很气！很气！

很久没有更新部落格了～
没想到一上来就是骂人的文章～
可是我真的不想的，都是那种人！
弄到我好生气！！
我不知道他那根筋不对！
很爱说人家，说到自己很伟大，别人是错的！
当初要求跟他再回一起，他自己不要，还说我烦！
叫我以后不要找他，现在又说我不把他当朋友。
他有病吗？
他真的很厉害，每次我很开心的时候，一定会收到他的信息。
而且不是普通祝福信息！而是那种莫名其妙骂人的信息！
他真的是弄到人家很扫兴咯！
昨天是师兄毕业典礼，很开心的才从KL回来～
去双喜楼看auntie uncle唱歌比赛～
当时他SMS来的语气超好的～
今天早上一睡醒，就收到他SMS来骂我的信息。
我还可以给大家看，因为我觉得我没什么好丢脸的。
我敢给大家看！
他说“你厉害！还说是朋友！
是不爽我就讲啦！被你骗很爽啊！
我现在不认识你！玩到将过分！
了解了！你是将的人！”
sorry咯～我什么都没做～
这就是那个人莫名其妙send来的信息！
叫他去死啦！把我当朋友！
我是他寂寞才想起的那种“朋友”！
他根本都没把我当朋友！
只是因为最近参加唱歌比赛，有一点点名气了，
所以才靠近我！
这种因为人家的名和利益才靠近人家的人，根本就是大坏蛋！
讨厌这样的人！
当初叫人家不要再找你，当作不认识你。
现在又说我没把你当朋友！
什么来的噢～我真的不知道要怎样给反应你咯～
我除了生气，我真的不想跟你说任何一句话！
也不想回你任何信息！
不想再浪费我的精神在你身上！
那时拿人家的电话来玩我，我都还没跟你算。
你现在来跟我算！
我看你没死过！不知道我数学很厉害吗？
跟我说电话不见了～不见了还能用那个号码找我！
每次骗我，还有什么我能相信你的！
你自己说啦！
好好的一个人，把自己弄得那么的贱～
这样你比较舒服吗？
真的是无药可救！连我也不想救你了啊！

我是不是除了哭，没有什么可以做了？

每天都在部落格里逛～
每天都说心事，而且都是不快乐的。
在我世界里，真的没有东西能让我快乐吗？
其实是有，可是在快乐的背后里，永远都要先付出，才会快乐。
而且，要交换快乐是要经理非常难过的事情。
或许各有个人的难过事情，而我...
就只有3样事情。
亲情、友情和爱情......................
朋友是排第二的。
我以前常把朋友排第一，或许是我小吧～
思想不成熟～觉得朋友不会出卖我～
其实，是错的。
家人比任何东西都重要。。。
经过一个经历之后，我知道爸爸妈妈是最疼我的。
可是我知道家人不能永远在我身边，我只能靠自己，
一个人坚强。。。
或许我哭的时候，会是一个人。
但至少，我学会了在什么时候学会坚强。
不会在这么脆弱～
今天真的很不开心...
可是我知道，你们依然会在我身边陪着我。
安慰我～我爱你们^.^muncks~~~~~~~~~~~~~~~~~

我真的很恨！很讨厌！

为什么每个人都这样对我！
有事就找我，没事就当我是死的。
不开心、很烦、就找我出气。骂我～
开心时却没有跟我分享，却不会想到我。
很好，我知道我不是聪明人，没有名，没有利，没有地位。
所以自然会列为不在乎名单里...
我真的不适合在社会里打滚，人情难测。
谁是好人，谁是坏人，我真的不会分。
想找人谈心事，以为他是信得过的，结果也是一个虚假的人。
我真的不知道还有谁能信任。
称好姐妹，好兄弟这些都是骗人的！
算了，竟然我没利用价值了，我也会闪到远远的。
反正你们也不会在乎我，我的存在，等于没有存在。
一直被认为我只是一个无间道...
竟然是这样，你也不用将辛苦天天对着我，不用污染你那种狗眼看人低的眼睛。
我想，一直狗在你眼里更有价值吧～
那很好啊～你以后对狗好了，不要对人～

想起从前的自己...

今天真的是吓死我了...！！
我的亲爱的朋友，真的很傻。
失恋罢了，为什么要想不开呢。
做傻事只会让自己后悔，而不是对方。
如果在你死了之后，才来后悔，那就太迟了。
我试过，我知道会后悔的。
因为当你发现他根本不值得你这么做的时候，你就会后悔。
而且你后悔了之后，当你每次看到你手上的一个角落出现了一个很深很深的疤痕，
你就会觉得自己很傻~为了一个人留下了一个很丑陋的疤痕。
这样值得吗？而且那个疤痕每次都会提起你伤心的回忆，这样更不值得。
朋友，这是我的经历。我想把它告诉你，希望你不要像我这样。
我跟我的Ex在一起几年了之后分手，我跟他的感情、回忆很多。
突然要我忘了他，我忘不了。而且分了之后，他也一直折磨我。
因为他知道我放不下他，他很开心，因为有一个傻瓜在爱着他。
而且还为他自杀~~后来我想清楚了，我为什么要这样做，我为什么要做这个傻瓜。
后来，我想清楚了。我放弃他了~~
虽然我跟他的回忆，无论如何还是有在我的脑海里。
而且他到现在，还是一样的跟我联络。而且还让我有希望，再让我失望。
我还很傻的是，我还对他有期望。
就是忘不了跟他的回忆...
可是我现在醒了，我知道他只是把我当成玩具。
我为什么还要被他玩下去，太傻了。
世上不是只有他一个男生，所以不用为了他难过。
相信自己，会找的比他更好的。
前面还有更好的道路，和你要找的他。
不要这么傻傻的结束了自己的生命。。。
朋友，你是聪明的。不要因为爱情而失去了理智~~

爱他,却不能告诉他...

“爱上你 不需要理由 你到底懂不懂

可是怀念 竟比失去还要更难受

爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落

可惜你永远都不会懂”

爱你但却不敢告诉你，因为害怕被拒绝，还怕听到你说出口的答案。

所以宁愿什么都不说，保持沉默。等你来发现我爱你~

可是希望你知道了，如果跟我一样，是爱我的，希望可以听到你的答案。

如果是不爱我的，请保持沉默，跟往常一般朋友一样，

不要漏出任何让我知道你已经懂了的感觉。

我曾受伤，在感情上，无法勇敢的踏出第一步。

想爱，想大声地说出来！可是你永远都不会懂~

一直在猜测你对我的感觉。

朋友说你对我是有好感的~

可是无论如何，都不敢踏出第一步。

我还怕有期望后，又失望。

我会承受不到的~

还怕从天堂，掉到了地狱。

一颗被伤了的心，需要时间复原，也需要呵护。

希望那个人是他~

再次的伤害,让伤口更深了...

你说谎!你说你疼我,不舍得骂我打我,很听我的话,我给人欺负你会站出来帮我.

这全部都是谎言!

你疼我就不会伤害我，不会做出让我难过的事。

你说不舍得骂我，但是你却找朋友骂我。

你说你很听我的话，可是我叫你不要做的事情你却做出来，你自己知道是什么事。

你说我被欺负你会站出来帮我，但是你不但没有帮我，你还找人骂我打我。

而且还要帮对方说好话！还说是我的错！为什么是我的错！

朋友们都说我傻，都叫我放弃你、忘记你。

可是我一直坚持你不是这样的人。

但是现在，我已经看清了。

你说你当初找人骂我是想让我不再爱你和忘记你，这是你最后能给我的疼爱。

我真的很难过...你跟我在一起那么久了，你还不知道什么是对我好什么是对我不好。

怎样的方式可以让伤害程度减到最低，你完全不知道。

难道你就是这么不了解我吗？

你真的让我很不了解你...一时这样，一时那样...

你现在又跟我说从今以后我们不会再见面，莫不相识。

我不知道几时你又会跟我说，你爱我。

你真的反复无常...

为什么你从以前到现在都是一样...

就是把自己看得太重要...而且很喜欢提高自己的市场...

难道面子、至尊、金钱对你来说真的呢么重要吗？

你觉得你所说的对我好，这样做很伟大吗？

我从以前就开始说过，只有我会把你看得太高、太重要。

其他人，根本不会看你任何一眼。你重不重要，对其他人来说，根本没什么。

从现在开始，我就会跟其他人一样，你是个对我来说，已经是个不重要、不在乎的人了。

因为你的伤害让我觉悟了...

就算我还爱你，还为你哭，那也只是因为你的伤害，是坏的回忆。

而不是美丽的回忆...我会彻底的忘了...以后都不见...

很不专心的我，在想“你”

明天就是考试了～而且是考我很有信心的华语。

可是今年，我却完全对这科没有兴趣了。

而且心情好乱，好复杂。

一直不能提起专心的心去读书～一直想着无谓的东西～

虽然知道是无谓，为什么我还要去想叻～

真的是受不了自己～

原本想吃蛋糕来舒缓自己不安的情绪，可是医生说我不能再吃甜品了～

糖分过多了～

因为我的家庭有遗传糖尿病的～

所以每个都要按时的去做身体检查～

确保糖尿不会过多～

可是我还是不听话，一样吃～

要不然想不到有什么还能发泄了～

这样的我根本减不到肥嘛～

舞蹈班还没有开始，我一天都不能找到东西发泄～

而且还没开工，没的唱歌发泄自己的情绪。

总之，我一句话就是不想再去想那个人了。

他让我受了重伤，心里留了一道很深很深的疤痕。

一个无法愈合的疤痕，就算是真爱出现，还是无法愈合。

因为这个伤口告诉了我，感情上是不会有真爱的。

或许有，但我找不到，也没信心～

只觉得自己是被消遣的玩具～

寂寞时才会被人想起～

我不美、不可爱、没气质、没什么好的地方，

也没什么值得让人爱的地方。

只有一些男人会因为寂寞才想起我的存在～

每次见到我就会说自己没有女友，希望我能陪他过孤单的日子！

妈的！！当我是什么！我不是玩具，不要找我消遣！

我不是没有脾气，而是我不喜欢得罪人。

我不是不爱骂人，而是不想开口就一枪打死你！

不要逼我！我最讨厌人家利用我！背叛我！

对我做这些事的人，后果自负。