Selina和俞灏明要快点好起来~！！

S.H.E一直是我的偶像，小小个就很爱听她们的歌。
甚至所有S.H.E的歌，我都会唱~
她们就是一个在我心目中完美、和睦的组合。少了谁都不能~
就在10月22号那天Selina因为拍爆炸的心而烧伤了~
Selina从以前到现在，我都觉得他很脆弱，很需要保护的女生。
而且她也很感性，很容易流眼泪。
这场爆炸弄到她受这么大的伤~
她的伤口一定很痛，很痛。她一定哭得很厉害~
而且每个女生都很爱漂亮，不知道她能不能接受到。
希望她能接收到，现在科技发达，不用担心。
一定要快点好起来，我还要去看你们S.H.E的演唱会~
这是我一路来的梦想~就是等我够岁了，家人放心了，我就会去看你们的演唱会。
刚才听到八度空间的华语新闻说，如果伤口发炎或者细菌感染，就会性命不保~
我的眼泪禁不住的掉落了~我很担心，很害怕。
虽然你跟我没什么关系，这就是人性。
看到你有事，心很担心，害怕。一定要快点好起来！


灏明也要快点好起来哦！
你因为用肉身护Selina所以伤的更严重~
我一直关注微博，每看一篇文章就心疼一次~
很想不要去看，可是实在是太担心你们了。
所以想知道你们的每一天的情况~
刚才在微博看到一篇文章，说你伤的很严重。
脸部肿胀的不轻，由于肿胀不能睁眼~
医生在你刚入院后打过一针镇定剂后，你一直自己控制疼痛，意志很坚强。
你真的很坚强~看到我都捉紧拳头，心很疼。
还要后续治疗和伤情需要度过72小时观察期后才能了解。
希望灏明和selina尽快从这场劫难中走出来。
“上帝，您要保佑Selina和俞灏明度过危险期，赶快好起来。求求你，上帝。”

今天我和他终于见面了...

一直都在逃避的我~
一直都不想与他说话的我~
一直不想听他任何解释的我~
一直不想原谅他的我~
一直埋怨他不珍惜我~
我很恨他！
甚至不想听他辩解什么~
因为他太爱撒谎~
太爱吹牛~
十句话，九句都是假的。
我根本就不能相信他了~
虽然他说他已经改了，也看了很多关于人与人之间的书。
可是那又怎么？
难道一定要看了这类似的书才能懂这样的道理吗？
真的是一派胡言！！
我不这样的人！
今天下了很大的雨，你说要来我家避雨。
我真的很奇怪~
为什么你不回家，要来我家避雨。
竟然你已经淋湿了，那就干脆回家冲凉那些啊~
为什么还要过来我家？！
明明就是有目的~
你到了我家，我虽然很不愿意让你进来。
可是我还有良心，不会这么做。
我一直犹豫不让你进来，就是不想听你的任何解释。
也不想听你说什么道歉的话！
如果是爱我，但我是朋友，就不应该这样伤害朋友！
根本就是借口！
不要说对不起，无论在多的对不起，也弥补不了你犯下的错误！
错了就错了，没有的回头了。
请不要再骚扰我了！我讨厌你！

现在的我~和以前的我~

现在的我，变得好懦弱~
点点事情都会哭个够~这个根本不是我的性格嘛~
我一路来都爱死撑的！！什么事都撑到底！
可是现在，却变成这样了。
以前的我，不喜欢别人同情我~
就算我去死也好，也不要理我。
可是现在，却害怕没人理我，同情我。
是不是因为寂寞太久的关系，所以变成这样。
我不相信自己会变成这样~
今天看《韩版恶作剧之吻》时，看到女主角要搬出男主角家时我就哭了~
还有，看《溏心风暴之家好月圆》我也哭了~
我做虾米呀～！！！不可能～！！！
不是我！！不是张咏欣！！
我没有将感性的~~没有那么眼浅的~~
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我也不知道，这个部落格还有没有人来看。
我只知道，我快要进入大人的世界了~
只有一个字可以形容“烦”~
我不知道这社会是怎么样~因为我没有闯过~
只是听家人说，“社会”不是我想像中那么简单的世界。
我从来都没有觉得社会，是个简单的世界。
从我懂事以来，我就知道人心难测。
所有人，都是抱着心机做人的。
如果人没有心机，就不会冲~就不会有成就~
就如我现在经历，人的心机是非常重的。
为了地位、名利、自尊、面子、钱...什么都好，都用手段来夺，抢。
我看过身边的人都曾经这样做过~
我就快要出社会了，不知道以后要怎样过。
就只好见步走步~见招拆招~!!
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现在最烦的是，我不知道from 5毕业后要读书还是做工。
我虽然已有计划，可是觉得家人都会反对。
我又不想他们担心，可是我又想出去闯闯。
我本想在本地一年做工赚钱，然后再去台湾读书。
可是我的堂妹有一天告诉我，“姐，我不希望你去将远。台湾有很多灾难，怕你以后不会再回来了。”
我听到这句话的时候，我整个人定着了。
我知道我的家人也会这样想~
根本不放心我去这么远...
真是好烦！好烦！
上帝，请给我指引好吗？
我不知道该怎么做~
我真的很想去台湾读书~

来个小秘密大揭晓吧~

没错我喜欢他~不知道要怎样形容的喜欢~偶像？粉丝？还是爱情？
就是不懂啦~因为纯情的我，还不知道这种是什么感觉。

知道他明天就要从中国长沙回来马来西亚了，真的很开心！！
我好想他啊！虽然~他在马来西亚还是没在马来西亚，我也是无法看到他的。
但是，每次都找机会看到他。
只要他会出现的地方，我都会尽量去。就只是为了见他~

这一种感觉很奇妙~很喜欢这种感觉~哈哈~
曾经为了见他去参加饥饿30~就算知道自己胃痛，也照样参加。
还有一次，就是签唱会。
那天是有读书，而且是考试吖！大考哟！
我还特地不要靠，下去KL看他，买他的专辑。
还有这个，是最最最有纪念价值的一次。
他来我学校办签唱会吖！
我第一个时间就是做义工啦~
可以跟他有近距离接触~
果然黄天不负有心人，果然是近距离接触啊！
他救了我~^^
他看到我要给门打到，他立刻把我拉开~
紧贴着他的胸怀，让我好有安全感噢@.@
在签名的时候，我还跟他一起合照做Give me five的手势噢^^
手心贴手心！真的是超开心！^^
我今天好想发花痴吖？哈哈~不过我蔽了那么久，放下应该没问题吧~
知道他参加了快乐男声，也默默的支持他。
那时快乐男声在金河宣传时，我真的不知道。
就是那么巧的碰见了。。。真的超开心的！
好想他噢~终于回来马来西亚了~
我明天很想去接机，可是我这里去机场很远。
而且收费也不便宜~我也不会路~
只好留在家里，对着电脑，留意你的一举一动咯~
我发完花痴啦~现在去睡觉咯~晚安^^
想你哟^^么么~~

如果这就是我的命运，我认了。

今年生肖命理师父说肖猴的朋友会遇到血光之灾。
在农历7月26号开始，会很容易遇上车祸。
而我明天就要上云顶玩了~
如果我真的发生了什么事，我只好认了。
命运是如此，就没的改了。
死神已决定了我的命运~
上天堂还是下地狱，也是由它们跟我安排了。
其实我很怕死，我也不想那么早死。
因为我很多事情还没完成~
不过这都是命运嘛~就只好接受^^
现在抱着开朗的心情，面对所有的事。
心里虽然很害怕，很无助。
但是还是会去接受，去面对。
我很爱我的家人、亲戚、朋友、老师、还有亲爱的那个他。
我都很爱你们。
至于我爱的他，你们不用猜测啦~
因为只有我爱着他，他根本不知道。
他太好了，太优秀了，我根本配不起他。
所以只有暗恋。
爸妈，如果真的是这样，我只能说对不起。
孩儿不孝顺，来世再报恩。
一直很想做你们心里及格的那个好孩子。
可是由于我太笨了，缺点多多，弄到你很为我担心。
让你们难过和操心。
我的任性和固执也伤了你们的心。
只能说，我不是好孩子。
要好好照顾自己~
尤其是妈妈，胆固醇很高，要戒口。
不要喝咖啡了~
爸爸就好养好精神，因为你要驾车。
胸口也不是很好，要去看医生，定时吃药。
哥哥姐姐就希望你们在爱情、事业、健康里可以很好的，一切顺利。
朋友们，最好的当然是我那几位死党啦~
还有一些师兄姐弟们^^
我不是不爱参你们，不是不了解你们。
只是觉得你们要说，自然会说。
我也不会去问，尊敬你们。
要爱自己的生命噢^^
咏欣爱你们^^

不想再为你心软！

你说我们之间打了个结，心里有道锁~需要一个人去揭开它。
你说要跟我说清楚，说要解开我们心里的那道锁。
你知道吗？这些锁，这些死结是谁造成的？
是你！！是你的坏脾气、坏性格、是你的一切不理智的行为造成的！！
你现在才来跟我说对不起~很抱歉~！！
什么来的！！我不想听！！
这是你一手造成的！！当初就不应该后悔这样对我！！
你现在说什么都没用。
我很想去相信你...
可是，我真的不知道应不应该再次相信你。
我怕再被你伤害~我的伤口正在复原~我不想再被你洒盐~
我知道你今天有捐血，所以特地去看你。
怕你有什么头昏生热的~去看下~
我看着你捐了两包血，我老实的对你说，我的确有点担心你能承受吗？
可是我告诉自己，我不能心软。
我一心软，就会伤到自己。我忍～
你说今天有话要跟我说清楚~
我本来想给次机会你说清楚的。
可是我办不到，我的心告诉我，我不能相信你。
我真的无法原谅你~我不宽容大量~
请体谅我的自私~
虽然我不期望你体谅，什么也不用你做。
我只想你不要再出现在我的世界，我的未来。
我以后的未来，是不属于你的。
我不想有你的影子在我脑海里~
我要你彻彻底底的忘了我~
不要再说什么爱我、没有我不行，什么之类的话。
我不会信你了！！
我已有我爱的人，就算他爱我，还是不爱我，我的世界也不会有你。

原来，我不了解自己~

我活了18年，一直以为最了解自己的人，是我自己。
可是原来，并不是。
我不知道自己的性格、不知道自己的梦想、不知道我最爱吃什么、喝什么...
原来我都不知道...不了解自己~
刚才在facebook想制作“你了解我吗？”的时候，第一道题我就停着了。
我想不到自己要写什么，我也不知道自己怎样回答自己。
从小时候到现在，我都换了很多梦想。
直到上了中学，我以为我的梦想已经定了。
就是当一个歌手~
可是最近，我却发现这个梦想越来越不切实际了~
其实我都知道，在pub做工是很危险的。
我也曾经想过，我能在这个地方做一辈子吗？
不可能~我会闯出去~
但是我真的很爱唱歌~就是因为，我不想埋没自己。困在一个永远都没人挖掘到我的地方~
所以，我想去外面闯。
而且我是想要有人真正欣赏我的歌声，而不是卖声。
我知道，我唱歌并没有什么好。但是我会努力~
第二个原因就是，我觉得在这里做工，寻找我的另一半会非常难。
而且也未必会是好男人~
我想要一个幸福的家庭，我不想我未来的另一半会介意我的身世。
所以我想了很久~我应该怎么做？
而且我最近真的想傻了，尽然想跟一个人在一起。
根本不可能的事~
我根本不是他喜欢的类型~
而且他那么的出色、聪明、帅气、会唱歌、会跳舞...
优点那么多，他怎么可能爱上我这个那么笨、什么都不会的女生。
况且，我在pub做工。
他肯定不会喜欢我这样的女生~
一定会觉得我很随便~因为大多数的人都这样看我的。
就因为这份工...
所以，我想了很久，想为他改变。
可是这一切都是我的一厢情愿~
只是梦幻~一场梦~
不可能的！张咏欣！你醒醒~！
但是想想，他是我唯一的动力。
至少我可以拿他来当目标~
努力追求我自己的梦想~！
但是我还是不知道，我能怎样。
我不了解自己~有谁了解我？
有谁可以给我指点？

把它当成一本好的故事书...

虽然已经跟你闹翻了...
而且，我们彼此也很恨对方。
但是你永远都不知道，我的部落格写着的都是关于你的东西。
无论是好的、坏的、不开心的、难过的、吵架的...
完完全全都有在这里...
我们的开始和结束，都有在这里。
这个部落格，就好像完全属于你的。
生气你的时候，就会来这里骂你一餐。
想起你逗我开心的时候，也会来这里写一大堆有的没的。
跟你的一切，都在这里。
现在，已经跟你闹翻了...
但是，我并不想去恨你。
或伤害你、打你、骂你的事。
因为觉得自己也有不对的地方...
有可能在我们感情里，总是需要一个人去承受这个错误。
我想，我应该释怀去承受这个错误。
我不想去怪谁，恨谁。
因为这一切，都是过去了...
再怎么吵，怎么骂结果还是不会变。
不如让一个人去承受这一切的错误...
今天突然听会我最爱的一首英文歌，就是《home》~
我想，你还是会记得我很爱这首歌。
我也曾经叫你唱这首歌给我听~
虽然不怎么好听，但是我还是很感动。
我从来都不跟你表达我心里的想法，不是我在意。
是我在心里表达了...
有可能我表达的方式，你不会明白吧...
你从不知道，我谈过几次恋爱，你是我经历过最多事情的人。
无论是困难的、好的、坏的、开心与不开心、难过都好...
你永远是最深刻的，你知道吗？
你给的回忆我真的很深刻...
我说这些不是想挽回什么和得到什么...
而是，我真的已经放下了...
你、怨恨、回忆...我全都放下了...
我不去追究什么了...已经不重要了...真的！
我会把我们的回忆，当作是一本我很爱看的故事书。
得空时，我会把它拿出来阅读。
虽然故事很坎坷，有可能会让人又爱又恨。
但是，我还是最爱这本故事书。
真的，我真的很爱。
我也希望你，不要把这本故事书当成是一个悲剧...
慢慢去品尝它，回味下好的感觉...
不要去怨恨它，试着放下...不要让自己那么辛苦，好吗？
去听回这本故事书的主题曲、插曲和片尾曲...
你会有不一样的感觉...想好的，不要去想坏得。
你会发现，这本故事书好的地方...
最后奉献一句，加油！！

很气！很气！

很久没有更新部落格了～
没想到一上来就是骂人的文章～
可是我真的不想的，都是那种人！
弄到我好生气！！
我不知道他那根筋不对！
很爱说人家，说到自己很伟大，别人是错的！
当初要求跟他再回一起，他自己不要，还说我烦！
叫我以后不要找他，现在又说我不把他当朋友。
他有病吗？
他真的很厉害，每次我很开心的时候，一定会收到他的信息。
而且不是普通祝福信息！而是那种莫名其妙骂人的信息！
他真的是弄到人家很扫兴咯！
昨天是师兄毕业典礼，很开心的才从KL回来～
去双喜楼看auntie uncle唱歌比赛～
当时他SMS来的语气超好的～
今天早上一睡醒，就收到他SMS来骂我的信息。
我还可以给大家看，因为我觉得我没什么好丢脸的。
我敢给大家看！
他说“你厉害！还说是朋友！
是不爽我就讲啦！被你骗很爽啊！
我现在不认识你！玩到将过分！
了解了！你是将的人！”
sorry咯～我什么都没做～
这就是那个人莫名其妙send来的信息！
叫他去死啦！把我当朋友！
我是他寂寞才想起的那种“朋友”！
他根本都没把我当朋友！
只是因为最近参加唱歌比赛，有一点点名气了，
所以才靠近我！
这种因为人家的名和利益才靠近人家的人，根本就是大坏蛋！
讨厌这样的人！
当初叫人家不要再找你，当作不认识你。
现在又说我没把你当朋友！
什么来的噢～我真的不知道要怎样给反应你咯～
我除了生气，我真的不想跟你说任何一句话！
也不想回你任何信息！
不想再浪费我的精神在你身上！
那时拿人家的电话来玩我，我都还没跟你算。
你现在来跟我算！
我看你没死过！不知道我数学很厉害吗？
跟我说电话不见了～不见了还能用那个号码找我！
每次骗我，还有什么我能相信你的！
你自己说啦！
好好的一个人，把自己弄得那么的贱～
这样你比较舒服吗？
真的是无药可救！连我也不想救你了啊！

我是不是除了哭，没有什么可以做了？

每天都在部落格里逛～
每天都说心事，而且都是不快乐的。
在我世界里，真的没有东西能让我快乐吗？
其实是有，可是在快乐的背后里，永远都要先付出，才会快乐。
而且，要交换快乐是要经理非常难过的事情。
或许各有个人的难过事情，而我...
就只有3样事情。
亲情、友情和爱情......................
朋友是排第二的。
我以前常把朋友排第一，或许是我小吧～
思想不成熟～觉得朋友不会出卖我～
其实，是错的。
家人比任何东西都重要。。。
经过一个经历之后，我知道爸爸妈妈是最疼我的。
可是我知道家人不能永远在我身边，我只能靠自己，
一个人坚强。。。
或许我哭的时候，会是一个人。
但至少，我学会了在什么时候学会坚强。
不会在这么脆弱～
今天真的很不开心...
可是我知道，你们依然会在我身边陪着我。
安慰我～我爱你们^.^muncks~~~~~~~~~~~~~~~~~

我真的很恨！很讨厌！

为什么每个人都这样对我！
有事就找我，没事就当我是死的。
不开心、很烦、就找我出气。骂我～
开心时却没有跟我分享，却不会想到我。
很好，我知道我不是聪明人，没有名，没有利，没有地位。
所以自然会列为不在乎名单里...
我真的不适合在社会里打滚，人情难测。
谁是好人，谁是坏人，我真的不会分。
想找人谈心事，以为他是信得过的，结果也是一个虚假的人。
我真的不知道还有谁能信任。
称好姐妹，好兄弟这些都是骗人的！
算了，竟然我没利用价值了，我也会闪到远远的。
反正你们也不会在乎我，我的存在，等于没有存在。
一直被认为我只是一个无间道...
竟然是这样，你也不用将辛苦天天对着我，不用污染你那种狗眼看人低的眼睛。
我想，一直狗在你眼里更有价值吧～
那很好啊～你以后对狗好了，不要对人～

想起从前的自己...

今天真的是吓死我了...！！
我的亲爱的朋友，真的很傻。
失恋罢了，为什么要想不开呢。
做傻事只会让自己后悔，而不是对方。
如果在你死了之后，才来后悔，那就太迟了。
我试过，我知道会后悔的。
因为当你发现他根本不值得你这么做的时候，你就会后悔。
而且你后悔了之后，当你每次看到你手上的一个角落出现了一个很深很深的疤痕，
你就会觉得自己很傻~为了一个人留下了一个很丑陋的疤痕。
这样值得吗？而且那个疤痕每次都会提起你伤心的回忆，这样更不值得。
朋友，这是我的经历。我想把它告诉你，希望你不要像我这样。
我跟我的Ex在一起几年了之后分手，我跟他的感情、回忆很多。
突然要我忘了他，我忘不了。而且分了之后，他也一直折磨我。
因为他知道我放不下他，他很开心，因为有一个傻瓜在爱着他。
而且还为他自杀~~后来我想清楚了，我为什么要这样做，我为什么要做这个傻瓜。
后来，我想清楚了。我放弃他了~~
虽然我跟他的回忆，无论如何还是有在我的脑海里。
而且他到现在，还是一样的跟我联络。而且还让我有希望，再让我失望。
我还很傻的是，我还对他有期望。
就是忘不了跟他的回忆...
可是我现在醒了，我知道他只是把我当成玩具。
我为什么还要被他玩下去，太傻了。
世上不是只有他一个男生，所以不用为了他难过。
相信自己，会找的比他更好的。
前面还有更好的道路，和你要找的他。
不要这么傻傻的结束了自己的生命。。。
朋友，你是聪明的。不要因为爱情而失去了理智~~

爱他,却不能告诉他...

“爱上你 不需要理由 你到底懂不懂

可是怀念 竟比失去还要更难受

爱让我 想起你的时候 泪禁不住滑落

可惜你永远都不会懂”

爱你但却不敢告诉你，因为害怕被拒绝，还怕听到你说出口的答案。

所以宁愿什么都不说，保持沉默。等你来发现我爱你~

可是希望你知道了，如果跟我一样，是爱我的，希望可以听到你的答案。

如果是不爱我的，请保持沉默，跟往常一般朋友一样，

不要漏出任何让我知道你已经懂了的感觉。

我曾受伤，在感情上，无法勇敢的踏出第一步。

想爱，想大声地说出来！可是你永远都不会懂~

一直在猜测你对我的感觉。

朋友说你对我是有好感的~

可是无论如何，都不敢踏出第一步。

我还怕有期望后，又失望。

我会承受不到的~

还怕从天堂，掉到了地狱。

一颗被伤了的心，需要时间复原，也需要呵护。

希望那个人是他~

再次的伤害,让伤口更深了...

你说谎!你说你疼我,不舍得骂我打我,很听我的话,我给人欺负你会站出来帮我.

这全部都是谎言!

你疼我就不会伤害我，不会做出让我难过的事。

你说不舍得骂我，但是你却找朋友骂我。

你说你很听我的话，可是我叫你不要做的事情你却做出来，你自己知道是什么事。

你说我被欺负你会站出来帮我，但是你不但没有帮我，你还找人骂我打我。

而且还要帮对方说好话！还说是我的错！为什么是我的错！

朋友们都说我傻，都叫我放弃你、忘记你。

可是我一直坚持你不是这样的人。

但是现在，我已经看清了。

你说你当初找人骂我是想让我不再爱你和忘记你，这是你最后能给我的疼爱。

我真的很难过...你跟我在一起那么久了，你还不知道什么是对我好什么是对我不好。

怎样的方式可以让伤害程度减到最低，你完全不知道。

难道你就是这么不了解我吗？

你真的让我很不了解你...一时这样，一时那样...

你现在又跟我说从今以后我们不会再见面，莫不相识。

我不知道几时你又会跟我说，你爱我。

你真的反复无常...

为什么你从以前到现在都是一样...

就是把自己看得太重要...而且很喜欢提高自己的市场...

难道面子、至尊、金钱对你来说真的呢么重要吗？

你觉得你所说的对我好，这样做很伟大吗？

我从以前就开始说过，只有我会把你看得太高、太重要。

其他人，根本不会看你任何一眼。你重不重要，对其他人来说，根本没什么。

从现在开始，我就会跟其他人一样，你是个对我来说，已经是个不重要、不在乎的人了。

因为你的伤害让我觉悟了...

就算我还爱你，还为你哭，那也只是因为你的伤害，是坏的回忆。

而不是美丽的回忆...我会彻底的忘了...以后都不见...

很不专心的我，在想“你”

明天就是考试了～而且是考我很有信心的华语。

可是今年，我却完全对这科没有兴趣了。

而且心情好乱，好复杂。

一直不能提起专心的心去读书～一直想着无谓的东西～

虽然知道是无谓，为什么我还要去想叻～

真的是受不了自己～

原本想吃蛋糕来舒缓自己不安的情绪，可是医生说我不能再吃甜品了～

糖分过多了～

因为我的家庭有遗传糖尿病的～

所以每个都要按时的去做身体检查～

确保糖尿不会过多～

可是我还是不听话，一样吃～

要不然想不到有什么还能发泄了～

这样的我根本减不到肥嘛～

舞蹈班还没有开始，我一天都不能找到东西发泄～

而且还没开工，没的唱歌发泄自己的情绪。

总之，我一句话就是不想再去想那个人了。

他让我受了重伤，心里留了一道很深很深的疤痕。

一个无法愈合的疤痕，就算是真爱出现，还是无法愈合。

因为这个伤口告诉了我，感情上是不会有真爱的。

或许有，但我找不到，也没信心～

只觉得自己是被消遣的玩具～

寂寞时才会被人想起～

我不美、不可爱、没气质、没什么好的地方，

也没什么值得让人爱的地方。

只有一些男人会因为寂寞才想起我的存在～

每次见到我就会说自己没有女友，希望我能陪他过孤单的日子！

妈的！！当我是什么！我不是玩具，不要找我消遣！

我不是没有脾气，而是我不喜欢得罪人。

我不是不爱骂人，而是不想开口就一枪打死你！

不要逼我！我最讨厌人家利用我！背叛我！

对我做这些事的人，后果自负。

不要在我放弃时说爱我！！！

今天的天空很灰～一直打雷～闪电～
你知道我怕打雷和闪电...
以前有你的呵护，可是现在...什么也没有了...
想起你的一切，我也觉得自己很错。
所以把你忘记的也快...可是想起还是会又爱又恨～
我选择放弃了...是你要我放弃的...
为什么现在却说爱我...
你问我，你对我来说很重要吗？
你要我怎样答你？你想听什么答案？我真的不会回答...
我只能说在我的心里，你是有位置的。
可是那又怎样...你已经不爱我了...
为什么现在却说爱我！我在忘记着你！
我在放弃这你！
为什么？为什么要在我放弃的时候出现...
为什么要对我说爱我...
我不要听！我不想知道！我想忘记！
请不要再耍我了好吗？
我的心不是金属做的，会痛的。
受够了！
是你说不爱了～是你叫我放弃的～
是你叫我不要在你身上浪费时间的～
是你伤害我要我彻彻底底的放弃的！
为什么？为什么现在要来找回我？
我算什么！为什么要这样对我！
我害怕！我痛了！受伤了！我也懂了！
想放弃了...真的不要了...完完全全不要了...
不再爱了...就让我继续伪装我的快乐...我的笑容...
不要管我了，好吗？离开我...

“她”比我更适合你~

我想了很久，今天终于有答案了。
我很肯定，“她”比我适合你。
我是应该放弃了～
我应该在我还没有爱上前，就做好防备爱上你的措施。
现在我就不会爱上你了。
可是已经太迟了。。。
我本来是在猜测“她”也是喜欢你，果然我的猜测是对的。
“她”的确是比我好～
她美丽、有气质、有名有利、可爱、而且也是个好女孩。
虽然她比我大，但是我相信她比我还需要你吧～
“她”需要你的安慰...你的关心...
而且“她”比我先爱上你，所以我根本没资格争取...
我不想你难做～
何况你也不知道我的感觉，就让这一切淡化。
做回朋友好了～我不想你难做～
我相信你是喜欢“她”的。
只要你幸福，这一点点的难过，算得了什么。
希望你永远都不知道“我爱你”...

5月1号 6.57 p.m.

你昨天刚刚表演完～不知道如何呢？我想，我没在，你应该会打得很好。对吧？我今天跟你说道歉了～我真的不明白，为什么我会主动跟你道歉。是不是我真的放不下你？很在乎你的感受？我不知道～觉得自己很傻～可是又觉得不傻～虽然我道歉了，可是你还是一样还在发我的脾气。为什么？难道你到现在还不觉得自己有错吗？不承认你伤害了我吗？为什么我对你好的，你永远不记得？伤害过你的，你就记得？我承认，我的确是伤害你了。我也曾想办法去补回，可是我想来不及了。你已经不需要我了……对吗？我今天跟你聊过的信息让我看得很伤心 ……只能一句话，你send来的内容信息，告诉了我，你在生气我！你恨我！可是我又何尝不是，可是我比爱你还爱你！！！你很幸福，很好。你能选择爱我和不爱我，而我只能选择爱你和更爱你！！！为什么要那么不公平！！！我那时不跟你复合，你真的不知道我的原因吗？为什么你不坚持点？算了，你已经不会再回来了。

4月30号 5.59 p.m

今天你有表演，记得不准失水准噢~要像那时苏丹来的时候那样，打的好好，很精彩哟~知道吗？本来今天想跟妈妈一起去看你表演的，可是想了很久，怕你看到我会很烦，等下失水准又怪我，所以选择不去了。昨天send给你的信息，叫你小心，不要打到手指流血和代干衣服去换一定要记得啊~不过你现在将爱跟我作对，将想不照着我的话去做，看你得的衰养一定不会照着做的。对不对？我就知道~算，你也惯了。今天在学校一直想拿胶布给你备着的，可是没有勇气拿给你。所以你自己好好照顾自己啦~我只能这样关心你，对你好。不能出面~或许一封信息的关心，找人送一些你用的着的东西给你，我还是办得到的。今天不能失水准~我不会去看你表演的~自己保重~XD

4月29号 3.00 p.m.

今天看到你为30号的表演彩排。我没记错，你打鼓的时候是有打错吧~每次叫你练习又不要，跟金勇他们不好就不要去学了。何必呢？你做你的东西，打你的鼓，根本没必要理会他啊~他要怎样就给他怎样啊~你做好自己的啦~笨蛋！！！彩排时失水准那就算了啦~明天记得不准失水准噢~要不然我揍你~
你是一个不会眷顾自己的人，还记得去年苏丹来的时候，你为了练习，把手指给弄伤了。还起了大泡泡，结果爆掉流血了，还要包胶布。那时心疼死我~每次都是做令人担心的事情。一认真起来什么都不顾，什么都忘了。你噢~真是~！！！
你表演完了之后，就一定会流到满身汗。弄到整件衣服湿湿，记得带件干衣服去换，要不然会冷到。以前有我帮你带，可是现在每人帮你了啦~你要为自己想~猪人~

4月28号 5.00 p.m.

这几天的没得上网所以都很多天的心情故事都闷在心里，不知道跟谁说。现在一次过将这几天没得上网的心情，全部放在blog。
笨笨的我，被伤害了还是没有学精，还要一直这样傻。
我……还是放不下……一直认为他变成这样都是我的错，都是我伤害他太深了而变成这样。
或许不懂得人，会认为我很自恋和太看的起自己了。
这样想的人，通常只有三种人。
一，就是不了解我。
二，就是不认识我的人。
三，就是不懂我跟他的事情的人。
所以我通常不会为这三种人的话而难过和不开心。
就很像骂我犯贱的人、自恋和不要脸的那个人，他就是这三种人。
所以他骂我，我没有想过回他信息、骂他、还是审问他之类的话。
从来没想过……因为我根本不在乎他怎样说我，我只是想知道当事人怎样想而已。
而且我要听的是他说的话，而不是别人的一面之词。
我要看到，我才会相信。
就算难过，我只是想看到真实的一面。
所以我在这里告诉你“N.C.S”，你不要以为你叫你的朋友骂我之后我就会放弃。
只要不是你亲口说的，我是不会相信。
因为我知道你不是那种人。你曾经是那么的保护我、不容许别人伤害我。
我知道到现在，你的想法还是没变的，对吗？
就算我真的是错的，也不用紧。
就当作我想太多了~
我只是想知道你到底怎样想，我不要听其他人的一面之词，我要听的是你心里的那句话。
就算你是真的为我好，你也不会用这样的方式的…….
就算你真的不接受我，不用紧。
我只想默默的，在你看不到的地方关心你，对你好。
我只是要这样而已，你可以不用理会我所做的一切，但是你不能阻止我这么做。
因为我没有侵犯到你的隐私，所以你没有资格阻止我。
除非有一天，我真的离开了你的身边。
已经不在一个你看不到的角落关心你，对你好了。
除非这一天的来临，否则你没有权利阻止我！！！
你比谁都了解我的性格，我很任性，固执的。
从以前到现在你都找不到方法把我这两个缺点给劈开，所以到现在，你还是不能。
你有你的性格，我也有我的性格。
我在你心中一直都是个“野蛮女友”，我跟一般的女生不一样，不要小看我，你根本没办法劈开我。
除非我自愿放弃，否则你想都不用想我会放弃。
你一天不告诉我你心里的真心话，我就不会放弃。我什么都不求，什么都不要，只是要你一句真心的话。
我也不需要你回来我身边、不需要你变回以前的你。
只是要一句真心话……就是那么简单。
听说你最近学坏了，不过这只是听说。
我不会相信……可是你真的给我看见你学坏了，向来你都是个不够矜持的人，跟到坏朋友学坏是难免的。就是怕你这样……
现在果然是我预料中那样……你真的是笨蛋！！！一个不会长大学精的笨蛋！！！
谁对你好，对你不好，永远不会分！！！
还有还有，你的死人性格，臭脾气！！！去改改！！！我可以接受，但并不代表每个人都能。
你真得很猪！！

我对你付出的真心，却换来你的伤害...

你是不是很恨我？恨我以前对你不好，常跟你发脾气？
就是因为这样的事情，你要回来复仇是吗？
那你现在做到了，你甘愿吗？心情是不是好很多了？
你知道吗？你这次伤害我是由此以来，是我18年以来最深的。
也只有你能做到！你很厉害对吗？
其实你不厉害，是我傻而已。
我讨厌你不只你伤害我，而是你叫你的朋友来骂我。
很想知道内容对吧？我再重复一次给你听。
反正你都说我不要脸了，我一切的自尊心已经被你毁了。
这一点信息，算什么。
“你可以不要再烦××吗？你这样做真的很让人讨厌咧...
以为自己是美女还是绝世好女孩？就这么认定他还喜欢你？
他喜欢的不是你了...别这么自恋...不要脸...”
你很开心吧～看到你的朋友这样讲我。你心都好过了很多吧～
当我把这封信息传给你看的时候，我跟你说
“我真的很难过...我是不是应该不要烦你了...只要你一句话，我会离你远远。”
原来跟一个人告白叫做“烦”！我有天天烦你吗！是你找我的！
全部东西都是你反回来说的！
我打给你，你根本不敢接我的电话。心虚吗？
你不喜欢可以拒绝啊！我又没有逼你！你为什么要叫人骂我！
我只是希望你要不要复合是从你口中说出来而已，这样很难吗？很委屈你吗？
你不喜欢为什么要给我期望再让我失望！你当我是什么！要来就来！要去就去！
你竟然回我“放弃就好~你就当没认识我就好了”
什么叫放弃就好？！什么叫当没认识你就好！？
我真的不明白！不认识你就会好了吗？你去死啦！
你说你心中已经有喜欢的人了~希望我能谅解~就当着我们没机会在一起~
你这是什么话！当初说心中最爱的是我，希望我们可以复合！
现在你却跟我说这种话！太过分了！
全部都是你说的！说一套做一套！
你到底心里装着什么？为什么心机那么重？
你参加将多生活营，那里的人没教你吗？
“不要给人家期望，要不然到后来你办不到就会让人家失望，让人家受伤”
你到底懂不懂这个道理！
那你参加将多生活营来干嘛？教你的东西都听不进去！
我没有想过，一句“不爱你，我们不能复合”真的是有将难说。
还要你朋友口中说出来。还要是骂我那种。
原来爱情还要人家来认定，人家来管。
我真的很恨你！讨厌你！从这一刻起！我不想再见到你！你不要给我看到你！
我永远都不想见到你！永远永远！
我看到你我真的会狠狠的刮你一把！见一次刮一次！
你让我做了傻瓜。关心你、问候你的情况、对你好都是白费的，都是傻事。
你生日我为你庆祝...让你开心...都是不值得，都是傻瓜做的行为！
这都是我犯贱对吗？对...你甘愿了...我心死了...
我昨天哭地整身在发抖...心，跳得很快。还有一种刺痛的感觉...心碎的声音...
哭完了之后，我的眼泪好像干了似的，再也挤不出一滴泪。
心跳的速度开始慢下来了...好像要停止了的感觉...
这一刻，我知道我的心已死。
心碎的感觉，为爱付出的感觉，真心爱一个人的感觉，跟爱的人在一起幸福的感觉，
『你』永远都不会懂。因为玩弄感情的人，永远都不懂这一点。
也没有资格知道这一点。连爱的资格都没有！
你不配！你永远都不配！

“我爱你！我真的爱你！”

我真的没有想到，我今天会如此的疯狂。
如此的直接，放下所以的至尊心.
提取我的勇气和信心大声的告诉你“我爱你！我真的很爱你！”
这是我真的没料到的～
或许经过了那么多事情，我的心依然还是放不下。
还是那么的爱你～
可是，是不是已经太迟了？你还会回来我的身边吗？
还会继续爱我吗？疼我？关心我吗？
还是你已经变了，变得不再爱我了～？
很想了解你的心，在想什么。
当初分手是我说的，现在想复合也是我说的。
你会不会很讨厌我？要来就来，要去就去的性格？
我知道你会...但是你不会可以生气...因为你每次都不会生气我很久。
你很迁就我...而我每次都弄你生气...让你担心和不开心...
每次看到你送给我的东西，和跟你一起拍的照片，聊过的信息，
这一切的回忆，历历在目...可是回忆已是回忆了...
我其实很多话很想跟你说，可是每次都不敢说。
怕再次伤害你...怕你再次因为我而难过。
所以一直不敢告诉你，“我爱你”
你还记得吗？我跟你说分手之后，你曾经为我制作的一个短片。
我知道那是你用心良苦制作的～
其实我是有看完的...而且我还哭了...
我但是真的有一股冲动，很舍不得这段感情。
可是...我当时真的...
只能说，我还爱你。但是不敢开口表示。
我又觉得你跟我在一起，每天要迁就我，受我的脾气很辛苦。
所以就可以做一些你不喜欢的事情，让你离开我。
可是你永远都不知道这个秘密～
我一直都爱着你...没有变过...
跟你分手后，我没有再谈恋爱了...
因为心里和脑海里都是出现你的影子、你的样子、跟你的回忆...
一切历历在目...无法忘记...我也不想找别的男友来代替你...
因为你是你，没有人能够代替...
我只想说最后一句，我爱你～我真的爱你～真的很爱你～一直都还爱着你～

抱歉-李圣杰

忘了我们是在什么时候选择放开彼此的手

忘了我们为了什么理由才确定不能再挽留才会让你一个人走

为什么总在失去后才懂得 才发现你对我最重要

为什么到后来我才有听说你最爱的人还是我

多想妥协 多想眷恋 我想你在身边

能不能够让我们从来一遍 是否对我还有相同感觉

我不想要再对自己抱怨 也不想再狼狈

能不能够让我们回到从前 当那一天当我们还强烈

你说过要陪我走到永远 还是你在敷衍

但你却说 抱歉

到底懂我为什么说谎吗？

我真的不明白，为什么做中间人和做好人那么的难。
说宁愿没有看过这样的照片，那你就可以当作看不到啊～
为什么还要那么在意，还要说对我失望。
骗你是怕你不开心，怕你会疯了。
虽然你口头上一定会说，不会的失望的。
只要我说实话～可是你看，你现在是什么样子。
你要我怎样相信你听了之后会不会失望，和生气难过。
会不会就只有自己知道～
对，我是拍胸口说我不会让家人担心。
这是真的～
可是我说慌只是骗你这一次～就那么一次～
至于我为什么要说谎来骗你，你自己也知道。
不要因为你一时的想法和冲动破坏我们的关系。
我，对得起自己，也对得起良心。
我根本没有打算骗你，我只想这样一直保持沉默，这样对大家都好。
而且都过去了～都已经成为事实～和回忆了～
为什么还要因为我这个善意的谎言生气而失望。
我不懂，你是长辈，你的话我会听。
但是有些时候，说谎自然有我的原因和苦衷。
如果你不了解，也不谅解，甚至是不懂为什么都好，我不会怪你。
就当是我的错，因为我还是小孩。
小孩做什么都是错的。
成绩好，给大人得到有光荣和骄傲的就是乖的小孩，对的小孩。
对不对～！！！大人都是这样想！！！
说谎的人永远都是错的！！就算是有苦衷的谎言都是错的！！
那大人们有没有想过，为什么孩子们会说谎？
那大人会说叫我们不要说谎，那为什么自己又说慌？
我知道一定是说有原因，有苦衷。
那我又何从不是！！！
还有，大人们知道吗？
你们说对我“失望”的时候，你们有没有想过“失望”这两个字，对一个人来说是多么的难过和创伤。到底懂不懂这个道理！！！
算了，不用理我了。你们永远是对的～我们永远是错的～
反正在感情、亲情、友情我都全部受过伤了～
再多承受一点也不多～大不了疯了～

爱你，不是羞耻的。

觉得自己今天找借口要见你，真的是一个很糗的事情。
因为借口太烂了～
不过也不能说是完全借口啦～的确是真的。
其实我一直想，想了很久，不知道要不要找你。
因为我不想触景伤痛～所以犹豫了很久～
可是与其我害怕，担心这样那样，不如我坦然面对。
对，我是还爱你。这是我无法否认的。
我觉得爱一个人，没有错。不是羞耻的～
就算你知道，也没什么要～
我只想对你好，关心你。
我不求什么，不期望你回报什么。
我只想用我的真心来对你好。
无论你知道，还是不知道我心里的感受，我只要做我想做的事。
我不会打扰你和干扰到你。
我只想单纯的对你好，关心你。
就算最后得到的只是空虚的，我也愿意。
我知道你觉得我很傻，可是爱情永远都是让人不理智的。
所以我正在做着不理智的行为。
因为我不想每次都想太多，三思后才去做。
这样让我很累～让我伤害了太多人～
我只想单纯的对你好，做傻傻的张咏欣。

原来“你”一直都在...

我其实很矛盾，很想把你带来我的心情部落格。
可是却不知道怎样开始写起...
其实我到现在还很矛盾...
我到底对你的感觉是什么？
我又爱又恨...真的自相矛盾...
觉得自己很傻，当初不会珍惜你。
原来我是一个失去后，才会懂得珍惜的人。
我终于知道了～
朋友都说你对我一点都不好，把我管得太严，没自由。
但是我都知道，你这样做是有原因的。
这我一切都知道...真的！
我说真的，我到现在都觉得，你是对我最好的。
你肯为我付出、为了逗我开心你都会做出傻傻的事情，甚至可以放下男人的尊严。
我真的很对不起...我让你受伤了...
我知道我让你伤的很重...
我们在一起将久，你迁就我都很多。
有时也因为我的小姐脾气、任性、固执而跟你闹分手很多次了。
可是你都不会放弃，还是一样的爱我。
想办法挽回我们的感情。
有一次，是我最记得的。
也是我做的最错的事，就是我在你生日那天跟你分手。
我真的很后悔...
虽然那时你听了之后很难过，或许你脑袋一片空白，根本不知所措。
可是你还是很努力的挽回，我也不忍心，所以我们还是再回一起了。
我真的很傻，你的生日我竟然对你说出分手。
你曾对我说过，这是你最难过、最难忘的生日。
我真的很傻，其实那时是朋友说你管得我太严，逼我跟你分手的。
我竟然傻到照着做...我真的很后悔...
也就是这样，我们最后分手不成。我朋友责怪我，说我没跟你分手就绝交。
我也因为这样跟他们吵架，而做了令你担心的事情。
你知道我很在乎友情，所以我可以为了朋友没有三思就帮忙了。
所以常惹祸...你也知道，如果朋友伤害我，我都会很难过，做一些令你担心的事。
当天跟他吵架后，我从你家自己一个人走路回家。
其实，我当时真的很害怕。我真的没那么坚强...
可是我又不想告诉你真相和不想给你看到我哭的样子。
因为我知道你会担心我，会因为我哭和难过。
太黑黑的街道，一盏路灯都没有的大马路上，冷风吹来，我很冷，也很怕。
可是我又爱面子，自尊心太强，不愿打给你跟你说我很害怕和自己一个人走路回家。
最后，我真的忍不着害怕打给了你。
可是不知道是不是上帝在戏弄我，你的电话打不进。接着，我有打给你弟弟，你弟弟没有传话给你。这时我告诉自己，我们是不是真的没缘分？
其实不是我们没缘分，而是当时你已经知道我自己一个人走路回家了。你紧张的一直打给我，我也刚巧一直打给你。所以真的不明白，上帝要这样戏弄我们。
你知道了之后，你立刻坐朋友的车赶来找我。可是也因为我的坚强和面子，我关机不要接电话。因为害怕，我一边哭，一边忍着泪，跑着回家。
到家里不久，你也正好到我家门口了。但是我躲在房间不出去，不见你。你在门口说，你很担心我，我的电话关着了，打不到给我。你那着急的表情、心情和声音，我到现在还记得。
那时之后，我真的比以前更爱你了。直到我们真的分手结束那一天，我都是忍下心的说出分手。
到今天，我真的没想过，我还放不下你。
我一直想知道你的事情...一直认为我们没缘分的...因为我一直找你facebook又找不到...我们能见面和联络的时候，都一定会有阻扰。一直觉得找不到你的痕迹...
其实不是我找不到，而是我一直都在错过...一直都看不到...原来你一直都在...我现在知道了...我真的知道了...我爱你...

老爸生病了～

我知道我在爸爸心中永远是个长不大的孩子还是需要保护的孩子。
爸爸知道我的性格很任性、固执和牛脾气，
所以管教我的方式跟姐姐哥哥都不同。
因为我是吃软不吃硬的～（哈哈～连我自己也知道）
其实我知道他们担心我，也知道他们关心我。
可是我就是爱做出一副爱理不理的样子。
可是我还是有把他们的话听进去的。
不要做出让他担心的事情。
由于我这个臭脾气，实在是太不好了。
难免会忍不到，顶撞他。
每次顶撞了他之后，都觉得很后悔很难过。
就会躲到房间里哭～（在这里对爸爸说声对不起T.T）
如今，我老爸生病了。
心脏出现了问题。
早上我在吃早餐准备上学的时候，爸爸突然很辛苦的找止痛药。
可是当时的我，不知道发生什么事。
看着爸爸坐在沙发上按着心脏，很痛，很辛苦的样子，我真的很心疼。
真的很想不要去上学，陪他去看医生。
可是老爸真的是很固执（两父女都一样固执），忍者痛，硬要载我去上课先才去看医生。
载我去上课途中，看着老爸一直按着胸口一直深呼吸的样子，我的眼泪在眼眶里打滚。
真的快要掉下来了～可是我又死爱面子，不愿在他前面哭。就强忍着眼泪～
到了学校，我还再三吩咐他一定要去看医生。
到了班上心里还是很担心，很不安。
朋友们一直逗我开心弄我笑，可是我真的没心情。（很开心有你们这班好友^^）
周会时一直看着地板，根本没有心听老师报告。也哭了两次～
上课时，根本专心不起听老师讲课。一直担心我的老爸～
只是很想快点放学，快点回家看老爸。
终于让我等到放学铃声响了～我可以回家了。
回到家，看到老爸吃了药在休息，忐忑不安的心情终于能放下了。
老爸，你要好好照顾身体啊～

傻瓜是我！！！

已经三天了...是三天...
你三天没找我了...
我不知道你在干嘛，是你真的很忙，还是你在逃避着什么。
我真的不知道...
我很想知道你在做什么...
你知道吗？这三天里我做了以前我都没做的傻事...
傻傻的我，把电话一直放在身边。
无论是睡觉、吃早餐、午餐、晚餐、冲凉、做功课、上网、补习、跟朋友一起逛街，
我都是把电话带在身旁，捉在手心里。
一直看着电话，一直等着你的信息和你的来电。
可是每次都不是你...我很失望，很难过...
你真的有那么忙吗？忙到一封信息和一通电话都没时间打给我吗？
你真的不在乎了吗？你真的忘了吗？你真的舍得吗？
可是我在乎...我不能忘...我舍不得...
我虽然在朋友面前是笑得很开心很灿烂，
但在转身之后，我闭上眼哭了。
很彷徨...很孤单...寂寞...悲惨...
我很像刺猬这首歌一样，像是刺猬般防范。
伪装的勇敢，不轻易让你看穿。
我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感...
然而将灯关上，一片无声黑暗时，我便心痛的大声呼喊！
你说过我很坚强，可以保护自己。
可是我想说，我没那么坚强。
每个女孩其实都一样，渴望着爱情的好，渴望被拥抱。
但却都害怕爱让人受伤，我承认我没那么坚强。
不过是一而再的逞强而已，小心的将情绪收藏。
比傻瓜还傻的我，真的没有你想象中坚强。
刺猬的坚强全都是假象，不要把我看得太坚强。
我不坚强，我一点都不坚强。
我跟其他女生一样，我需要保护，我需要你的呵护。
我伪装的背后，是非常辛苦的。
或许你永远都不知道，我背后的伤痕是多么的深。
每次受伤了，只能一个人一边哭，一边呼喊来治好身心的伤口。
我需要我的另一半跟我分担...可是为什么都没有...
我以为你和他们不一样...但...原来我错了...你跟他们没有不同...
你都是不爱我的...你也是跟他们一样...抛弃我的...
我不懂，我不明白。
我是玩具吗？为什么个个要这样对我？玩腻了就把我丢掉！
我是人！不是玩具！我有感情的！我会受伤的！
我会流血的！我会哭的！我会有感情的！
为什么要这样！....为什么！...

我们真的可以一刀两断？

真的可以从此一刀两断？
什么都不要再像了吗？

一刀了断别要再见 别再记起 最深刻画面 弃掉照片

就算中箭 亦要记得成熟地表演

一刀了断 划上界线 甚至要把最窝心缠绵 决断刺穿 别要再种下缺氧伏线热情

都走得很远 别再见 若要撇脱就要去把最深刻从前 化造雨点并说再见 让那雨水溶掉旧片段

一刀了断 划上界线 就似瓦解 既不可还原 邂逅那天就要痛快地切断伏线

要记得闭起双眼 把悲哀搁浅

我已经把你的电话号码从手机里删去了～

请你以后都不要再找我了好吗？

我已经不会你任何信息了～

不再看你一眼了～

你应该了解了～

也懂了～

不要再让我难过了好吗？

既然要离开我，请你彻底地离开我好吗？

不要回头了好吗？

我不想有期望！有期望就会失望！

请你不要给我期望好吗？

昨天让我想起了一个过客～

昨天让我想起了一个人～
一个曾经为我付出的人～
曾经为我做了很傻决定的人～
他很傻，他知道我不喜欢他。
也知道我很喜欢一个男生，忘记不到那个男生。
可是他不在意，他说他愿意做代替品。
让我忘记他～
这个人真的很傻...
为什么他当初要将傻呢？值得吗？
不会害怕他这样的付出，换来不好的结果吗？
不过他真的对我很好～
就是因为我的任性和固执。
结束了这段感情。
现在后悔，都已经太迟了。
曾经挽回这段感情，也以为可以。
其实是已经不可以了。
因为过去的，就不会再回来了。
感觉也已经不同了～
你已经找到你的另一半了～
也已经长大了～
不再是以前傻傻为我付出的那个你了。
不再是最爱我的那个你了。
你说你很谢谢我，因为我让你长大了。
因为我，让你找到自己的最爱。
我听了之后，我不知道我应该难过还是开心。
现在的我，感觉很像跟你以前一样。
做一样的事情～我是不是傻了～
我知道这样不会有结果的，
为什么还这样呢？

我的心，是在想你了吗？

我已经告诉自己了～
我不能想你～
我以为那一天过后，我们就什么关系都不是了。
而我也会彻底的把这个无理的感情抛到远远的。
可是。。。原来我做不到。
我是不是真的太容易动情？
我自己也不懂～
复杂的心情把我搞得混乱～
可是我真的不知道自己是不是爱他～
怎样才算已经爱上他了？
我的确是有舍不得～
朋友们都看得出。
可是心里却不知道是怎样想～
不知道你在我心里的位置和地位。
我们的距离实在太远了～
“异州恋”是痛苦的。
因为我已经尝试过了～
我想你也跟我一样，都是害怕距离的问题。
而且你也应该觉得我们年龄差太远了，对吗？
其实这些，我都不在意。
因为我知道相爱，没有什么是不行的。
可是我师兄说的对，过了就忘了。
不要放感情～要不然受伤的是自己。
可是我很后悔当初自己不听劝告～
现在后悔也太迟了。
我只能说一切顺其自然吧～

我害怕自己心软～

今天在学校我很想跟往常一样，避开你。
可是我觉得我真的不能再这样了～
今天学校有运动会～
我看到你在楼上望着草场这个方向。。。
我一直告诉自己，你的眼神不再属于我的了。。。
我应该放手了～
我没有想到，我为了避开你，连我最爱的跳远，我也放弃了。。。
所以我今年没的比赛了～
今天帮忙老师工作，一直经过你的班。
我真的很不想，也很不愿意。
因为我很怕，给你那无辜的表情弄到我心软。
我在你隔壁班的走廊处理事情的时候，
你一直与我擦肩而过～
然后你经过我身边的时候，你唱了一首我们两个最爱的歌。
我整个人定着了～
因为我没有想到你会记得，我以为你不在记得了。
这个时候，我真的开始慢慢心软了。。。
后来我朋友知道，他就打了我一下，叫我不要心软。
然后说你怎样对不起我~
我又回神了～幸好有他在，要不然我一定......
在楼梯口的时候，你因为要帮我捡地上的纸退后的时候不小心跌倒了～
弄上了脚～
我知道你还要打篮球的，自己好好照顾自己。
我到底在干嘛～！！！
我真的不能心软啦～
你这样对我，我真的不能再错了～
也不能再傻了～不能！！！

我是大笨蛋！！大傻瓜！！！

他说他变了，跟以前不一样了～

我全都相信～我尽然相信他变了～

对，他是变了。

他是变得不再爱我了～也变得花心了～

这就是我看到他的改变～

现在只想用这首歌来形容自己

“傻瓜 我们都一样 被爱情伤了又伤 相信这个他不一样 却又再一次受伤 傻瓜 我们都一样 受了伤却不投降 相信付出会有代价 代价只是一句傻瓜”～

我很傻，我以为他失去之后会懂得珍惜。

原来这一切都是我的错觉～

我那天不应该见你～

我那天不应该答应见你！！！

我真的很笨！！

为什么你要骗我～！！

你真的很过分～！！

要不是我堂妹告诉我，我想我真的是上当了～

我后悔相信你！！

你让我对你的信任已经完全消灭了～！

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今天在学校我真的觉得自己很傻。。。

尽然在你面前哭了～

尽然给你看到我哭了～

尽然给你看到我为你流泪～

为什么我的眼泪那么的不争气～！！

为什么要流下～！！

你一定很开心吧～

看到有个笨女孩为你哭～

我很恨自己爱你！！

“爱不爱我已经没关系 一点小伤而已 你可以很放心 我不会为了留你假装可怜兮兮”

“我有你拿也拿不走的旧回忆 我可以一个人安静的忘记你 我恨你最后那一句 『我爱你』”

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我今天一直避你，觉得自己很傻。

为什么要避你～

又不是我对不起你～

为什么我要将傻～

我不会为了你而在难过的！！

我告诉自己，

从此以后你、你的名字、你的电话号码、你的一切一切我都会忘了～

你送的一切一切我都会全部毁灭～

我不会再把“它”留在我的身边了。

你的伟大，我永远都不会了解和谅解～！！！

不会不会！！！

“就算你走了 落 就算我的心从十六楼 落下负一层 B座 我也不会难过

你不要小看我 有什么熬不过 大不了唱首歌 虽然是悲伤的歌 声音有点颤抖

也比你好得多 我还是很快乐

我再不会难过 你别太小看我 有什么熬不过 谁说我不能喝 我喝得比谁都多 走路有点颠簸

也比你强得多 我还是很快乐”

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我会过得很好！！！

生命中的挫折，我不想再承受了...

“死”，一点也不恐怖。

“死”，一点也不害怕。

“死”，一点也不痛。

我不会做不到～

只怕某人接受不了我的“死”～

当血一滴一滴的掉下来～

那种感觉是很麻～

不会觉得痛～

看着血一滴一滴的掉下，

不会害怕它滴干～

只觉得心里一切的压力都已经舒缓了～

轻松多了～

我已经逃避了～！为什么还要这样对我？！

我的心好痛～
好累～好辛苦～
你到底想我怎样？
是你说我们不能复合了！
是你说，不要再纠缠了！
可是你现在却一直做一些让我忘不了你的事情！
你到底想要我怎样！
我已经在学校一直当作看不到你～
周会时又要把你当陌生人～
你从前面走来，我就掉头走。
你从后面走来，我就从前面赶快跑。
我真的很想傻婆你知道吗？
我为了避，我连食堂都不去。
连街上也不去～
只是不想自己夜长梦多～
也不想再给机会你说我一直在你圈子里兜圈圈～
我什么都做了！你还要我怎样！
你尽然还爱我，对我有感觉，那你为什么要逃避对我的爱？～
我不了解你～我不懂你～你好难懂～我要做什么，才会更懂你。
我承认，我还爱你。
我承认我每一天，都在等你来跟我说话。
跟我信息和聊天。
甚至一个微笑，我也很满足。
我为什么要做这样的事！
我是傻婆吗？！
我不要做这样的自己！
我不要！我的自信去哪里了？
快回来啊！！！
我不要做傻婆！！

这次真的是最后一页了～

今天没有想到我们的见面是如此的难分难舍...
你说你不了解我...
从以前在一起到现在...你都不了解我...
你说我把心事藏在心里，什么都不告诉你。
可是今天我全部告诉你了...
可是你不但不开心，而且当我问你，
你相信我吗？
你竟然给我一个表情，令我很失望。
很难过～
所以，我觉得我以前没有告诉你，是对的.
因为你会不信我～
连我男友都不信任我了！
那我还有资格要别人信任我吗？
我哭了～因为我很失望～
你说我们这样的关系不能再这样下去了～
因为你听了你乾姐姐说的话。
所以你今天来找我，就是想要把我们之间的关心说清楚。
我说了，我不是不爱你，也不是很爱你。
是因为你以前给了我阴影，恐惧感。
我的心很彷徨～
我不敢去想，不敢去爱。
就很像上个星期，我们两个走着走着，你牵起我的手，我没有反抗。
因为我的心还有你，所以我想尝试去克服我和你之间的阴影。
可是当我回到家，我害怕的感觉来了。
我一边冲凉，一边害怕，一边想...
如果我们就这样从新开始了，你会像以前那样对我吗？
你说你改了，我能相信你的话吗？
我不知道！我真的不知道！
我害怕！我害怕以前的事情会发生！
我相信你还爱我，但我并不能相信...你不会再伤害我。
我害怕！我有阴影！有恐惧！我需要时间！
我把这一切都告诉你了～
你说你知道～所以你要退出这爱情～
这时...我的心很不安...
但我没说出口～我只是笑笑罢了～
但你却知道我心里的不安。
可是你说，我们不能再这样纠缠下去了。
是应该解决了...
你说，“就当我们从来没认识过，当回路边的陌生人就好了。互不相识～”
我忍不到了～我哭了～眼泪一滴一滴地掉下来～
你那大大的手掌，把我脸上的泪水擦掉。
厚厚的嘴唇慢慢的触碰我的嘴～
我停止我的哭泣了～
然后你的嘴唇慢慢的离开～
你告诉我，你不喜欢看到我哭。
因为你会心疼～
你也知道，如果我哭，就会发烧。
这一刹那，我知道你还是在乎我。
那你为什么当初要伤害我？
为什么要做出让我失望的事？
我累了～跟你分手之后，我都不敢再接受另一段新的恋情。
因为我害怕～我害怕在被伤害。
我需要时间去疗伤...
我的心里还有一道很深很深的伤口...无法愈合...
还有，你用一把恶魔的锁头把我的心给封锁了。
只有天使才能把我的心给打开。
除非这个天使出现...否则，是永远都打不开的。
我们的最后一页，就是放弃、退出这段感情。
不能再纠缠了...我明了...我了了...我也懂了...

新你快乐～^.^

有看我Blog的朋友，真是不好意思啊～
新年期间忙到没有时间写Blog～
拿了很多红包～
但是，没有人会嫌红包太多的～
所以我还会再拿的！
============================
今年的情人节，真是凄凉啊～
自己一个人过～
不过还好～有朋友陪我～
但是也因为情人节，而惹火了～
真糟糕啊～自己要想办法处理了～
============================
今天爽啊～上云顶玩～
不过，都不算玩吧～
应该是去吹风～哈哈～
因为太塞车了～
没位子放车，所以上到山，吹下风就走了～
然后就去直凉找师叔吃饭、拜年、聊天～
哈哈～都蛮不错的～
去直凉的那条路真的很危险啊～
很弯～很黑～没有街灯的～
真的是要小心啊～
============================
呜呜T.T～生病了～
最讨厌新年生病了～
我从来没有试过新年生病～
这是第一次～
今天不知道做么一直生病～
身体都不健康的～
所以大家要祝我身体健康啊～XD
还有。。。还有。。。
我今年考SPM啊～！！！
更要祝我学业进步啊～
哈哈～自己祝自己～
白痴～！！！
最重要是生病快点好～
因为一新年完之后，我就要考试了～
我生病的话，没有mood读书和考试的～
上帝保佑啊～！！！

最后一页～

雨停滞天空之间

像泪在眼眶盘旋

这也许是最后一次 见面

沿途经过的从前

还来不及再重演

拥抱早已悄悄冷却

海潮声 淹没了离别时的黄昏

只留下 不舍的体温

星空下 拥抱着快凋零的温存

爱只能 在回忆里 完整

想把你抱进身体里面

不敢让你看见

嘴角那颗没落下的泪

如果这是最后的一页

在你离开之前

能否让我把故事重写

雨停滞天空之间

像泪在眼眶盘旋

这也许是最后一次见面

沿途经过的从前

还来不及再重演

拥抱早已悄悄冷却

海潮声 淹没了离别时的黄昏

只留下不舍的体温

星空下 拥抱着快凋零的温存

爱只能 在回忆 里完整

想把你抱进身体里面

不敢让你看见 嘴角那颗没落下的泪

如果这是最后的一页

在你离开之前

能否让我把故事重写

想把你抱进身体里面

不敢让你看见

嘴角那颗没落下的泪

如果这是最后的一页

在你离开之前

能否让我 把故事重写

===========================================

能不能让我把故事重写？

我放不下～

我舍不得～

当我听了这首歌，

我第一个想到你～

听着听着...

想着想着...

眼眶里的泪涌了出来...

慢慢的落到我的嘴角...

难道我们的爱情只能在回忆里完成吗？

我不要...！

我舍不得...！

我的脚痛！痛！痛！

穿高跟鞋真的是我的死穴呀~！

每天穿了之后都很痛~

痛到不会形容啊~

我妈妈每次都叫我放工回来用热水洗脚~

可是回来都很累了~

所以冲好凉就躺下床睡觉了~

懒惰弄了~哈哈~

我很猪吧~

不过我觉得我还好啦~

不会很猪~

到时到后就会醒来了~^.^

昨天很开心下~哈哈~

因为我第一次唱歌没有慢半拍吖~

应该是我昨天唱的歌都比较熟吧~

哈哈~如果在慢半拍就要打屁股了~

昨天唱的歌，都用了很多感情上去唱。

有可能是因为最近发生太多事了吧~

所以感情都很投入歌词和音乐里~

还有最重要的是，我要告诉那些3姑6婆，

我们唱歌很好听的！

不是盖的！请你收起你那把说出来没有一句好话的嘴！

你的身份根本没资格说我们！

不要再那里泼妇骂街了~！会弄到你很没有脸的！

而且还会名誉扫街的~所以，以后不好噜~

要乖乖噢~！知道吗？！

嗯。。。就写到这吧~^.^

离开你的第二天~

今天生活很忙碌~
晚上要去教堂唱诗歌~
然后要去工作~
可是现在的心情，
好像还没恢复正常状态。
还是很想哭，
很难过。
朋友们都劝我不要将傻，
你不会回来了~
他们说的是真的吗？
你真的放下了吗？
你真的舍得吗？
或许你已放下了~
只有我傻傻的还在我们的回忆里彷徨~
但是...我会告诉自己，
我爱你，所以我愿意放下你。
让你从我的心和脑海里飞走~
给我时间...我会尽量。
所以这次是我最后一次写有关于你的东西了~
但是我不确定这是不是最后一次~
我会尽力~
“放下爱你的心~”

离开你的第一天...

不知道自己在干嘛...

我的心和魂魄一直飘来飘去...

不知道自己在做什么...

只能用音乐来表达对你的思念...

很想哭，可是我答应你不能哭...

所以我会忍...

但是，能给我大哭一场吗？

我真得不能忍了...

我看着你和我的照片，

我真得不能勉强自己的眼泪不要掉落~

我们真得不能挽回了吗？

你真的舍得放下我们经历过的一切吗？

一年了...是一年了...

你真的舍得吗？

你说的，我都记得。

那我说的，你还记得吗？

我知道你一定还记得的~

不要逃避好吗？

我知道你有看我的blog的~

要不然你不会每天叫你的朋友来安慰我~

还有我生病的时候，你还来看我。

你真的不爱了吗？

不要骗自己好吗？

爱一个人没错的~

释放你紧绷的心好吗？

我等你的答案~

分手真的是最好的结局~

你说与其我们两个互相难过和痛苦，

不如一个人承受所有的难过和痛苦。

可是你有没有想过，

最难过和最痛苦的是我。

不是你！

你的伟大只是用你的嘴巴说出来而已！

我现在还你自由了~

你不再有我这个包袱了~

你可以做自己喜欢做的事了~

不用再顾虑我的感受了~

还你单身、快乐、自由~

你给我难过、痛苦、眼泪。。。

很好！！

一句话“再见我的爱”！！

疑问？问号？

总觉得身边的朋友好像心里都藏有很多关于我的事情，

但是却不愿意说出来。

只在背后说我~

那是为什么？

对我有那么的不满意吗？

为什么不直接说出来！要在背后说我~！

除非你说的都是你自己作出来的！

所以你才不敢在我面前说！

对不对！？

不喜欢我可以说，

我会在你眼前消失。

你以后都不会看到我的！

也不会有机会的！

我知道自己不受欢迎！

尽然不喜欢我，

有什么聚会就不要叫我去。

也不要叫我最好的朋友叫我去！

我去到有不理我，还要躲在一旁说我！

那又何必呢！

我不在你就可以光明正大的说我了啊！

不要以为我安静就是好脾气！

去KL罢了嘛~

不要给我知道，不要给我去，就不要啦~！

我又没有说要去！我才不希罕！

我自己会去！不用你！

我知道你们整班朋友去买新年衣很开心~

那又怎样！

我喜欢一个人啊！

我不用你们！

寂寞就寂寞~

我也习惯了~

你们以前对我好是因为我有利用价值，

我现在没有了，

不宝贵了，

可以丢了~

是不是？

很好！我知道自己很傻~！

当初把你们当宝！

我现在后悔了！

我现在不需要朋友！

要说、要讲、要打、要骂随你们！

呜呜T.T生病了~

生病了~T.T
好辛苦噢~
不过总觉得这次生病有那么一点点的值得。
别以为我生病傻了~
是真的噢~
我想，如果不是因为我生病，
你也不会来看我吧~
你也没有勇气来找我吧~
刚好这次生病，
你就有借口来找我了啦~
不过我还是很奇怪，
你昨天为什么会无端端来找我的~？
还跟我说了奇怪的话，
问了奇怪的问题。
你说你看到我生病的样子很心疼。。。
但我看到你那压力很大及心事重重的样子，
我更心疼。。。
你昨天第一次只说我的事，
没有说过你的事。
我真的觉得有点奇怪，
你好像变了~
让我有种不好的预感~
希望只是我多心。。。
现在好希望病快点好起来，
因为要新年了啊~
我不要新年什么都不能吃，
什么地方都不能去啊~

今天梦见去世了的婆婆~

今天下午午睡的时候，
梦见在我三年级去世了的婆婆。
好想念她~
她的样子，还是没变。
白白的肌肤，
脸上的皱纹，
以及她对我微笑的表情。
婆婆在我出世开始一直照顾我~
小时候天天买东西给我吃，
也给我零用钱上学时侯用。
我在梦里遇见婆婆，
跟她在世的时候一样，
都是做家务。
帮我们打扫家里，
洗碗之类的。
婆婆是个很爱干净的人，
所以他以前每次都会把家里打扫得干干净净。
在梦里的气氛好像是要靠近新年了，
婆婆一定是知道要新年了，
所以打扫家里。
真得很想念她~
要不是一场意外，
婆婆是不会离开咏欣的。
咏欣好想念你！
你以前常常跟我说，
要努力读书，
不要令家人失望。
可是。。。我都好像没做到。
但是您知道，
我的愿望，我的梦想。
您也支持我！
以前我坏蛋的时候，
被爸爸打的时候，
您都会帮我跟爸爸说好话。
现在您不在了，
没人帮我说好话了~
婆婆，咏欣好想你。
T.T呜呜~

你的一通电话~

你昨天的一通电话，

和你跟我沟通的方式，

及你那温柔的语气，

告诉了我，

你不想放弃我们之间的爱情。

你还忘记不了我~

那你为什么要做出这样的选择？

是不是为了你的事业？

我知道你是个工作狂，

可是...你真的希望看着我一个人难过吗？

你知道吗？

之从那天开始，我们已经一个月没有见面过了。

你说你工作很忙，

无法时常跟我在一起、

陪伴我、

不能像情侣般一样的谈恋爱。

我当初能接受，

是因为爱你。

但是现在，

我开始累了。

我不知道我们之间的关系~

我觉得好复杂，

一个没有情人的恋爱。

这样还叫恋爱吗？

虽然你每天还会依旧那段时间打给我，

跟我说你今天经历过的事。

可是，到现在...

我从来没听过你说一句话是关于我们之间的。

我的耳朵受伤了，

你知道吗？

你知道怎样受伤的吗？

我想，你只顾着工作。

不会知道这些小事情~

我知道你已经认真地考虑过了，

只是你还未作出选择。

你说是我改变了你，

那我改变了你什么？

我真的不知道~

我只想说，

“让时间，给我看清你改变了什么”。

秘密！！！爱情。。。

糟了！我好像把自己的秘密说出去了！
好怕发生什么事噢~
希望不会啦~上帝保佑啊~
==============================
爱情是一个很奇怪的东西。
有了它，你会快乐但也会不快乐。
没有它，你会不快乐但也会快乐。
每个人都不一样，
有些人害怕寂寞，
害怕一个人，
所以渴望爱情。
但有些人喜欢自由，
而不希望被爱情绑着。
而我自己，就是一个不知道渴望爱情？
还是希望自由？
因为总觉得有爱情就没有自由，
有自由又没有爱情。
但有些爱情有自由，
但是是过分的自由，
很没有安全感。
有时有谈恋爱，但却很像没恋人。
爱情真是让人烦恼啊！
所以到现在只想单身，
想清楚自己需要什么。
我现在唯一想做的，
就是把书读好，
追求自己的梦想。
做自己爱做的事啦~
===========================
其实。。。我是不是不应该把你对我不好的事情告诉我的朋友。
我总觉得，我自己好像在说你坏话。
把我的心，变得好难受。
因为我们已经分手了，
我也不想我们还有什么纠缠不清的话题。
我想过去了就算了，
不要再提了。
只是希望你会改掉自己的坏习惯，
对爱你的人好点。
这样对你好，对对方也好。
还有，
我是个很关心人的女生。
希望我的关心，
不会让你误会。
时间是回不去了~
不要再留着我们之间的回忆了~
忘记它好吗？
与其让自己不快乐，
不如忘记他对你，我都好。
你还在读书，
爱情把它抛一边吧~

今天是我第一次对“他”说真心话。。

我，对你来说是个思想不成熟。

不会长大的女生~

可是我已经18岁了这也是事实。

虽然对你来说18岁，

那又怎样？

我真的没有想到，

唱歌罢了可以弄到你那么反感。

我有没有做出卖自己的事，

只是追求我所要的梦想。

你可以把它当成一种娱乐，

但是我可以把它当娱乐、事业、兴趣、爱好及梦想。

我很固执和任性，

这是你的遗传。

我今天没有想到，

我会告诉你我一直埋葬在心理的秘密说出来。

这是我4年前发生的事，

我一路来都不敢告诉你。

想不到今天我说了~

可是你说为什么不告诉你这件事，

是因为我找不到机会跟你谈。

我难得在今天最没有心情和最多心事的一天说出来。

我很累~~

我不知道怎么做，

你才会觉得我是关心家人，

关心你。。。？

我做很多事情，

都是为了家人。

我读书为了自己，也为了你。

我比别人付出多一份努力，

也是因为要证明给你看。

我今天说的一切，

你明白吗？

你知道我要的是什么了吗？

不要一只告诉我，

我是学生。

应该只顾读书~

读书期间也能做自己喜欢的事，

和追求自己的梦想。

果然，快乐是短暂的。

==========================

还有一件事，

我觉得很邪~

不过这是一路来，

我都知道很邪的事。

今天你尽然主动找我~

一找了我就出事了~

每次只要你找我，

就会有不好的事发生。

所以，

我觉得我一路来，

一直避着你，

是对的。

所以你尽量少找我啊~

在学校看到我，

也不也不要过来啊~

影响我的情绪和运气~

有点难过~

haiz~从来没想过会把一首歌唱得那么糟糕。
真的很难过~
昨天不知道为什么，
我会唱不起萧敬腾的《原谅我》。
我平时在家里都有练习的，
可是昨天却唱成这样。
唱完了之后，
我一直在后面想，
我到底怎么了，
为什么会这样。
差点就要哭出来了~
不过想下，
就当那个经验吧~
有什么好哭的~
以后再接再厉就是了~
不过，我还是不甘心。
我一定会把这首歌练好，
在从唱一次。
如果还是不好听，
就再唱~
一直唱到几个为止！
改天还是找我比较熟的歌来唱~
这样我比较有把握~
嘻嘻^.^

爸爸终于给我继续追求自己的梦想了~

我可以继续追求自己的梦想了~
好开心~！！
昨天是我第二次去做工~
也就是说算驻唱这样吧~
不过我是去学习~
因为我知道，
无论我在家里唱到几好听都好，
就只有我自己知道罢了~
虽然在家唱的不错，
但是上到台上，
感觉就不一样了~
我以前总认为在台上唱歌是很容易的事~
但是当我自己站在台上后，
唱出第一首歌后，
我就开始觉得，
原来拿麦克风唱歌是需要技巧的。XD
所以，我现在也在学习这点~
也在改掉唱歌不好的缺点~
就是赶拍子和慢半拍~
Nicole教我听音乐唱，
可是我还没学会~
所以常会有这样的状况~
但是我还是永不放弃~
我一定会学到的~
不过昨天好像很多首歌都慢半拍啊~！
有一点点出糗~XD
就当那经验啦~
我还是会努力的改掉自己的缺点的~
不会让支持我的家人、朋友们和老师们失望的~
加油噢！Coey张咏欣！！
当然在学业上，我也不会放弃~
我会加油，拿到好成绩。
因为我要去读书啊！
我考不好就没的读了啦~
我才不会将傻放弃我的学业叻~

好想唱的一首歌~很想说的话~

那英《白天不懂夜的黑》

白天和黑夜只交替没交换
无法想像对方的世界
我们仍坚持各自等在原地
把彼此站成两个世界
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
像永恒燃烧的太阳
不懂那月亮的盈缺
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星为何会坠跌
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
像永恒燃烧的太阳
不懂那月亮的盈缺
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星为何会坠跌
不懂我伤悲
就好像白天不懂夜的黑
========================
爸爸就像白天，
永远不知道夜晚的天空是怎样的。
永远不知道我需要什么，
不知道他的一句话对我来说是多么的重要。
他的一份支持，
一句努力的话，
是多么重要。
为什么就不能像妈妈这样，
让我出去闯闯。
为什么将保守？
我知道你是为了保护我~
可是不跌过，
是不会懂得如何爬起来的~
你这样的保护，
只会让我一直依赖着。
我不喜欢依赖别人，
我喜欢靠自己。
就相信我，试着放手，
好吗？
我不想每次都因为这个原因而跟你闹得那么疆~
而且我不想气你，
不想跟你吵。
我知道你在工作上遇到很多压力，
就是因为这个原因，
我不想增加你的压力。
因为你是我爸爸，无论你反对还是支持，
我永远都是那么爱您。（写这句话是哭着写的~）
我很想做你心中最有用、
最孝顺的孩子、
最让你放心的孩子、
最以我为荣的孩子。
我很想做到~
可是我不知道我应该怎么做，
才能做到你心中那完美的女儿。
爸，可以放手吗？
让我出去闯闯~
相信我好吗？
机会是不等人的，
我不想错过时机。
我会后悔的~
我可以答应你任何条件，
只要你支持我。
我就很满足了~

哭了~累了~

莫名其妙的~今天哭了~
是不是我太累了？
压力太大了？
想用眼泪释放我的情绪~
总觉得每件事都不是我想象的简单~
其实很复杂~
复杂到难以形容~
我的情绪很复杂~
我虽然时常哭，但是我没试过载人多面前哭。
而且没想过会因为梦想而哭泣~
或许，真的对我太重要了~
我不舍得放弃~
我很谢谢我身边的朋友，
一直支持我。
我不会让你们失望的~
我会以行动证明给家人看~
可是我的人很忧郁，
很脆弱~
每次只能跌倒了，又在从新站起来~
我好怕家人对我说出伤害我的话~
我无法再承受这样的痛~
有时不得不骂自己，
为什么那么没用。
=============================
我知道很多朋友都跟我一样，
都是家人不赞成自己的孩子走这条路。
我身边就有两个朋友是跟我一样的状况。
小松鼠、吕琦~
我们一起努力吧~
我们要证明给家人看，
我们是可以的~
加油吧~
只要我们互相扶持，
一定可以闯出一片天~
张咏欣加油！！！
向梦想前进！！！

2010年的第一个心情~

觉得很彷徨，很无助。

为什么自己努力追求梦想却得不到家人的支持...

对，我很脆弱。我不坚强...

因为家人把我逼的透不过气...

我很压力...很忧郁...很想不开...

我很想冷静的跟他们慢慢谈，可是我还没说完，他们就说这样不能，那样不可以。

这样让我觉得自己在这世上没有用于之地，

是个没用的人。

什么都办不好的人...

连自己的梦想都不能实现...都争取不到...

我累了...我真的很累了...就让我再傻一次好吗？或许这次，我会了断自己。

这样对我是种解脱，也不会成为你们的包袱。

你有哥哥姐姐很好了...不需要我了...

我是多余的...没用的...

我往往做不到你们心中的那个学业好的孩子...

所以我想用我的才艺让你们觉得我虽然学业不好，但是我还是有其他优点。

可是，你们却不赞成。

我知道你们害怕我被伤害...

可是我大了，我总有一天会离开你们的。

为什么你们就不能放心让我尝试我想做的事情。

我只是很单纯的爱唱歌，爱表现自己。

为什么你们好像怕我会出卖自己似的。

难道你们就怎么不信任自己的女儿吗？

为什么总是觉得我身边的朋友都不是好人...

为什么总觉得靠近我的人都是存有坏心肠...

你们可以劈开这种眼光和偏见吗？

我真的快受不了了...我快疯了...

我怕我又来干傻事...

我试过第一次，我就会试第二次...

我不怕死...我只怕压力和得不到家人的支持...