不要找我消遣!
我不是没有脾气,而是我不喜欢得罪人。
我不是不爱骂人,而是不想开口就一枪打死你!
不要逼我!我最讨厌人家利用我!背叛我!
对我做这些事的人,后果自负。

2010年5月12日星期三

不要在我放弃时说爱我!!!

今天的天空很灰~一直打雷~闪电~
你知道我怕打雷和闪电...
以前有你的呵护,可是现在...什么也没有了...
想起你的一切,我也觉得自己很错。
所以把你忘记的也快...可是想起还是会又爱又恨~
我选择放弃了...是你要我放弃的...
为什么现在却说爱我...
你问我,你对我来说很重要吗?
你要我怎样答你?你想听什么答案?我真的不会回答...
我只能说在我的心里,你是有位置的。
可是那又怎样...你已经不爱我了...
为什么现在却说爱我!我在忘记着你!
我在放弃这你!
为什么?为什么要在我放弃的时候出现...
为什么要对我说爱我...
我不要听!我不想知道!我想忘记!
请不要再耍我了好吗?
我的心不是金属做的,会痛的。
受够了!
是你说不爱了~是你叫我放弃的~
是你叫我不要在你身上浪费时间的~
是你伤害我要我彻彻底底的放弃的!
为什么?为什么现在要来找回我?
我算什么!为什么要这样对我!
我害怕!我痛了!受伤了!我也懂了!
想放弃了...真的不要了...完完全全不要了...
不再爱了...就让我继续伪装我的快乐...我的笑容...
不要管我了,好吗?离开我...

2010年5月11日星期二

“她”比我更适合你~

我想了很久,今天终于有答案了。
我很肯定,“她”比我适合你。
我是应该放弃了~
我应该在我还没有爱上前,就做好防备爱上你的措施。
现在我就不会爱上你了。
可是已经太迟了。。。
我本来是在猜测“她”也是喜欢你,果然我的猜测是对的。
“她”的确是比我好~
她美丽、有气质、有名有利、可爱、而且也是个好女孩。
虽然她比我大,但是我相信她比我还需要你吧~
“她”需要你的安慰...你的关心...
而且“她”比我先爱上你,所以我根本没资格争取...
我不想你难做~
何况你也不知道我的感觉,就让这一切淡化。
做回朋友好了~我不想你难做~
我相信你是喜欢“她”的。
只要你幸福,这一点点的难过,算得了什么。
希望你永远都不知道“我爱你”...

5月1号 6.57 p.m.

你昨天刚刚表演完~不知道如何呢?我想,我没在,你应该会打得很好。对吧?我今天跟你说道歉了~我真的不明白,为什么我会主动跟你道歉。是不是我真的放不下你?很在乎你的感受?我不知道~觉得自己很傻~可是又觉得不傻~虽然我道歉了,可是你还是一样还在发我的脾气。为什么?难道你到现在还不觉得自己有错吗?不承认你伤害了我吗?为什么我对你好的,你永远不记得?伤害过你的,你就记得?我承认,我的确是伤害你了。我也曾想办法去补回,可是我想来不及了。你已经不需要我了……对吗?我今天跟你聊过的信息让我看得很伤心 ……只能一句话,你send来的内容信息,告诉了我,你在生气我!你恨我!可是我又何尝不是,可是我比爱你还爱你!!!你很幸福,很好。你能选择爱我和不爱我,而我只能选择爱你和更爱你!!!为什么要那么不公平!!!我那时不跟你复合,你真的不知道我的原因吗?为什么你不坚持点?算了,你已经不会再回来了。

4月30号 5.59 p.m

今天你有表演,记得不准失水准噢~要像那时苏丹来的时候那样,打的好好,很精彩哟~知道吗?本来今天想跟妈妈一起去看你表演的,可是想了很久,怕你看到我会很烦,等下失水准又怪我,所以选择不去了。昨天send给你的信息,叫你小心,不要打到手指流血和代干衣服去换一定要记得啊~不过你现在将爱跟我作对,将想不照着我的话去做,看你得的衰养一定不会照着做的。对不对?我就知道~算,你也惯了。今天在学校一直想拿胶布给你备着的,可是没有勇气拿给你。所以你自己好好照顾自己啦~我只能这样关心你,对你好。不能出面~或许一封信息的关心,找人送一些你用的着的东西给你,我还是办得到的。今天不能失水准~我不会去看你表演的~自己保重~XD